我曾經被三歲的女兒打哭過，當時沒有給她吃糖，她就拽著我的頭髮，怎麼都不鬆手。

我一氣之下就狠狠地捏了她的胳膊，她哇地就哭了。婆婆聽到出來，抱起孩子就開始說不該和孩子一般見識 。

但是告訴老公之後，他的做法卻讓我耳目一新，女兒就這麼被他改正了過來。

其實我女兒之前也會撓人，只不過我總覺得她的脾氣是像我，比較暴躁。因此我也沒有特別地去在意這件事，很多時候她的一些小脾氣我都會把它忽略掉。我覺得

乖的孩子沒糖吃，有點脾氣的孩子指不定還要好一點。

或許是我和他奶奶給她慣的子，現在剛三歲，只要不順著她，就對我們就是拳打腳踢的。她打起人來也不是很疼，所以也沒人跟她一般見識，我也沒有去糾正她。

但是被她抓到了頭髮，那真的是太疼了。她奶奶被她拽過好幾次，而我這是第1次。

乖的孩子沒糖吃，有點脾氣的孩子指不定還要好一點。

那天她剛吃完了兩個乳酪棒，看到桌子上的棒棒糖又吵著要吃。當時我就沒有給她，還特意把它放在冰箱上面，讓她看不見也夠不到。沒想到這一下直接把她惹毛了，頓時就躺在地上哭了。看到她哭我心就軟了，就趕緊把她抱起來。畢竟地上涼，萬一感冒了呢。

我想著哄一鬨，等會兒哄好了她就忘了吃糖的這件事。因為她才三歲，牙齒就有些發黑了。而且剛剛還吃了兩個乳酪棒，這下絕對是不能讓她再吃棒棒糖的。沒想到我把她抱起來，卻讓她有機可乘，直接死死地拽住了我的頭髮。

我好聲好氣地要她鬆手，可是她偏不鬆手。一邊哭，一邊嚷嚷著要吃糖，手裡還使勁地拽著我的頭髮。

寶寶乖，把手放開，你拽的媽媽可疼了，我跟她好好地說。

嗚嗚~，我要吃糖，我要吃糖。她沒有絲毫鬆動，擺明了是要跟我死扛到底。

當時我也是忍著，又跟她好好講。寶寶你剛剛吃了兩個乳酪棒，你牙齒都黑黑的，我們下午再吃好不好？

她還是不為所動，手還是拽得很緊。眼睛盯著冰箱，就要那個棒棒糖。

我本來就暴躁，跟她好聲好氣地說了那麼多，她還是哼哼唧唧地吵著要吃糖，手也不肯鬆開。當時我就用左手抱著她，右手狠狠地捏了一下她拽著我頭髮的那個手。

剛才嗚嗚嗚的假哭，這一下子就哇地哭了出來。因為我捏得比較重，她吃疼才把手鬆開了。

當時婆婆在陽臺洗衣服，聽到她哇的一聲就趕緊跑了過來。婆婆立馬從我手裡搶過孩子抱在手裡。一邊哄著女兒，一邊輕輕地拍打著她的後背。婆婆問她哪裡疼，她把自己的小胳膊遞給婆婆。

婆婆看到之後嚴厲地指責說我

我這才意識到這個問題的嚴重性，這樣慣下去絕對是不行的。

然後繼續哄著孩子，說已經教訓我了，要她不要哭就去給她拿糖。

不應該和小孩子一般見識，她才三歲又不懂什麼拽著頭髮你跟他好好地講，抓著她的手就行了，你看，捏都捏青了。

我之前還沒有意識到這個事情的嚴重，這一次我感覺。感覺我們之前的做法都是不對的，不應該一味地去哄著她，她要什麼就給她什麼，這並不是為她好。

當我意識到這個問題的時候，我並不知道該怎麼去做，如果下一次她還是打我，我該怎麼做？難道還要像今天一樣再打她一頓嗎？晚上老公回家後，我把這件事和他講了。老公告訴我不要著急，他有辦法。

為何會出現小孩子憤怒時，出現打罵媽媽的現象？

老公給我做了一下分析。

我當時委屈極了，我真的已經很有耐心了，跟她講了那麼久就是不鬆手，她的牙已經都黑了，還是要吃糖。不給她糖吃，居然出現了打我的這一現象。

她一直是家裡的小公主，我們什麼事都是順著她，不順著她的心意他就會不開心，發怒。而造成這一切的都是我和婆婆的過分寵溺。

老公又問我，為什麼會讓她連續吃兩個乳酪棒？

我告訴他，當時我給她吃了一個，還沒有兩秒她就吃完了，又吵著要。我當時也是不給，但是實在是鬧得讓我頭疼，我就又給了她一個，我想著乳酪棒裡面相對來講，糖不是特別的多，最多就是胖一點嘛。

