患得患失乃人之常情

在一段感情中患得患失，有人把它解釋為安全感缺失。雖聽上去有些道理，但卻沒什麼建設性。相反，將這種患得患失的焦慮轉化為實際行動，不僅可以緩解焦慮，而且也是一段感情真正歷練我們的地方。話說回來，如果一個人在感情中不患得患失，心如古井。那這樣的人也就沒必要戀愛結婚了，當我們吭哧吭哧在人生的長跑途中時，他早已涅槃，站在人生的終點線。怪沒意思的。

今天這一講，我們繼續解讀《天道》。看看芮小丹是如何在具體行動上化解在感情中患得患失的焦慮心理。需要再次強調的是，愛就像是政治，它需要你在認識到彼此不同的基礎上，創造性地去追求平等與和諧，去整合彼此的差異，解決彼此之間的矛盾。它沒有標準答案，而是實踐的智慧，需要你根據自己的實際情況，去發揮想象力整合、調整、改善。

因此，我們看比賽（別人的故事、劇情），看的是人家的創意，看的是人家為什麼這麼做？這背後的邏輯是什麼？有什麼資格這麼做？反觀我們自己，又有什麼值得反思和改進的？

常常被遺忘的常識

相比較聰明而言，一個人能記住常識，並且不違背常識其實更為可貴。因為聰明可以炫耀，但常識卻只要求你執行和恪守。沒什麼可說的。

話說，昨天的文章《教科書級別的答案：如何面對伴侶之間必然存在的分歧——《天道》03》中，芮小丹拒絕了丁元英對自己人生的建議。但隨著劇情的發展，最後還是欣然接受了丁元英的建議。在她接受建議的時候，說了這麼一段話：

只要不是我覺到悟到的，你給不了我。給了我也拿不住。只有我覺到悟到，我才有可能做到，能做到的才是我的。

你看，芮小丹說的就是一個常識。人人都懂，但是在感情中卻常常遺忘。至於芮小丹前後發生的轉變，其實還是源自於她為了多留丁元英一陣子，像丁元英索要一個禮物的結果。具體什麼禮物，我們後面的文章會說。因為禮物是男女之間表達愛的一種形式，所以我們今天的重點放在，男女之間愛的表達上。這裡面也有基本常識，不過我們很多人都給遺忘了。

給予之愛VS需求之愛

夫妻情侶之間一定會有各自表達愛或者索取愛的方式。但是具體怎麼表達，怎麼索取，可不是我們天生就會的。處理不好，那麼愛就會變質、墮落，最後成為怨，甚至恨。

通常來說，愛有兩種表現形式。一種是付出，一種是索取。也就是給予之愛和需求之愛。

所謂給予之愛，即，努力去關心、照顧和幫助所愛之人，將自己的情感奉獻給所愛之人。所謂需求之愛，即，渴望得到所愛之人關心、照顧和幫助。希望與所愛之人牢牢捆綁在一起，最好永遠都不要分開。

這兩種愛，哪一種更好呢？

沒有更好，事實上這兩種愛，一旦放縱或者過度壓抑，往往都會給雙方帶來極深的痛苦。

給予的愛，看上去很高尚，很偉大，但卻容易淪為一個人對另一個人無禮的干涉和控制。比如父母對孩子的愛，那些“慷慨的男人”對女人的愛。這種不加約束的給予，會衝破人與人之間最基本的界限。結果往往是事與願違。

此外給予的愛，有一種天生的缺陷：給予的愛要想成立，前提是被別人需要，被別人承認。但是作為給予者常常都會忽視這一前提條件。不是有一句話說，有一種冷，叫“媽媽覺得我冷”，說的就是這樣一種忽視。而且作為給予者，他們心中一般都有這樣一種執念——我不僅希望我愛的人幸福，而且我希望只有我的愛才能讓他幸福。於是，給予者的愛就成了對方不可承受的生命之重，成了所愛之人的限制與負擔。那種扭曲了的給予之愛，往往帶有極強的人身控制和精神控制。最後弄得大家都不快樂。

我們很多人對於需求之愛，態度極為曖昧。要麼是不好意思張嘴，要麼則是不近情理的貪得無厭。沒有需求的人，是神，自給自足。但有需求又不好意思說出來的人，是猥瑣的人，往往說一套做一套，很是彆扭。有需求而不加節制的人，是魔，是狼，永無饜足。

對於需求之愛，有兩點值得提醒：1、適當的對所愛之人提出需求，是一種很好的愛的表達。因為這在某種程度上來說，是認可對方，給對方存在感。2、有時候接受比給予更難。一個永遠接受別人愛的人，可能會產生極度的自卑甚至怨恨。

由此可見，人世間的愛，既有其合理之處，也有其自身的缺陷。而當任何一種愛倘若不加節制的話，它也就墮入了魔道。也就是說，當我們過分誇大某一種愛的時候，也就是引火燒身讓愛毀掉的開端。

那麼該如何對待這兩種愛呢？

給予之愛，最高的宗旨是讓對方不再需要自己，讓自己成為多餘。正如父母，什麼時候自己的孩子不再需要自己了，他們也就真正成功了。需求之愛的最高宗旨是，在自己可以接受範圍以及對方能給的範圍內表達。我們以情侶之間的“作”和“撒嬌”的區別來說：撒嬌落在了對方的興趣點和能力範圍內，而“作”則相反，落在了對方能力範圍外和厭煩圈內。

捫心自問，這靠我們人的自覺很難辦到。按照路易斯在《四種愛》裡面的主張，他請來了上帝，他要用信仰來規範我們塵世間的愛。但我是一個沒有信仰的人，現在再去求上帝拜佛祖也顯得很不厚道。我能做的就是經常提醒自己，恪守基本原則，可以越界，但是必須得知道自己越界的後果。不怨天不尤人。自己作，自己受，僅此而已。

