“上個月我和幾個老同學去山裡玩，不小心腿骨摔斷了……別擔心啊！已經做完手術出院了……”看著手機上爸爸發來的資訊，在千里外讀研究生的許晴大吃一驚，呆愣了半晌。事情已經過去一個多月，她竟然一點都不知道。

擔心之餘，一種被隱瞞的憤怒與不被信任的委屈襲上許晴的心頭……與此同時，許晴的舍友李依依正在絞盡腦汁地想：如何才能在這個週末飛往深圳找她的男朋友，而不被父母發現。她和男友已經交往快兩年了，而她的父母至今還不知道這個男孩的存在。

類似於這樣，父母與孩子之間的雙向隱瞞並不少見。在孩子年幼時，父母會幫孩子“過濾”一些他們認為孩子不必要操心、無需擔憂的家庭事務，如家庭財務、偶爾的爭端、父母的病情，親友的八卦等，而孩子也曾悄悄將自己一些成長中的小秘密悉心藏好，如與同學之間的爭吵，或是一場青澀的戀情。

然而，當孩子逐漸長大，獨自求學或在外地工作，覺得已經可以為自己擔當，對家人有所回報的時候，卻依然感受到自己和父母間或多或少“無法說出口的話”，本以為成長會帶來更平等、坦誠的交流，但實際上，隱瞞的蔓草還在滋長。

也許，雙方都是出於不想讓對方擔憂的好心，可一次次的隱瞞卻在不知不覺中使雙方漸行漸遠。

我以為我已經有了幫父母分擔的能力，可還是被排除在外

對於許晴來說，父母向她隱瞞疾病，已經有好幾次了。她小時候，都是偶然翻到病歷本，才知道爸媽的身體狀況。初中時，她看到媽媽一段時間長期失眠的記錄。高一那年，她發現爸爸的一張像是高血壓體檢單。可是，醫生的字跡難以辨認，檢測報告單上的資料無法看懂，這種不甚清晰的線索，往往帶來許晴更誇張的胡思亂想。

那時的她沒有問爸媽，因為年齡還小，她更多的是一種擔憂和無力——她知道自己幫不上什麼忙。

而現在，許晴已經成年，她覺得父母不應該還將這些事情瞞著自己，她覺得自己已經有了為父母分擔的能力。她在父母身邊時，可以幫著買藥、去醫院掛號，處理日常事務，讓他們少些勞心勞力；她離家時，也可以幫著查閱相關的醫療資訊……她覺得，父母的隱瞞歸根究底是還在把她當一個小孩看，她有點喪氣地說：“我那樣努力追求的成長，在爸媽這裡彷彿看不到一點成效。”

類似的經歷還發生在19歲的湖北姑娘萬羽身上。今年1月底，媽媽來武漢火車站接大學放寒假回家的她，穿著寬鬆的高領毛衣，不經意的一個彎腰，露出了鎖骨間三四釐米長的手術創口。面對萬羽的逼問，媽媽笑著用不在意的語調說：“前陣子剛做了一個甲狀腺腫瘤的切除手術……”那一瞬間，萬羽感到巨大的震驚、心疼，接下來就是有點生氣。後來她才從親戚口中得知，對於這個手術，家族內外其實相當重視，叔伯姑嬸們打探各路資訊，家庭成員集體商量了好幾次，外地的幾位親戚也都趕來幫忙和看望。“但是”，萬羽說，“他們獨獨沒有告訴我。”

辛夷來自西安，現在是北京大學一名大二的學生。她心裡始終哽著一根刺，偶爾想想就覺得難受異常——那就是父母對於爺爺去世訊息的隱瞞。

那是去年國慶節前一個多月，爺爺的身體狀況急轉而下，住進了醫院。爺爺已是98歲高齡，她跟父母說：“如果你們國慶節要回河南老家看望爺爺，一定要叫上我。”

可是之後，她一直沒有收到父母的安排。國慶長假已經過半，她送走前來旅遊的同學，終於忍不住問父母：“爺爺身體怎麼樣了，你們何時回去？”爸媽回覆：“我們已經在老家了。”

“怎麼又沒告訴我……”她還來不及表達不滿，就趕緊追問爺爺的狀況，媽媽依然不直說：“等我們回家了再告訴你吧！”這一下，辛夷立刻就明白了。

原來，爺爺已經去世了，喪儀舉行完畢，而所有的這些過程，辛夷作為唯一的孫女，卻始終被排除在外。

面對辛夷的質問，父母給出諸多理由，比如“事發突然，不忍你奔波勞累”，比如“農村喪事繁瑣，你不適應”，比如“同學找你旅遊，你挺忙的”……父母還安慰她，爺爺高齡去世，是喜喪，不必太介懷……這些理由，辛夷一個都不能接受。

