我身邊有這樣一種女孩子。

她們喜歡上一個人就會馬上去倒追，傾其所有，全心全意地給予，最後只感動了自己。

但現實生活中，男生不主動追求你，很大機率是沒那麼喜歡你，沒有例外。

女孩願意主動，想要掌握自己的命運，其實是很優秀的。

可惜，越一味付出，對方越不會珍惜，這是個惡性迴圈。

送上門更容易被定義為廉價，大家更珍惜沒辦法輕易得到的。

但如果採用適當的欲擒故縱，增加自身的吸引力和價值感，其實是可以化被動為主動的。

中國香港作家張小嫻有句話講得很深刻，女人的追求其實只是用行動告訴這個男人：請你追求我！

意思是拉開架勢，垂下魚線，願者上鉤而已。

李玫瑾在《圓桌派》裡提過一個關於戀愛的建議：

有的時候要欲擒故縱，因為感情中逼得太緊的話，反而容易把對方嚇著了。

真正喜歡對方，你要先露出一點自己的優點。

然後保持一點距離，然後再露出一點兒優點，再保持一個距離，然後就慢慢地扯這個線。

欲擒故縱，擒是目的，縱是方法。

什麼時候應該，什麼時候不應該？

什麼時候全情投入，什麼時候引

導

付出，都是有方法和技巧的。

01

塑造你的核心能量場

若要取之，先要予之。

可以主動，但不是倒貼付出，而是創造吸引。

不要用精緻複雜的套路來掩蓋自己吸引力上的模糊與不足。

心理學家斯滕伯格有個很著名的愛情三角形理論，講愛情由親密、激情和承諾三個部分組成。

親密部分涉及三觀，激情部分涉及擇偶偏好，承諾涉及責任和利益。

很多女孩面對喜歡的人，會有強烈的不配得感，總是沒有自信，沒有把握，然後逐漸卑微，選擇討好。

但愛情是錦上添花，不是雪中送炭。

思考一下，如果你們不是很熟悉，那對他來說，你的魅力和吸引力是什麼？

你能給予他什麼樣的甜頭？

如果對你主動有什麼好處？

最硬核的吸引力其實是技能，比如護士和醫生這兩個職業，經常排在男女擇偶喜好的前列。

其次就是氛圍感還有能量感，是高冷傲嬌，還是溫柔典雅，是軟萌可愛，還是知性大方？

別人看到你的時候，會有什麼樣的聯想和想象，會有什麼樣的憧憬和欣賞？

有一個很有意思的小遊戲——蒐集身邊人對你的印象關鍵詞。

看看初次接觸以及深入瞭解之後，你給別人的印象各有什麼不同。

對自己多關懷一些，尋找適合展示自我的場景，傳達自己的能量，營造自己獨特的吸引力和魅力。

如果你們線上聊得比較多，那就打造朋友圈吸引，美照或者豐富多彩的生活。

打造生活不如創造生活，線上不如線下。

只要狀態好，有能量，選擇一些有共同朋友的社交聚會，更是絕佳場所。

值得注意的是，很多人喜歡掩蓋自己的缺點。

但在我看來，那些無法改變的缺點是遺憾，那些無傷大雅的缺點是特點。

就像維納斯的美在斷臂的映襯下更讓人念念不忘，缺點有時候反而是記憶點。

獨特的硬實力加上有魅力的特點個性，自信而有能量的氛圍感，這就是打造核心吸引力的關鍵。

吸引確實未必能發展成愛情，但吸引一定是愛情的催化劑。

02

綜合瞭解你們的契合與差異

吸引力是為了接下來的互動做準備，必須要有下文，你們才可以繼續深入瞭解。

深入瞭解的兩個價值在於，一是互相看見心靈上的接近，二是可以充分判斷你們的契合與差異。

兩性情感問題專家莉爾朗茲有一本書的核心觀點是：你確實可以讓任何人愛上你。

理論上是這樣的，但它執行起來的難度在於不是所有人都需要為了愛情委屈全部自我。

如果你和喜歡的人差異實在很大，我並不建議用各種技巧偽裝自我，然後去吸引。

你還要考慮你能從這段關係中得到什麼？

確保你們的差異在可接受的範圍內，可以磨合但不能損耗。

就像《再見愛人》裡面的王秋雨和朱雅瓊夫妻，南轅北轍的性格一樣。

一個實用一個浪漫，強扭在一起，所以愛情都會因核心的不合適而成為將就和勉強。

說回了解，最直接的方式就是蒐集關於對方的資料，涉及喜好，口味，風格……

