10年前，我親身經歷過一次未遂的電信詐騙。

那天中午，我剛哄睡了兒子正想眯一會，這時電話響了，是一個陌生的號碼，接起來：“喂，哪位？”，電話那頭是一個陌生男人：“你不知道我是誰嗎？”“不知道啊！你是哪位？”他不緊不慢地說：“你再想一下。”彷彿是一個熟人在和我玩“猜猜我是誰”的遊戲，我放下了警惕，（或者說在那個時間沒有警惕，那時可能“電信詐騙”還沒有深入人心。）突然想到上午大學同學群裡同學們的聊天，或許是某位同學吧。順著這個念頭，我在腦子裡思索起來，哦，可能是他，“你是海子嗎？”我帶著疑惑和親近地問對方，“是呀，你才想到啊。”他順著我的話說下去，問我近來好嗎，就如同相熟的朋友在聊天，我完全陷入了同學間的敘舊。約摸過來10來分鐘，他說：“我現在成都出差，錢包被偷了，急需要用錢……”話到此，我有了警覺，心想“海子不是某銀行的行長嗎？何至於要問我借錢。騙子！？”

及時的剎車讓騙子沒有得逞，後來我當然對這樣的電話產生了免疫。最近看了《空巢》這部小說 ，這段往事浮上心頭。

今天想分享的《空巢》這部小說，是作者薛憶溈根據他母親遭遇電信詐騙的親身經歷而寫就的長篇小說，講述了一位空巢老人在遭受電信詐騙後一天的經歷，小說細膩地呈現了老人被騙24小時內的心理變化，精妙地展現了老人一天與一生的激盪，現實與回憶的交織，孤寂與渴望的張力，更展現了那個特殊時代的一代人的心路歷程和靈魂拷問。也讓我們開始深深思考如何關愛空巢老人。

我想從這位空巢老人的身上來深度剖析一下，每一個人一生中的三種關係，只處理好這三種關係，才不會有巢空，更不會有心空。

這三種關係即：與子女的關係、與配偶的關係、與原生家庭的關係。

01 與子女的關係，重連生命的愛

本書的主人公老趙是一位近80歲的老人，老伴已經過世，兒女都在國外。她一個人生活，獨自承受著身體的不適和心靈的孤獨，在她心中兒女只是電波中的形象。

書中，我們常看到，保健品公司的業務代表常圍繞在她身邊，給她諸多幫助，也給予她精神的慰藉。老趙認為業務代表比自己的女兒對她還好，只要是她推薦的產品，老趙無一不買無一不認為是好。

我們現實的生活中，又何嘗不是如此呢？常常看到這樣的情況：

腿腳不方便的老人，被某某公司的業務代表，攙扶著走在小區裡；

每日業務代表都會電話問候，比自家孩子還要勤；

各種劣質的禮物卻討得老人心歡顏笑；

老人花了很多冤枉錢，哪怕知道是被騙了，卻心甘情願；

家人們極力反對老人和業務代表們走得近，可老人們卻和業務代表們越走越近。何以如此？原因是業務代表們填補了老人尤其是空巢老人對“關愛”的渴望。

書中老趙也清楚地知道，“那些用品沒有用，但他們能夠帶給我幸福感。因此我的錢花得開心、花得心甘情願。想起來真是荒唐，我自己辛辛苦苦養大的女兒卻從來沒有給我帶來這種做母親的幸福感。相反，她讓我感到的只有做母親的挫敗感和失敗感……”

老趙心中對兒女充滿了失望和無奈，她越來越少聯絡兒女，她的心越來越空。

子女固然要更加關愛父母，但作為父母積極主動的心態也很重要，少一些等待，少一些責備，多帶著好奇參與到子女的生活中，

主動將“聯絡”變為“聯結”，最有趣的方式就是把幽默和好奇融入交流之中

。

我老媽就是這樣的大神。我有一次受了一些委屈，在電話裡和老媽叨咕了一下，老媽一反平常絮絮叨叨的擔心，她說：“嘿，姑娘，需要老媽上戰場嗎？老媽召之即來，來之能戰，戰之能勝！”

哈哈，瞬間被老媽逗樂了，煩惱隨著笑聲也消散了，母女的心緊緊地貼在一起。

這也是我們對待孩子的方式。

02 與配偶的關係，解開關係的迷思

在書中，始終交織著老人對丈夫對婚姻的記憶與失望，這恐怕是她終其一生都無法說出口的隱痛。為了丈夫的仕途她與父母家庭決裂，承受喪子之痛，承受婆媳之苦，最後承受了丈夫的背叛。

這樣的辛酸歷程也是我們上一輩的普遍經歷，對婚姻中的不如意，他們往往是隱忍的，那個年代為自己的幸福選擇離開婚姻，簡直是一件天大的事，極有勇氣的人特別是女性才會離婚，而離婚後遭受的社會壓力更是巨大，往往壓得人無法站起來。

