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文|江左梅娘

想到張靚穎唱的一首歌《終於等到你》，歌詞中有這麼幾句：到了某個年紀你就會知道，一個人的日子真的難熬，過了某個路口你就會感到，徹夜陪你聊天的越來越少，厭倦了被寂寞追著跑，找個愛你的人就想託付終老。

這歌說出了很多大齡剩女的真實心聲，只是若真是如歌詞中所講的那樣，找到了一個真心愛自己的人，那也很好，可是很多人，卻並沒有這樣的運氣，她們往往迫於外界的壓力，非常草率隨便地就找了一個看起來還不錯的男人結了婚，到後來，卻發現還不如一個人過得輕鬆幸福。

梅娘覺得，能夠陪伴一個人一生的好伴侶的確很少，所以在婚前一定要睜大雙眼，而不是隨便就結婚，就生娃。

我們可以不奢求這個人給自己的愛有多麼刻骨銘心，但是至少得人品正、有擔當吧，所以，

大齡剩女結婚，最忌諱的就是這四個字：草率隨便

，這是對自己極大的不負責任，希望下面的故事能夠給你我警醒。

為方便敘述，下面部分文字用第一人稱。

梅娘您好，我現在很迷茫，不想繼續了，準備離婚，兩個孩子，結婚5年真的累了，再這樣下去，我感覺真的要被他的家人給榨乾了。

我算是晚婚，32歲嫁給老公，當時也算是大齡剩女了。

剩女那種恨嫁的心情，沒有經歷的人是不懂的，所以在遇到我老公的時候，就像抓到了一根救命稻草一樣。

當時我想，只要這個男人能靠得住就行，踏實肯幹就行，而他正好符合我的要求。

他算是一個鳳凰男，老家農村，家境困難，但是自己有一份穩定的工作，看起來比較靠譜。

可現在回頭看看，他根本就算不上什麼鳳凰男，因為鳳凰男身上吃苦耐勞的品質，他一點都沒有。

婚房是我自己婚前就買好的，可在房子的裝修上，他也是一分錢沒有出，理由是他沒有錢。好吧，那裝修錢我來出，裝修加上所有的家電，甚至鍋碗瓢盆油煙機燃氣灶，都是我出錢的，由於裝修的事是他在操辦，所以裝修好後多餘的錢，他也沒給我。

結婚的時候，我孃家給我陪嫁了10萬，而他家的彩禮只有3萬，可以說我嫁給他，他就像拎包入住一樣，我真的是下嫁，按說他以及他的家人至少應該對我感恩吧。

可事實上呢，他和他的家人一個個就像是吸血蟲，要把我吸乾榨乾，他們才肯罷休，我實在受不了了。

結婚後，我和他一起到外地工作，我懷第一個孩子的時候，懷孕期間所有產檢費都是我個人出的，他說他的錢要補貼他的父母，快要生產的時候，他讓我回了老家。

我們老家那邊結婚後的小夫妻生孩子的費用都是婆家出。可是到了我們就不是了，他跟我說家裡沒錢，說一家人那麼計較幹嘛，說我又不是沒有錢。孩子生下來後，奶水不足，要吃奶粉，奶粉錢也是我自己出。

坐月子的時候，孩子還是我自己帶，沒人幫忙，老公睡著就叫不醒，婆婆來給做飯，他在我月子裡都跟我吵架，而他媽就在隔壁房聽，也不過來說她兒子。

後來，矛盾更加突出，兩個人爭吵不斷。吵架的時候，他爸媽只會讓我多包容，那誰來包容我？

結婚第二年他爸，也就是我公公，說要承包地沒錢向我借了三萬，中間他爸給我打電話開口就是讓我給他轉帳，我給轉了5千，後來又借了5千，總共借給他4萬，4年過去了，錢也沒還。

直到這次意外懷孕，懷孕期間心情不好，因為要賺錢，雖然我懷孕了，但還是要去外地上班，老大我媽幫忙帶，這期間我給他們家打電話要過讓還錢，他爸來一句，有沒有錢，你不知道嗎？哪有錢還？這句話徹底讓我覺得他們簡直不是人。

