慶祝一下衣服5歲高壽

下班回家，看見桌子上有盒蛋糕，上面還插著五根蠟燭。

我疑惑的問：“誰生日啊？”

老婆冷笑說：“是我身上的衣服，今天已經五週歲了。”

在後備箱裡是發生了什麼

免費的其實不便宜

被倉鼠咬了去打防疫針，醫生：“什麼咬的？”

我：“倉鼠”

醫生：“喲？多少錢買的？”

我：“嘿嘿，朋友送的不要錢。…“

醫生低著頭不說話，開了個單子給我說：“現在要錢了吧？300，

繳費去吧。”

業務員也不容易啊

真是賢惠的老婆

老婆洗衣服，洗衣機裡有些滿，我說你一次性別放太多，不然洗衣機運轉不動就麻煩了！老婆答：說的也是啊！然後我就眼睜睜看著她把我的衣服都拿出來了…~

這馬屁拍到馬蹄子上去了

聽著都肉疼

兒子八歲 特淘氣

跟媽媽通電話說 你外孫剛被我用雞毛撣子打了一頓。 我媽趕緊說小孩子小 不能打， 骨頭嫩 受不了雞毛撣子。 我媽下一句話我就崩潰了 用皮帶抽 那玩意只打肉，不傷骨頭……

大叔應該再去看看耳朵

誇的我怎麼那麼不舒服呢

閨蜜弄來了一些贈券，拉著我去拍婚紗照玩。

剛開始她穿婚紗，我反串穿西裝，拍出來挺順眼的。

然後反過來，我穿婚紗她穿西裝，拍出來卻很彆扭，

我問一旁的化妝師怎麼會這樣呢？

她說：“你朋友穿西裝沒你好看，她胸大。”

都已經害怕了

遇到了前女友

跟媳婦外地旅遊偶遇前女友，世界太小了，這都能遇上。

前女友：最近好嗎？

媳婦：他挺好的。

前女友：睡覺還打呼嚕嗎？

媳婦：還打呢，不過聽不到他的呼嚕聲，睡不踏實。睡……不……踏……實……

四個字，腰被順時針旋轉狠狠擰了四次！

看著前女友滿意的笑容，我突然領悟，分手一定要體面，因為不知道哪一天，你就栽她手裡了

神評論：前女友：還是三秒嗎？媳婦：不是了，一秒！

老奶奶很可愛

我真的只是胃有點不舒服

空著肚子去拿快遞

路上喝了一盒酸奶，走著走著胃不舒服想吐，這時候我迎面走過來一個美女，我倆對看了一眼，胃實在不舒服，酸奶一下子吐了出來，美女狠狠的瞪了我一眼就走了……

那個… 美女，你聽我解釋，我是胃不舒服，真的不是因為看見你才吐的，嘔……

和熊貓寶寶捉迷藏

在小侄子的“女朋友”面前被鄙視了

剛下班回到家，看到平時愛貪玩小侄子在寫作業，對面還坐了個女同學，侄子突然打破沉靜，站起來拿著卷子走過來！ 這時我緊了緊衣袖，想樹立起“好叔叔”的形象沉聲問：怎麼了？“叔叔，你看我這83分卷子給我爸看他會高興麼”？ 小侄子奶聲奶氣問。

檢查兩遍後發現83分是53分改時，捏著他臉蛋笑道：你這偷雞摸狗技術還不成熟啊。

小侄子瞬間回過頭對女同學說：你看我就說不行吧，連我家最笨的二叔都能發現！！！！

我是黑豆糯米海豹糰子

近視眼可就尷尬了

兩條蛇相遇了。甲：“老兄，好久不見，近來可好”。乙：“很好，只是最近眼睛看不清東西。”甲：“沒事，我介紹你去配幅眼 鏡吧”。

一週後，兩者又相遇了，甲：“ 戴眼 鏡的效果如何？” 乙：“太好了，戴上眼 鏡後才發現我居然是和一條花園膠管住在一起。”

聽說這是張繼科在清醒時的高畫質對戰圖

為了教育女兒我損失了這個月的零花錢

女兒問我因小失大是什麼意思。

我想給她做個示範，就讓她偷偷把老婆的錢包拿過來。

我從錢包裡取了十塊錢，還故意讓老婆看到。

老婆怒吼道：姓馬的，你競敢偷我的錢？這個月零花錢歸零！

我對女兒說：看到了吧？我從你媽錢包裡拿了十塊錢，結果損失了五百塊，這就叫因小失大，明白了嗎？

碰到這樣的人真煩

去超市購物排隊結賬時，發現購物籃裡有一件標價128元女士睡衣並不是自己選購的物品，本欲將其取出，正好朋友打電話給我，得知我在超市，說他的媽媽過來小住幾日，讓我捎帶一套女士睡衣過去。於是就將其和別的物品一起結賬走人。剛剛走出超市門，一女過來就拉扯我的購物袋，說她的剛剛選購的睡衣被我拿了。我感到好笑，你為什麼等我付完賬才過來說呢？其不管不顧，說自己先拿到的，遂欲硬搶。我說你不會為了128元進拘留所吧？

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