輕鬆時刻，開心一笑：剛才在公交車上，忽然聽到身後咔咔搖微信的聲音。我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。於是發訊息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請儘快下車，否則有血光之災。然後那貨就下車了……

輕鬆時刻，開心一笑：“感覺自從有了美圖之類的軟體之後，在網上泡妞有種去西天路上取經的感覺，沒有一雙火眼金睛都看不穿諸位原形。”“道理我都懂，可你為什麼要在網上泡妞，還不是因為醜。”

輕鬆時刻，開心一笑：老師上課突然指著我說：“把你旁邊的叫醒起來解答黑板，上這道題。”可是我旁邊兩個人都在睡覺，這種情況應該叫醒跟我關係不太好的那個吧。於是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。我他媽太機智了！

輕鬆時刻，開心一笑：一哥們去賓館約了網友，結果出去半個小時就回來了！今一哥們去跟網友見面約在了賓館，結果出去半個小時就提前回來了，一臉的不爽，我們問：為什麼？他半天憋出一句話來：美圖秀秀，太特麼坑人了。

輕鬆時刻，開心一笑：在親戚家玩，正好姑姑在訓小女兒，姑姑：“你也不聰明，就得好好學，造不？笨鳥先飛。”小傢伙：“這世界上有三種笨鳥，第一種是笨鳥先飛；第二種是不飛，第三種最可惡，自己飛不起來，就蓋個窩，下個蛋，讓後代使勁飛，使勁飛！”

輕鬆時刻，開心一笑：兩個賣假酒的人被抓後，在看守所裡聊天。 一個說：“為什麼我倆都是賣假酒的，你只拘留一個月，而我卻是兩個月？” 另一個沉思了片刻回答道：“原因可能是我賣的假酒是往酒裡邊加水，而你賣的假酒是往水裡面加酒的緣故吧！”

輕鬆時刻，開心一笑：一同事是小美女，特可愛單純，問她怎麼跟她男友認識的，她說：“我去學車結果忘了帶了學車證，就讓五樓合租的姐妹給扔下來，結果一陣風給刮二樓陽臺了。敲開門一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激動的問：姑娘有物件了嗎？我說沒有啊！結果晚上就領她兒子來給我相親了！！！

輕鬆時刻，開心一笑：一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗： 1：大學生把一隻蜘蛛放在實驗臺上，然後衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！ 2：之後該大學生把這隻可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！ 他再衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！ 由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！

輕鬆時刻，開心一笑：我：老公，我方向感很差怎麼辦？有吃什麼東西能補的嗎？老公：冬瓜，西瓜，南瓜！我：怎麼沒有北瓜呢？老公：東西南方向都知道了，你還分不出北嗎？