單身是一種什麼感受？

或許20幾歲的時候我還未曾想到原來一個人單著是這麼的折磨。當然了我指的不是單純的性的折磨，其實更多的是心裡的折磨。空虛，無止境的空虛，壓抑，感覺許多事都很無趣。找不到開心的感覺，對許多別人眼裡的快樂，自己卻完全體會不到。

20幾歲的單身……很不同，很不同。那時候的單身更像是一種逃脫枷鎖的狼人。

那時候我還可以徹夜的在網咖打CF，為了一個殺敵數沾沾自喜，為了一槍爆頭的聲音兒興奮。也為了一個手雷炸飛一堆人雀躍大叫。也曾因為發現一個免費外掛（遁地，穿牆，隱身，飛天。。。）而囂張。

那時候的我還可以為了玩鬥地主，跟朋友借好幾個QQ號，只為了4000歡樂豆。那時候因為一個百人晉級第一名，我會開心的把獎勵1w歡樂豆的截圖存到QQ空間，會一次次換QQ拿豆子。也甚至會直接花錢買幾萬去玩，就為了贏更多的歡樂豆，開心得很。經常被人搶地主，發覺倍數幾百倍而擔心，擔心豆子沒了，擔心沒得玩。所以至今我的Q空間依舊保留著一堆鬥地主截圖。

那時候的我，還可以沒事就逛逛別人空間，為了空間的漂亮而徹夜裝扮，為了所謂的裝修程式碼，尋遍百度。一個導航，一個面板，也會因為一個QQ空間播放器的原始碼，或者一首歌的上傳，而找遍百度帖子去克隆。也曾為了空間的訪問量而加了許多互粉群，只為了別人那個流量的數字。只為了那一條條閃亮的評論被頂的高高的。所以時至今日，我的空間依舊保留著那些評論，多半是06年到08之間的。

那時候我也是一個年輕人，也懷著一些初心，也曾為了一份自以為不該決裂的感情傷心難過，也曾路邊淚眼朦朧，也曾每天給一個人打電話，為了一個女孩也會早起，用僅有的幾元錢給她買最喜歡的香芋味奶茶，還有永和的油條。也會細心地記住一個女孩的腰圍，腿長，偷偷地觀察她的穿著習慣，給她買衣服褲子，甚至內衣。也會因為一個女孩喜歡吃北極蝦，而跑到超市去買，因為害怕冰在夏天融化，要來冰塊包裹著北極蝦，一路跑回住處，撥開，看著她吃。自己從不吃。也曾學人家浪漫，把許多水果一樣只買一個，以此表達一心一意，唯一的愛。。。。。

那時候的我失戀過，一次，兩次，三次，能忘掉的失戀絕非真的愛，而時常被記起的記憶往往是最痛的，哪怕一些感情過去了多年。哪怕那些女孩如今早已為人妻母，可是再想起，還會難受，只是這種難受很短暫，會被自己馬上叫停。不讓記憶延續。就像一塊傷疤，恢復痊癒的時候會感覺痛癢，想去掀起。可是慢慢掀開會發現還有血跡斑斑的傷口牽連著肉體尚未撫平。所以當你感覺到痛了，就怕了，就不敢去繼續回憶了。不敢回憶不是對過往的輕視。恰恰相反，是看的太重了。重得無法承受。

那時候的我，也會見網友，為了一個網友乘車幾小時，揹著父母，揹著老師同學，拿著僅有的錢去找女孩，什麼都不用買，只是開一個房，而後做了一些斯通見慣的事情罷了。如今的人或許直接想起了yuepao這個詞。而我想來到也不盡然。至少那時候的年紀不會單純的把性看的那麼的直接，與膚淺。會每天定時守候在電腦前等待網友的回覆，會設定情侶頭像，情侶暱稱，會因為倆人一不小心說了看似情投意合的話而感覺緣分天定。也會因為很小的巧合而覺得彼此心有靈犀。經常為了同一秒收到對方的訊息而覺得彼此真愛。也會在深夜聊得火熱而久久不肯下線。下線之前也總是老婆寶貝，老公等親密的話語來回幾十遍還是不肯說拜拜。。。。那時候的一夜情或許不完全是一夜情。那時候的yuepao也不完全是為了性，也曾幾何時在車站臨別時，看著她哭的稀里嘩啦而傷心自責。也會為了吵鬧而把QQ刪了加，加了再刪，一次又一次，最後還是刪了，直到找不回來。

