《再見愛人2》就像一面鏡子，很多觀眾從中照見了婚姻裡被忽略的真相。

盧歌和蘇詩丁這對夫妻，剛一出場就令觀眾大呼“太甜了”，他們有著聊不完的共同話題，幾乎相同的興趣愛好，相處的狀態彷如熱戀。

然而最近的節目播出，盧歌卻突然被罵上熱搜，成了眾人“圍攻”的物件。

如此合適的一對，竟然以離婚潦草收場。

事實，遠非我們看到得那樣簡單。

01

蘇詩丁：藏起原生家庭的傷，只為扮演完美伴侶

在第6期節目中，蘇詩丁聊起了自己的原生家庭。

6歲之前，她是留守兒童，和奶奶在鄉下相依為命。6歲後回到父母身邊，不料卻是噩夢的開始。

父母在她進城後不久就分開了，她親眼目睹了母親試圖自殺的場面，也被迫接受父親火速再婚的事實。

她說，父親再婚後，一起生活的畫面已經很模糊，多年來最清晰的記憶，是後媽利用她孩子的身份去偷盜，還拿走父親給的早餐錢，導致自己長期餓肚子。

後來，父母復婚了，可他們帶來的不是愛，而是長達十幾年的家庭冷暴力。

“他們非常明確地當時就告訴我，他們之間已經沒有任何感情了，沒有愛，就是因為我在一起。每個人都跟我說恨對方。”

這些成長經歷，讓蘇詩丁逐漸形成了非常剋制的性格，以及很嚴重的不配得感。

比如有一次，三位女嘉賓先步行到宿舍，張婉婷和Lisa都很自然地叫男生幫忙把包拿過來，蘇詩丁則堅持要自己走回去拿，理由是她的包太沉了。

她說，她很怕給別人添麻煩，甚至是再親密的人也不行。

這樣的童年經歷，很多人聽了都覺得心疼，宋寧峰聽完後更是難過到情緒失控。

可作為蘇詩丁曾經最親密的愛人，盧歌的反應卻讓人大跌眼鏡。

他不僅試圖阻止蘇詩丁講這些經歷，甚至覺得蘇詩丁是在賣慘，在找藉口拒絕走出舒適區。

在遭到其他人的反對後，他也沒有意識到自己的問題，而是直接拒絕溝通。

面對盧歌這樣的行為，蘇詩丁不但沒有生氣，反而一直向盧歌道歉：

“因為我把他拉進了一個深淵，拉進了一個他從來不曾想過會進入的世界。”

很認同沈奕斐老師在節目裡說的一段話，她說：

“有人在戀愛時會變傻，不是對方的智商降低了，而是他對你有愛的惻隱之心。”