案例：

好了，區分好這兩種愛，下面我們看看芮小丹是如何向丁元英索要禮物——表達需求之愛的。前面我們說了，這是芮小丹緩解自己在感情中患得患失的焦慮心理。我直接引用他們之間的對話，你仔細琢磨【帶顏色字型是我的註釋】。

芮小丹：我現在才知道，你離我有多遠。【這是正視兩人之間的基本事實，不欺人，不自欺】元英，我可以跟你要個禮物嗎？【直接提要求，不拖泥帶水。】

丁元英：是我能做到的嗎？【實事求是】

芮小丹：那點事，只要你想，你就能。【在對方能力範圍內提要求】

丁元英：那就沒問題呀。

芮小丹：這裡是王廟村，有100多戶人家。是這個貧困縣裡最貧困的村子。這就是我跟你要的禮物——在這兒給我寫個神話。現在這個城市是留不住你的，我也沒奢望天長地久。你給我留個念想，讓我知道，你曾經這樣愛過我。【愛情是一個故事，它需要想象，而芮小丹算是把想象力發揮到了極致】參見文章：《愛TA，就和TA共同寫一個故事吧——《婚姻情感通識課059》》

丁元英：金銀珠寶不足以點綴你這樣的女人。

芮小丹：（笑）我沒那麼尊貴，我還沒有清高到可以不談錢。所以我努力工作以養活自己。如果你真像你所說的，扔塊饅頭就行，我連你也一起養活了。

丁元英：這世上原本就沒什麼神話。所謂神話，不過是常人思維不易理解的平常事。

芮小丹：但是，如果把幾十萬挨家挨戶都發了，我自己去做就行。何必勞你大駕。按你的邏輯，王廟村這麼窮，應該是文化屬性必然的產物。但是如果一個神話改變了這裡，那你就得告訴我，這又該是什麼文化屬性了。【可見，芮小丹在與丁元英溝通前，做了多少功課和準備。1、在丁元英能力範圍提要求。2、在丁元英感興趣的領域內提。3、所提的要求，為以後兩個人準備了充足的共同話題。我們很多人在親密關係中太隨便了，無論是提要求還是發號施令都顯得理所當然。這世上哪來什麼天經地義，理所當然？越是親密關係，難道不該越多用心，多做功課嗎？】

丁元英：（上前抱住芮小丹）聰明如你的女人不多，奢侈如你的女人也不多，謝謝你這麼在乎我。【每個人都需要被承認，被認可。只是不同的人，想要被認可的點不同而已。這需要我們前期多瞭解對方，把心思放在對方身上。這樣你的需求才能提的好，才有可能達到彼此歡喜的效果。】

芮小丹：我就是在乎你，這事往最壞裡說，也能多留你些日子。

丁元英：說吧，收了人王廟村多少好處。

芮小丹：一袋花生，一袋蘋果。還吃了人家一頓飯。但是，我沒有這個覺悟，誰都別往這上面貼金。如果你有這個覺悟，那就另當別論了。

丁元英：行，先了解了解情況。

芮小丹：今天是歷史，這條河堤就是見證。

我補充一點，在劇中有一點著墨很隨意，故而很容易為別人所忽視。那就是無論丁元英還是芮小丹，他們都對彼此做了很多的功課，進行過充分的瞭解。這一點很是難能可貴。

戀愛或者結婚本身並不保證一個人必然會變好。真正讓人變好和成熟的是，做具體的事情，做有成長性的事情。芮小丹，透過要一個禮物的方式，來深化他與丁元英之間共同的人生經歷。這樣，平時有共同的話題，有相同的目標，還具體的事可做。所謂日子，其實就是這麼一點點過起來的。

雖然，丁元英曾對其妹妹說，“我不適應家長裡短的生活”。但是，沒有什麼是絕對的，在這段感情中，他不照樣心甘情願地捲進去了嗎？這就是為什麼我一直說，愛情和政治一樣，時刻都在變化，講究的是實踐的智慧和創造性的解決。只要不下牌桌，誰都不知道最後局面如何。

總結：

最後，我們總結一下這一講的全部內容：

1、在感情中患得患失，乃人之常情。也正因如此，愛情和婚姻才有很多創意的湧現。關鍵在於我們如何處理和應對這種患得患失的心理。

2、常識非常重要，因為它常常被我們遺忘。當我們遺忘基本常識的時候，一腳也就踩進了地獄之門。

3、塵世間的所有愛，既有它動人之處，也有它自身的缺陷。因此，無論是給予之愛，還是需求之愛，都需要我們自己自覺地加以約束和規範。吾日三省吾身做不到，半年省察一次，應該可以吧。愛唯有不僭越成為神，才能不墮落為魔。

4、愛即政治，需要我們用心參與，創造性地去尋求解決方案。別想著終極答案，一步步來。

我記得芮小丹說過一句話，“還是怪我太貪了，既想和你天長地久，又想和你站著對話”。生而為人，我們就是如此，想要很多東西，自然也就需要操心很多東西。但芮小丹的可貴之處在於，始終堅持自己的原則：拿自己該拿的，能拿的。那假如，我們拿自己不該拿，不能拿的東西呢？或者我們拿了不該拿的但卻不自知，又會有什麼後果呢？

按照電視劇的劇情發展，有這個問題的答案。但是下一講，我想再跳出電視劇，單獨談談這個話題——《墮落的愛：都說結婚讓人成熟，可怎麼唯獨讓我沉淪？》

今天就到這裡吧！

參考文章：