在我們這個年代，婚姻問題、離婚等是可以在太陽底下述說的，沒有了神秘也沒有了羞恥，我們可以痛訴喪偶式婚姻，可以聲討破壞家庭的小三，可以吐槽邪惡婆婆，當然還可以離婚，讓自己重新獲得幸福的可能。

然而離婚並不是問題婚姻的解決方法。

阿德勒個體心理學派認為，因婚姻不幸而離婚或分居的人不會比雖然婚姻不幸但仍在一起生活的人更幸福，而且很多現在過著幸福婚姻生活的夫婦都曾經歷過長期的不幸婚姻生活。

反觀書中主人公，她說：“從我們婚姻生活開始的第一天起，我就發現我們根本合不來。如果說，我一生中犯過什麼大錯的話，婚姻就是我犯下的最大的錯。”既然從一開始就發現了問題，為何沒有嘗試去解決問題呢？我們多少人也有同樣的感慨呀！這當然與我們從來沒有在這方面得到正規的指導有關。

我想改變婚姻關係的現狀有兩個最佳時間，一個是訂立婚姻盟約之時；一個是此時此刻。

而調整婚姻關係最好的方法是

換位思考

，彼此雙方設身處地為對方著想。看似簡單，實則有效。

汪濤是公司的高管，平常工作很忙。有段時間他老婆常和他生氣，抱怨他經常不回微信。一開始他覺得老婆小題大做，有些訊息沒有必要回復，為什麼一定要回呢？兩人矛盾升級。一次大吵中，老婆說：“你真的就不能體諒一下我的心情嗎？”汪濤冷靜了下來，試著從老婆的角度去體會，他感受到老婆期盼、關心、著急的心情，後來他會在第一時間回覆訊息，有時候不能及時回信息，事後也會解釋。

就是這樣小小的變化，汪濤和老婆越來越幸福，兩人越來越體會到被愛著被珍惜著的美好，而這就源於汪濤站在老婆的角度去思考。

正如個體心理學創立者阿德勒所說：“

戀愛和婚姻需要更強的同理心。現如今很多人都沒有為家庭生活做好準備，這是因為他們從來沒有學會用對方的眼睛觀察、用對方的耳朵傾聽、用對方的心感受。

”

一千對夫妻就有一千個吵架的理由，看似難解，但若能掌握同理心的鑰匙，就能解開親密關係的迷思了。

03 與原生家庭的關係，尋回站起來的勇氣

在整本書中，有一個靈魂人物，我是說真的靈魂，那是空巢老人的母親，五年前去世的母親。

儘管主人公是一位年近80歲的老人，可是在她母親出現時，總讓人感到她是一個讓人憐愛的小姑娘。母親總是在她最虛弱最需要的時候出現，和她開展心靈最深處的對話，逐漸解開心中最痛的傷——女兒與父母的決裂。

老趙的原生家庭屬於地主資本家庭，曾經優渥一時，然而到了60年代，家族的優勢變成了沉重的枷鎖。有一天她被告知要給父母寫絕情信斷絕家庭關係，否則會影響丈夫的仕途。這封信成了她心中永遠的傷。

雖然隨著時代的進步，她和父母重新取得了聯絡，和母親生活在一起，但她從來沒有原諒自己曾經犯下的錯，一直在愧疚中不能自拔。

在老人被騙後那最脆弱最羞辱的24小時裡，在母親的陪伴中，在靈魂深處的交流中，她才確認了自己在母親心中的重要，看到了母親那無條件的愛，知道自己至始至終被母親全然接納。終其一生，她都想確認母親是怎麼看她的，最後母親的回答，讓她落到了穩穩的磐石上。

“我醜嗎？”我問。

“不醜。”我母親說。

“我臭嗎？”我問。

“不臭。”我母親說。

“我知道你不會嫌棄我。”我說。

“當然不會。”我母親說。

“我知道你不會責備我。”我說。

“當然不會。”我母親說。

“我知道你不會騙我。”我問。

“當然不會。”我母親說。

“只有你。”我說，“只有你不會。”

“永遠都不會。”我母親說

這時，她才接納了自己，放下了一切的包袱和偽飾，她感到酣暢淋漓的解放。

原諒自己，原諒父母，與原生家庭和解，這是生命美妙的旋律。被父母無條件的接納是這一切的根源，是每一個人內心的追尋。若我們能看見深藏的母愛父愛，我們一定會尋回生命的勇氣。

結語

正如作者說，這部長篇小說講述了一位遭受電信詐騙的空巢老人，她在備受羞辱的一天裡，重溫自己異化和扭曲的一生，現實和歷史在生命的幻滅感中猛烈相撞。這撞擊的火花也引燃了我們每一位讀者心中沉寂的火種。

我們都面臨著與兒女、與配偶、與原生家庭這三種關係，願我們在其中得以重建自己，重建家庭。孟子說：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，讓我們懷著更大的社會情懷去關愛老人，關愛空巢老人。