現在只要吵架，他就砸東西，婚後我沒有過一天正常的生活，沒有驚喜，孩子都是我媽白天幫我帶，他們家根本不過問，試問這樣的婚姻還有繼續的必要嗎？

梅娘解惑：

讀完這則讀者留言之後，我問了讀者幾個問題，我說，他在你的描述中，幾乎一無是處，可是當初你為什麼會嫁給他呢？

她說，她那時候沒有想那麼多，就是一心想嫁，正好他被介紹了過來，又向他求婚，而且她的家裡也在逼婚，於是她就嫁了。

我又問，既然婚後，你覺得他和他的家庭都是那麼不堪，那你又為什麼生了一胎又一胎呢？她說，一碼歸一碼，有了就要了。

我只好“呵呵”了，

成年人的世界裡，每個人都應該為自己的選擇負責任，而不是出了問題，就怪別人或者不知道止損，而讓問題變得更加棘手

。

其實這個剩女裸婚嫁鳳凰男，5年後被婆家人榨乾，想對她說，你的不幸，是因這四個字：草率隨便。

結婚的事情，縱然有父母催促，有自己焦慮，但是也不能就隨隨便便地把自己的婚姻大事就這麼了結了的，更不能在發現這個家庭、這個男人有這麼多問題之後，還不斷地生孩子的。

如果你不是真正的白富美，也不是一個自己超級有錢的富裕姑娘，你的後半生還是想要找到一個男人相依相伴終生的，那麼在結婚前，女人一定要想清楚，要嫁的這個男人，能不能託付一生。

這不是在說女人一定要在情感依賴一個男人，其實我們是彼此依賴，沒有人會是一座孤島，我們到了晚年，總要有所依託，而一個有責任感、有人品的男人其實才是你最好的伴侶。

那麼，怎麼能如此草率隨便呢？

而假如你因為年輕，因為衝動，因為自己年齡大了，就想迫不及待地找一個人廝守終老，那麼你就更應該好好挑選，而選錯以後，當你發現這個錯誤的時候，就更應該想想後路，比如，做好措施，先不要孩子，而不是明明天天在吵架、打架，孩子還是一個接一個地生。

孩子能夠隨便生嗎？你生出來，就要負責任，雖然離異家庭未必一定培養出來的孩子就不健全，但是能夠給孩子一個完整的家，你又為什麼讓他們沒有爸爸呢？

如果說你的老公沒有責任，那麼你自己，則更是一個沒有責任的人。責任分很多方面，除了工作，還有生活。

我想分析到現在，我們應該都明白了一個事實：其實，很多悲劇是命中註定的，而這個命都是自己找來的。

只要你在自己的人生大事上，不去好好地慎重選擇，而是草率隨便地選擇，那麼，似乎悲劇就是不可避免了。

好了，罵了你那麼多，也該談談具體的做法了。

記得小時候就讀過《扁鵲見蔡桓公》的故事，在扁鵲第四次見到蔡桓公的時候，他掉頭就跑，蔡桓公不解，找人問他，他說：“小病在面板紋理之間，湯熨的力量所能達到的；病在肌肉和面板裡面，用針灸可以治好；病在腸胃裡，用火劑湯可以治好；病在骨髓裡，那是司命神管轄的事情了，醫生是沒有辦法醫治的。現在病在骨髓裡面，我因此不再請求為他治病了。”

五天後，蔡桓公渾身疼痛，派人遍尋扁鵲，可扁鵲已經逃到秦國了。蔡桓公於是就真的病死了。

說這個故事，就是想告訴你，現在你婚姻的病，已經到了骨髓裡了，裝修他不出錢，那麼剩下的錢，你為什麼不要？你生孩子費用自理，那帶孩子他不承擔，你為什麼不憤怒？大不了把孩子丟給他，你自己去瀟灑快活好了；他說他的錢要養活他的父母，那你為什麼不說，你的錢也要給孃家呢？

他家沒皮沒臉地朝你借錢卻不還，還態度惡劣，你又為什麼只有憤怒，卻一點兒都沒有辦法？至少你可以把孩子都丟給他的父母，軟著逼迫他們出奶粉錢啊！

現在說多了也沒用，你只能“死馬當活馬依”了。

首先：做好撕逼不成，就離婚走人的準備；其次：再也不要出一分錢，讓他承擔起家庭的責任；最後，再也不要借一分錢給老公家。

真正做起來的時候，再送你這句話：

話要軟，心要硬，事情要委婉曲折著來。能夠多哄哄老公和他的家人，還是要哄，把錢弄過來，比什麼都強。

不要明明處在婚姻的主場之上，卻因為情商欠費，而生生地活在劣勢裡，那就不要怪別人吸血沒商量了。

圖片來自網路，如侵權聯絡刪除。

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