“我極力地向他們呈現，一切都好，我很強大”

成年的孩子對於父母的隱瞞感到憤怒，然而另一方面，孩子也並未對父母事事坦誠具告。

臨近畢業季，肖樂樂過得異常辛苦，她不慎丟失了一隻價值5000元的角膜塑形鏡！馬上就要上班了，肖樂樂不想再花家裡的錢，瞞著父母，動用全部的存款，削減日常開銷，向好朋友借錢，想方設法購買了新鏡片。拿到鏡片的那一瞬間，她感到一種隱秘的巨大成就感，彷彿剛剛出道的年輕獵人，第一次獨自打到了猛獸。

除此之外，一般在學校裡遇到的不順心的事，肖樂樂都不會告訴父母，只有快樂的、有榮譽感的事情才會在電話裡出現，所謂報喜不報憂。“爸媽，尤其是我媽，事事都為我擔心，覺得我什麼都幹不好”。

肖樂樂坦言，自己以前確實是個馬虎的人，經常丟東西，沒少受媽媽的數落。成年離家後，她希望能改變媽媽對自己的印象，不要讓她總為自己操心。“所以我極力地向他們呈現：一切都好，我很強大”。

大一新生季思凡剛剛開始在北京的求學生涯，但沒過多久，宿舍人際關係的矛盾就讓他的心情落到谷底。去年年底，在一次激烈的爭吵中，室友衝他大喊“我現在只想衝過去殺了你！”當然，惡性事件並沒有發生，但室友的這句話讓他刻骨銘心。他覺得自己肯定是做錯了什麼，從此心情低落，陷入自我否定的深淵。

自從爭吵後，他們宿舍的氣氛驟然降到冰點。他覺得自己逐漸被孤立，無所依靠，每天都很晚才回宿舍。他認為，是自己性格有諸多缺陷才導致了這種局面，逐漸無心學習，準備去做心理諮詢……

然而，在季思凡接通父母電話的一瞬間，他還是會將所有情緒都隱藏得很好。他說：“我媽媽是個特別敏感脆弱的人。”媽媽對季思凡期望很高，要求嚴格，每次他遇到打擊、挫折，她都會異常難過，陷入悲傷，經常自己躲起來偷偷哭……“不敢想象，如果媽媽知道我在學校過得這麼糟糕，將會多麼崩潰”。

在保護與平等、獨立與依靠之間尋找平衡

對於父母與成年子女之間“雙向隱瞞”的現象，北京大學心理與認知科學學院的副教授鍾傑說，父母對孩子的隱瞞比較常見，原因有很多種：怕干擾孩子的學業，不想讓孩子擔心，覺得告訴孩子也沒什麼用。對於親人去世的訊息，有些父母會不忍孩子承受這麼大的痛苦，於是就選擇隱瞞。這是一種出於愛孩子、保護孩子的心理所做出的隱瞞。

這些做法在孩子未成年時沒什麼問題，對孩子是一種保護，但對於已經成年的孩子來說，父母的“自作主張”，客觀上剝奪了孩子自主選擇的權利，它的背後是父母仍將子女看作小孩，而非視為成人去對待的心理事實。

孩子在被隱瞞的憤怒之外，同時還會感到“不被重視”的另一重憤怒。這裡存在家庭文化差異：家長是否有權利為成年子女直接作出選擇？家庭成員之間是不是互相尊重的關係？

鍾傑說：“我不太贊同父母將祖父母去世的訊息瞞著孩子。孩子長大之後，面對家庭事務，父母應該與孩子協商，尊重孩子的自主性，逐漸擴大他的自主性，這其實是家庭教育中，父母需要面對的重要課題。”

至於子女對父母的隱瞞，鍾傑分析，子女在青春期時，會向父母隱瞞一些“秘密”，這很正常。他們需要透過保持自我的獨立性來慢慢走向成熟。如果父母仍然持續將子女視作小孩，給予過度的保護和不信任，那急於追求獨立的子女可能會透過過激的表現來告訴父母：“我可以獨立。”在確立自我界限和與家庭融合之間找到平衡，這對每個人來說都不容易——過於捲入到家庭中可能會失去自我，過於獨立又會失去家庭的依靠和支援。

鍾傑強調，子女即使已經成年，也應該明白，遇到困難，能夠尋求幫助，是一種必不可少的能力。“如果自己沒有能力解決，尋求幫助並不可恥，不要為了虛假的獨立就不去尋求幫助。”他說，“畢竟獨立也好，尋求幫助也好，我們都是為了更好地生活。”

邢雨瑩 來源：中國青年報