在和盧歌的關係裡，蘇詩丁一直保有她的那份惻隱之心。她一直小心翼翼地藏起自己的傷痕，努力去扮演盧歌期待的好伴侶。

蘇詩丁用親身經歷告訴我們：

愛你的人，一定能成為你的好玩伴，因為她會為了讓你開心而做出很多努力。

但隱忍內心的傷痛換來的甜蜜，終究不能長久。

02

盧歌：愛上伴侶的A面，卻抗拒伴侶的B面

對於讓伴侶開心這件事，盧歌也曾努力過。

第一次瞭解到蘇詩丁的原生家庭時，蘇詩丁說盧歌氣得想去打她的後媽。

盧歌也很努力地想幫她忘掉那些痛苦經歷，帶她開啟新的生活。

只是，完全不同的成長經歷，讓盧歌沒辦法對蘇詩丁的經歷感同身受、做不到深入地共情。

盧歌的父母很愛他，從來不會在他面前吵架。

在他的認知裡，父母都是愛孩子的，家庭都是溫暖的。

他能理解的悲慘童年，就是5歲去上體校，然後被大孩子欺負。

他不理解，自己能從創傷中走出來，為什麼蘇詩丁卻不可以？

對於二人的關係，一位網友的比喻很恰當：

蘇詩丁是一頭傷痕累累的大象，而盧歌是被矇住眼睛的人，他愛蘇詩丁的靈動活潑，因為他只摸到了大象的尾巴；

而蘇詩丁隱忍著傷痛，小心翼翼維持著甜蜜，並不打算讓盧歌與自己共同承擔沉重的過往。

直到有一天，盧歌眼睛上的那層布被摘掉，他突然看到了最真實的、自己無法掌控的蘇詩丁，他不知道如何應對，所以表現得十分抗拒，做出了一系列看起來自私的行為。

作為情感觀察員，胡彥斌評價說盧歌忘記了善良。

這其實是不準確的，成長經歷的不同，導致他真的不能理解、也難以相容伴侶如此巨大的創傷。

盧歌忽略的是：無論是A面的靈動活潑，還是B面的傷痕累累，都是最真實的蘇詩丁。

然而過去的相處模式，讓他們形成了非常典型的玩伴式愛情，在這樣的模式裡，盧歌沉浸在蘇詩丁的A面帶來的快樂中，從未主動去了解過愛人藏起來的B面。

所以，對於玩伴式愛情裡的人來說，兩人很難成為真正的伴侶，因為既不瞭解對方，也不具備一起解決問題的能力，因此只能停留在玩伴的階段。

可見，成為好伴侶的前提，是要去了解最真實的對方。

03

看見並接納最真實的伴侶，是擁抱幸福的開始

對於蘇詩丁來說，那些不好的成長經歷也是她的一部分，是無法改變的。

如果盧歌不願意接受這一點，而是選擇繼續被矇住眼睛沉溺於美好，那他們就無法成為好的伴侶。

如何才能從好玩伴晉升到好伴侶？

最重要的，是要結合原生家庭來理解伴侶的行為。

每個人的行為裡，都藏著父母或者是直接照料者的處事方式。

一位朋友曾因為老公沒上進心而抓狂，她不理解一個男人怎麼可以窮得那麼理直氣壯？

直到後來公公婆婆搬來一起生活，她才從上一輩的行為模式裡找到真相。

比如老公很抗拒走出舒適區，而公公婆婆對於新事物，就很難接受；

比如他老公喜歡迴避矛盾，而公公婆婆兩人發生矛盾時，也總是採取隔離彼此的方式。

慢慢地，她理解了，他老公在婚姻裡其實已經用盡了他會的技能，而那些他沒用的，不是他不願意用，而是他根本不會。

理解他不會做，而不是不願意做，會降低你心中的不滿和怨恨。

當你對伴侶的行為感到不滿時，不妨先靜下心來問問：

他是故意的嗎？他的原生家庭有教過他這些嗎？他沒有照顧好你，是因為他不想，還是因為他不會？

當你認真地去思考這些問題時，你會發現自己可以更客觀地看待對方了。

而客觀看待對方，是一切良好溝通的開始。

繼而，要去接納對方真實的樣子。

在第7期節目中，盧歌說自己憤怒的點，其實是因為他發現自己根本救不了蘇詩丁。

拯救的表面是在幫助對方，但它背面的邏輯，其實是沒有接納對方真實的樣子。

盧歌之所以崩潰，就在於發現自己那麼努力地去改造對方，結果發現完全沒成功，所以他感到很挫敗。

要想改變這種困境，需要自己從心底接納對方真實的樣子。

制定一些相處規則有助於實現這一點，比如：

不求助，不幫助，先溝通，再行動。

即不管覺得對方存在多大問題，只要對方沒有發出求助的訊號，就不主動為他提供幫助。

如果實在需要提供幫助，先與對方溝通，比如先問對方一句：我可以為你做點什麼嗎？

這個過程其實也是不斷修正自己的過程。

最後，我們可以巧用書寫，找到自己的核心情緒。

沈奕斐老師在節目中所說：很多人不放過別人，是因為別人代表了自己內心最大的一個恐懼。

正如盧歌反感蘇詩丁談原生家庭，其實是因為他不願意面對：

自己花了那麼多年，卻沒能把蘇詩丁拉出來的挫敗感，責怪蘇詩丁只是他的一種防禦情緒。

變化三角模型提到：

情緒分為防禦情緒、抑制性情緒和核心情緒三種，

只有把核心情緒梳理好了，才能喚醒自愈的本能。

核心情緒包含恐懼、憤怒、悲傷、厭惡、快樂、興奮6種，而書寫，是找出核心情緒的有效辦法。

在遇事情緒難以平復時，拿出紙筆，依次在紙上寫下6中情緒：我興奮嗎？我生氣嗎？我恐懼嗎？……

這樣一個個問過來，你就會發現自己真實的情緒到底是什麼，這既是瞭解自己的過程，也是自我療愈的過程。

三毛曾說過：愛情，如果不落實到穿衣、吃飯、數錢、睡覺這些實實在在的生活裡去，是不容易天長地久的。

而想要把這些事情處理好，需要做好理解對方、接納對方、正視自己這三件事。

理解對方幫助我們減少怨恨，接納對方可以拉近兩人的距離 ，而正視自己可以讓我們收穫成長。

願你和另一半，既能做志同道合的好玩伴，又能做相守一生的好伴侶，讓生活這趟漫長的旅程，有趣，更有愛。