前段時間，常爸在X乎上看到這麼一個話題，熱度超級高：

當時我第一反應是，爸媽明擺著欺負小孩，說話不算話，還來網上問？這有什麼好討論的呢？！

可轉念一想，其實這個話題很真實、接地氣。

甚至類似的經歷，在我們自己，和我們父母身上也經常發生：

孩子2歲，第一次坐飛機興奮得大喊大叫，家長趕緊捂住孩子的嘴，答應落地就買巧克力，剛下飛機就後悔：巧克力太不健康了，還是給你買酸奶吧；

孩子4歲，今天上幼兒園不哭，就承諾下午第一個接你放學，結果臨下班老闆找談話，別說第一個接了，能在老師下班前趕到幼兒園就不錯了；

孩子6歲，逛商場時孩子指著最新款樂高大套裝吵著要，隨口答應等他過生日就買，終於捱到臨近生日你上網一查，才知道居然要四位數頓時反悔了……

還看過一個孩子視角的現身說法，很有意思：

“

我今年三十歲了，但是我特別喜歡動物園。每到一個城市我就要先去看看動物園，我的朋友、老婆都懷疑我不正常！為什麼呢？

慢慢陷入回憶當中……

我記得那時候我還沒上學，我媽媽有一天早上和我說，下午帶我去動物園，我可開心了！然後午飯也不想吃，午覺也不想睡。就等啊等啊等啊，終於，下午我媽騎著腳踏車帶著我出發了！

天有不測風雲，在通往動物園的康莊大道上，開了一家新的衣服店！我媽帶著我在衣服店裡逛。

半個小時，我還在星星眼，看漂亮衣服！

一個小時，我已經想念動物園裡的猴子，他們肯定也很想我！

兩個小時，我開始發現氣氛不對，嚎啕大哭！

然後我唯一的印象就是，我媽拽著我，一邊讓我別哭，一邊和店員討價還價。最後，被我吵得不行，說了一句：以後不帶你出來了！就騎車帶著我回家了！！！

——（來自X乎網友@老虎花）

本來是要帶孩子逛動物園，最後溜溜在新開的服裝店砍了一下午的價，腦補下孩子的感受。

這個網友最後說：當父母的，對小朋友儘量要說到做到，因為真的會改變一個小朋友的性格。後來我老婆就經常說我恨不得住在動物園。因為只要在動物園裡，我就會感覺找回了那一天的快樂。

看到這裡，可能有人會質疑：沒上學時發生的事，能記一輩子？！再說不就是沒去成動物園嗎，以後大了有的是機會再去唄，至於搞成“終身遺憾，難以彌補”的架勢嗎？

別說，還真至於。

2017年，德國的心理學家做了一組研究，發現三歲的孩子不用大人教，就已經知道承諾的意義，並且承諾在他們心裡的分量很重，他們會很聽話地遵守你給出的條件，以此期望你能兌現相應的承諾。

期待越大，失望越大。相信咱們都領會過，娃在得知被我們放鴿子後，是如何“撕心裂肺”、“痛徹心扉”地跺腳撅嘴嚎啕大哭的，那分貝，絕對能達到人類耳朵承受極值。

而事實上，如果父母總是說話不算話，給孩子帶來的不僅僅是心裡那點小遺憾、小受傷，還會影響到孩子的自控力。

大人不可靠，孩子的自控力還有意義嗎？

孩子會在被“放鴿子”之後，除了氣憤以外，很容易還會產生這樣一種心理暗示：你說話不算話，說好了給我的東西又不給，那我為什麼還要去努力得到？

我們那輩，家長最常用的說話不算話場景就是：先答應我們，考了多少名，就給我們多少錢/買什麼獎品；

後來呢，等我們真的考到了那個成績，他們又不捨得給了，還拿一大堆藉口，站在父母的高位上說教一通：

學習是你自己的事情，你居然和我談條件？為你學為我學啊？

跟我要獎勵，我供你上學、給你吃給你穿，這不都得要錢嗎？

常爸並不是認可考多少分就要獲得相應的獎勵，也不希望孩子養成凡事都要靠獎勵驅動的習慣。但是，作為家長，你要麼別說，說了就要做到啊！你老是說話不算話，我們的任何約定是不是都毫無意義了？！