總之就是了解需求，才方便投其所好。

平時多發現和總結他的需求，更核心的還有了解對方關於感情和對另一半最大的需求。

瞭解可以增加你們相處時的開心愉悅感，增加一些獨一無二的只有你才能提供的甜頭。

把他的胃口吊起來，用間歇性的隨機獎勵強化，讓他習慣你的存在。

03

把握安全感和危險感

只有安全感的關係是無趣的。

如果選擇主動的女孩子拉滿了付出槓桿，過於順從和聽話，讓對方感覺他不用付出就可以得到。

沒有動力，沒有目標，沒有獎勵，他也會習慣性地不去維繫和付出了。

他永遠不會對你上頭，因為你像是一個價格低廉的商品主動跑到了他的購物車裡。

所謂的遊戲上癮機制，就是滿足需求的時候引導需求，永遠不要全部滿足。

一個個階段的獎勵吸引著來，並且給玩家一種主動選擇權和知情權，讓他們以為最好的永遠在下一階段。

只有神秘感，那關係是危險的。

忽遠忽近、忽冷忽熱。

網傳的所謂的“戀愛中的欲擒故縱”，一系列招式，有很嚴重的套路感，極易誤人子弟。

套路永遠是輔助，永遠不要試圖掌控對方的情緒

。

那會激起他的不安全感，繼而消彌需求感和吸引力。

在曖昧期，這種方法可以讓人獲得關係的優越感和快感，但也很容易弄巧成拙。

所以，全情投入給予對方安全感的同時，也要加入一些反差上癮機制。

製造新鮮感和神秘感，適當的時候讓他等待，刺激對方的飢餓感，激發男人的狩獵天性。

04

不要讓對方猜到

如果你習慣了主動或者被動，那你會有一種固定的相處模式，就很容易被對方定性拿捏到。

《再見愛人》裡的kk自我陳述裡提到說：

“我在家裡有些事情不做，是因為我要讓給她做，因為讓她感覺到我需要她。”

倪萍大呼，活了這麼多年第一次聽到這種說法。

可在佟晨潔習慣的相處模式裡，她的表現形式是：

“怎麼辦啊，這個寶寶。”

“我還是不想他不開心，我已經習慣了，我在哄他。”

她一直把kk當作孩子來哄，很痛苦但不埋怨，希望對方領會，卻不選擇表達。

如果你日常生活中溫柔體貼，那你偶爾可以假裝兇狠；

如果你高冷強勢，那你偶爾可以軟萌可愛一下。

諸如此類，釋放你的無限可能性。

就算被猜到了，對方提的要求你也不要每一個都答應，要設立條件和門檻。

多用峰終效應，在過程中和結尾的地方設定有起伏的亮點，花開半藏，山水微露，起承轉折，也是類似的意思。

05

讓他習慣你的存在

讓他主動，除了吸引，還需要有一個決定性的理由。

巴普洛夫的狗是一個著名的條件反射實驗。

在搖鈴鐺的時候給狗吃東西，數次之後，一搖鈴鐺，即使沒有食物，狗也會分泌唾液。

小王子裡面也有類似的說法：“你下午四點鐘來，那麼從三點鐘起，我就開始感到幸福。

時間越臨近，我就越感到幸福。

到了四點鐘的時候，我就會坐立不安，我就會發現幸福的代價。”

這個決定性的理由，就是給予他獨一無二的幸福，並且在他習慣之後再輕微後撤打破。

當他慌張，開始思念，就一定會主動了。

在相處的過程中賦值，大家都厭惡損失。

在你吸引力鋪墊到位的情況下，調動他的緊張，能有效化被動為主動。

用李玫瑾教授的原話說：真正的作為愛人，你就應該讓對方感覺舒服，不讓對方勉強，讓對方心裡頭尷尬、委屈。

總之，欲擒故縱沒有那麼複雜，真心為主，策略為輔，才是男女共同認同且舒適的方式。

作者｜王京 小說創作者，古典文學沉迷者。涉獵中外哲學，相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學，堅信個體具有主動創造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。

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