老公聽到這裡立馬就打斷了我，他告訴我，其實在這件事發展到後面揪頭髮，一開始我就做錯了，說好了給一個乳酪棒，就是隻能吃一個。家長應該有絕對的權威性，不能一味地妥協，讓她做自己的主導。像這樣的情況，她怎麼又會聽你的呢？

我感覺他講得挺對的，我就點了點頭。

我當時委屈極了，我真的已經很有耐心了，跟她講了那麼久就是不鬆手，她的牙已經都黑了，還是要吃糖。不給她糖吃，居然出現了打我的這一現象。

在平常的生活中，她早就有打人的這個問題，我之前也提出來過，但是你和我媽都沒有重視。就覺得她小，順著她。

平時我管教一下，你們倆也會講我。在他的面前你們完全沒有了原則，對她是百依百順。不要說建立權威了，她甚至連怕都不會怕你，想要做的她自己就會去做了，從來不會管你們。一旦她發現透過哭，吵，鬧就可以達到目的，之後她就會屢試不爽。

1.疼愛，寵愛，但是不可以溺愛。

（嚴重懷疑是為了讓我對他溫柔點，給我找的這個莫須有的罪名。）

平常你沒有做好榜樣，她看到你用吼，用打的這種方式可以解決很多問題。孩子就在不經意之間學會了，在她暴躁或者是憤怒的時候，就會選擇用吼或者是用打這種方式來表示反抗。（感覺有點道理，但是又感覺哪裡不對。）

該怎麼做？

2.柔和不等於沒有原則，不等於百依百順，也不等於就不可以建立權威。

不可以過分的寵溺，過分的溺愛就是在慢慢地毀掉孩子。

3.你的脾氣太過於暴躁，經常吼我，打我，做了不好的榜樣。

堅守自己的原則，說好了一件事情，就不可以輕易地去打破，就要遵守這個規則。

首先

以身作則，改掉自己暴躁憤怒的一些壞習慣，給孩子樹立一個良好的榜樣。讓孩子以後有良好的表達方式。

然後

幫助孩子分析問題，引導孩子用其他辦法解決問題。這個需要多一點耐心，要不斷地跟孩子重複，幫孩子建立新的行為習慣。要跟孩子溝通，除了打，還可以用其他的方式來解決，並跟孩子一起分析每個方案的後果。

當我老公跟我說完了這些話的時候，孩子剛好在奶奶那裡洗漱完準備回房間睡覺。

她一過來我老公就把她抱到床上，要我向孩子道歉。

其次

我老公又對孩子講，媽媽給你道歉了，你有沒有覺得自己也做得不對呢？你看媽媽沒有讓你吃糖是為了你好，你的牙齒都已經黑了，醫生說你不可以吃糖了，再要吃糖下次牙齒就會疼，就要用鉗子把它拔掉。而且你已經吃了兩個乳酪棒了，媽媽不給你吃，你也不應該去拽她的頭髮，你看我拽你的頭髮你也會很疼，你是不是也應該向媽媽道歉呢？

然後女兒奶聲奶氣地跟我說了，

最後

。

我第一次感覺我和三歲的女兒可以正常地去溝通，

我當時有點懵，我想了想，鄭重地跟孩子道歉，說我不應該掐她，媽媽不應該那麼的暴躁，應該再多一點耐心。

之後我也好好的反思了一下我自己的問題，確實我這個人性格太過於暴躁，很多時候喜歡用吼和打來解決問題。這確實是在無形中給孩子建立了一種錯誤的解決問題的方式的觀念。

對不起

——【

對不起

父母是孩子接受教育的第1任老師，從小孩子的行為習慣，他都會受父母的影響。所以現在也有很多人提出原生家庭這一個概念，一個人的成長和他的家庭環境有著密不可分的關係。俗話說得好，三歲看到老。在孩子小的時候，家長就應該重視孩子良好的行為塑造和習慣培養。

後來孩子在很多的時候都還是那一套，又吵又鬧，要打人。但是我都會比之前更加耐心一點，我總是告訴自己她就是我的鏡子，我是一個怎樣的人，就會教出一個怎樣的孩子。因為這個我每次有怒火的時候都忍了下來，對她的耐心也多了一點，不夠的時候再多給一點。

現在孩子已經快4歲了，再也沒有出現過打罵父母的現象。不僅如此，我老公還說我變得溫柔了很多，我嚴重懷疑他當時給我提的那個建議是為他自己考慮的。

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