前幾天，見到了一位孩子在學校裡面鬧，老師費了很大勁安慰勸說孩子也沒成功。母親來了以後，花了很長時間還是沒有說服孩子，最後，雙方精疲力盡後才結束。當然，這是一個相對極端一點的事情。

在日常父母與孩子的溝通交流中，很多父母與孩子缺乏溝通，好點的採取的是說服教育，大多數是強制性的訓斥。

其實不僅僅是與孩子之間的溝通交流，在成人的世界裡面，我們發現，人往往是難以被說服的。有時候，我們越是擺事實講道理，舉例子，反而更加強化了對方原有的觀念。口舌費了一籮筐，結果全被當做耳旁風。

其實，這裡面涉及到一個“信念”的問題。你越是簡單粗暴地說你的正確，往往會把對方推到相反的方向，而不是向你靠攏。

結果越爭執越激烈，對方更加堅定了自己的想法，有時候基於雙方差別的懸殊，另一方也是僅僅表面服從。

人為什麼難以被說服？其實牽涉到一個人原有的一個信念。

信念是我們對自己、他人或者事件的評估和判斷。人們會存在一些積極的、合理的「正性信念」，也會產生一些消極的、不合理的「負性信念」。有時候，正性信念也可以拯救一個人，負性信念可以摧毀一個人。

信念的力量非常強大，比如我們醫學上經常用到的安慰劑，本來這個安慰劑沒有任何妖力的作用成分，但是醫生告訴你這個藥物很好的療效，深信醫生的病人，就真的治癒了。但實際上醫生用的不過是普通的澱粉類物質。因為安慰劑改變了人的信念，進而改變了人的生理反應系統。

當一個人的信念和執念比較強大的時候，直接挑戰信念是不可能成功的，有時本來可以改變的執念，在強制性的按照自己的理解強迫對方接受你的觀點的時候，反而更加激發對方的防禦。

在日常生活中，與家人、朋友，孩子的交流和說服，越是急於講道理，勢必會造成雙方情緒的對立，而在情緒的對立中，任何一方都聽不進任何意見。在情緒的刺激下，雙方走向了相反的對立面。誰也無法說服誰，結果越想去說服，進入惡性迴圈。

那麼，作為普通大眾，我們沒有權威性，如何才能避免衝突，讓對方能有效的接受自己的話語，讓你與孩子，與朋友，與家人的交流更順暢呢？

在與孩子的交流中，父母與孩子溝通，是基於父母想讓孩子往好的方面發展，孩子本身也希望往好的方向努力，只是大家都覺得自己的是正確的。

那麼我們開始先不急於講道理，不直接挑戰對方的信念，而是把問題轉化為對方的利益，向下拓展和具體化這個信念，從而發現有利於轉化的途徑。

這就是「下切迴應模式」。

下切就是把總體性的描述抽象的描述展開來，具體化和細節化，比如，與孩子溝通交流，孩子做了一件你覺得不理解的事情，先不要急於訓斥和說教，而是讓他先說說自己的感受和想法。

這個時候不要用全域性性的標籤，而是下切模式，跟心理諮詢師一樣，讓孩子舉出具體的事例，孩子有了具體描述，你瞭解了具體的案例，這就把一個問題研究透了，下次有方法對付。而不是依據概括性的否定。比如，你又..........,這就是把具體的問題進行了概括化。

「下切迴應模式」往往會讓對方感受到你真實的在關注她。因為你談到了細節，也給了對方表達自己的機會，如果雙方希望有更多交流，那麼，多利用「下切迴應模式」。這個時候你從這些細節處著手，選擇合適的插入點，引導信念的改變。

比如，在家庭婚姻中，一天丈夫高興的回家告訴妻子，”今天我發了2000元獎金。而妻子迴應說是說“你太棒了”，你怎麼得到獎金的。如果僅僅止步於“你太棒了”的評價，會讓對方感受到的關注太少。

孩子有一天回來，高興的對你說，自己這次數學考了80分，以前都是70分左右。如果僅僅是說你真棒。沒有了具體細節的分析和引導，沒有給予孩子正面信念的強化，也就止步於此了。其實，對方的訴求是希望你能肯定丈夫或者孩子的努力和能力。

更有甚至，妻子或者父母不僅僅不能有效迴應，有時候還會採取諷刺和紈絝的話語，你看隔壁老王，一年都賺100萬。你看看誰家的兒子，這次考了年級第一，馬上進入市裡面最好的中學了。

這樣孩子以後有了任何的進步，也不會跟你炫耀，在你眼裡，他的一切進步和努力都不值得被你肯定和認可。這就是負面的信念，孩子覺得自己始終不行。

有時候，孩子不是不想努力，而是孩子基於目前自己的能力或者遇到了難題，無法解決當前的困境。類似的還有，完成不了工作，就會覺得「我沒有能力做好工作」；說實話遭到排擠，就認為「人不能說實話」；因為考試成績不好，就認為「自己能力不行」。這些信念一旦建立，就會影響一個人的發展。

「下切迴應模式」就可以透過分解和拓展這些信念的組成部分，讓信念具體化，從具體化的表現中尋找正面效應，從而找到解決途徑，多思考「怎樣」，因為「怎樣」可能帶來對未來可能的探索和資訊、以及解決途徑。

在溝通交流中，用講道理和抱怨的方式改變對方的信念，從心理學角度，這麼做不僅否定了他的情緒和感受，而且直接否定了孩子的能力和自我判斷力。我想沒有任何一個人不希望被認可。

高情商的人，懂得使用語言和其他技巧，把一切事情都做得更能讓人接受。

所以，說服的技巧是採取下切迴應模式，順著對方的信念，把問題展開，具體化的談下去，找準時機，選擇合適的插入點，引導信念的改變。一味的講道理，其實是否定了對方的判斷力。沒有人喜歡不被認可。

說到了這裡，我們不妨延伸一下，在生活工作中，如何讓別人喜歡你？我總結了幾條。

一、關心他人

每個人都渴望被別人關注。想想你自己，是不是想要有人關心，同理，他人也是渴望有人能來關心他的。

二、善於傾聽，多鼓勵別人聊ta自己

與人聊天，你自己覺察一下，往往對方聊不聊幾句，你立馬插嘴巴講起了自己。同理，其實對方也有一堆話想說，可是你卻不給他機會說出口，而且這裡面間或帶點不斷否定別人的話語，時間久了，也就無法建立良好的關係。

三、談論別人感興趣或者讓ta驕傲的事

前面說了，每個人希望被認可，被關注，如果對方對某一個話題談論起來興致勃勃，那就順著談下去，多讓對方談談自己有成就的事情。

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