2013年發表的更新版的棉花糖實驗也證實了，大人不信守承諾，孩子的自控力就會輕易“掉線崩塌”。

研究人員將28名3-5歲的兒童置於兩種截然不同的環境中：不可靠組和可靠組。

在不可靠的條件下，研究人員給孩子一盒用過的蠟筆，並告訴TA，如果TA可以等一會兒，研究人員會帶著一套更大更好的新藝術用品回來。

兩分半鐘後，研究人員回來解釋說：“對不起，我犯了個錯誤。我們沒有其他美術用品了。你還是用這些吧！”

接著，桌上放了一張貼紙，孩子被告知，如果TA可以等待，研究人員會帶更多更好的貼紙回來。同樣的等待之後，研究人員再次空手而歸。

可靠組經歷了同樣的設定，但不同的是，每次研究員都帶著承諾的材料回來了：第一次帶著一個旋轉的托盤，裡面裝滿藝術用品，第二次帶著五到七個大版的模切貼紙。

在接下來的棉花糖任務中，與實驗者進行不可靠互動的兒童平均等待了3分2秒，而與實驗者進行可靠互動的兒童則等待了12分2秒。不可靠組的14個孩子中只有一人等了整整15分鐘，而可靠組中有9個孩子都等了15分鐘。

最後研究人員總結道：“如果你習慣了被剝奪，那麼不等待就是理性的選擇。”

出爾反爾的結果，就是孩子在失去對你的信任之後，也失去了自我控制的動力，轉而“破罐子破摔”。

事實上，不信守承諾帶來的“惡果”，遠不止於自控力下降。當我們向孩子做出虛假承諾時，其實也是在教育他們：

① 不要相信父母。大人總是教育孩子不要撒謊，可是自己說過的話卻不算話，那麼以後大人的話還能相信嗎？

② 自己也可以這麼做（承諾，然後失信）。我們都說言傳身教很重要，父母都說話不算話了，我為什麼不可以？我為什麼還要遵守原則和承諾？

③ 孩子會認為“我對父母來說不重要”。雖然你並不是有意傷害孩子的感情，但是孩子可能會覺得他對你來說不重要，因為你把對於他來說很看重的東西和願望一拖再拖、甚至“耍賴不兌現”，他自然會認為他在你心中並不重要。

④ 父母不值得尊重。誠實是獲得尊重的關鍵因素。父母不遵守諾言，就是不誠實，所以不值得尊重。

看看吧，以上幾條哪個是我們願意接受的？！

不是我不想說話算數，有時候真的難以做到

其實我們這輩父母，都有一直在努力做到不失信於孩子，儘量給出的承諾都兌現，只是有時候也會陷入兩難。

比如我開頭提到的，孩子愛吃冰淇淋、巧克力，愛打遊戲玩Pad，他們拿這個作為條件，我們打心眼裡不認同，但是也沒有拒絕，等真的要兌現的時候，又會猶豫；

又或者我們是想著兌現的，但是客觀條件不允許（比如說好了接孩子但是被工作耽誤了），這時候又要怎麼彌補？

所以常爸的建議是：不管你有多想把娃搞定，在涉及到承諾的時候，都要慎重，哪怕不承諾，或者換個你能接受的承諾，都不要“瞎承諾”；

當教養觀念和承諾之間衝突時，首選承諾。信守承諾有多重要，我上文已經說了很多。透過說話算話，給孩子建立足夠的安全感，樹立起堅固的親子關係，永遠是第一位的。

而如果確實因為客觀原因沒能做到，那就好好和孩子解釋，並給予適當的補償，讓生氣失望的孩子，看到你的誠意，感受到被在乎和關注的感覺。

所以針對文章開頭X乎上的問題，常爸的解決方案是：給孩子充值遊戲，並和孩子約定好，打遊戲要有時間限制。

說了這麼多，是希望我們做父母的，能透過信守承諾，給孩子更多“可信任、可坦誠相待”的安全感，最後用X乎一個絕妙的類比，再來和孩子感同身受一下：

你小時候有沒有遇到父母說話不算話的情況？有什麼是讓你耿耿於懷，到現在都還記著的？歡迎在下面留言分享。