那時候……那時候我還年輕，18歲，20歲，22歲。。。。。那時候我戀愛過，單身過，但是未曾孤獨，即便有過短暫的孤獨。也不會如此壓抑。

現在，我32歲，87年生的我從未覺得80後是多麼的幸運，相反，80後在我眼裡多半是孤單的。也是無意中覺得好孤獨，所以我在百度搜索了“32歲沒有女友是何種感覺”結果很意外，沒想到百度上居然有那麼多30多歲單身的人，他們同樣很孤獨。但是卻還在用一句話勸慰自己：男人四十一朵花，還在勸慰自己緣分未到。還在對自己說好的在後面。可是何為好的，即便後面真的有好的，而感情怎會是一種投機，曾經滄海難為水除卻巫山不是雲。還在告訴自己只要努力了就有回報。當然了我相信對於生活來說，努力一定會有收穫，工作認真努力一定會有金錢的收入。但是對於感情，我已經對這個社會不怎麼抱希望了。沒有錯，當你有錢了，一定會得到女人，一定會享受物質生活。女人也會看在錢的份上對你不離不棄。沒錢一定沒女人，而有錢卻不一定守得住心。守得住情。如今物慾橫流的社會，那些紛繁誘惑，那些爾虞我詐，那些虛偽做作，那些自私自利，那些嫌貧愛富，那些炮火連天草地四起的年代。我們還能有多少真正的得到，和保留。明星很有錢，出軌比比皆是。富人因為富足而生淫慾。窮人因為金錢而妥協。海誓山盟，堅定忠貞，一心一意，開始更像是歷史課的原始化石。而白頭偕老又像是現實世界，理想主義者的一種自我嘲弄罷了。

而今我32歲了，32歲還單著是何種滋味？我想說是沒有味道。沒有希望，沒有動力。

至少5年了，我再也沒有碰過CF

還會玩鬥地主，但是再也不會為了幾千歡樂豆更換多個QQ。現實變化那麼快，很多原本簡單的快樂，都變得很複雜，如今歡樂豆可以幾塊錢一百萬，當你花了錢，玩高倍場的時候，你就再也不會覺得幾千豆子贏一萬而開心了。所謂的幸福指數，不過是用低的標尺，衡量高的得到。中間的差距就是幸福所得。這就像是人的笑點高低一樣。小孩子的笑點永遠比成人低很多。成長最可悲的就是越成熟，見識越多感受越多，卻更多的抬高了滿足標尺。越來越高，直到遙不可及。直到感覺總是不幸福。

上一次更新QQ空間是2年前了，微信時代的來臨，是QQ時代的隕落！最近的一則新聞才知道現在QQ可以登出了，可是很多人都不捨得登出掉。00後或許感受不到80後90後對於QQ的那份感情。那些多年存留的日誌，那些保留的照片，還有老名字的心情，如今叫做說說。還有QQ農場，QQ牧場。還有那些評論都一直在。相信許多人都不曾忘記，曾經徹夜不眠只為了偷菜，曾經為了農場漂亮的LOVE而拼命種花。如今那些評論依舊在，我還會時不時的看一下空間，而今我的空間早就加密了，瀏覽量定格在很久之前。如今的QQ空間更像是一座荒廢了的神秘花園。開啟的鑰匙被埋藏在心底。再也沒人去光顧，更沒有人去評論，剩下的只是那些若隱若現的記憶，遊走在日誌的字裡行間。飄搖在相簿不同歲月的時間。如果過去的情感還有見證，你一定可以在某年某月的一篇日誌看到曾經固執的自己，一定可以從某年某月的一個評論找到愛人走過的腳印。那些支離破碎的感情糾葛就這麼不多不少的被記錄下來。是心情，是評論，是日誌，是相簿。。。。被永久的保留下來了。

20歲的時候許多數字是越多越好的，比如QQ群很多（互粉，交友，愛好，戰隊。。。）流量很多，相簿很多，多到可以用相簿封面拼湊一句話。好友很多，幾百人，甚至上千。而今我的QQ好友再也沒加過陌生人。只有56個。微信也只有50幾個。我感覺到當自己老了，會越發的覺得許多陌生人，無關緊要的人並不重要。我刪掉了所謂的網友。卻總不捨的刪掉留下的記憶。而今是一個離不開手機的年代，然而即便每天抱著手機，能做的也不過最多看看電影，打打王者。呼入的電話屈指可數，甚至不如騷擾電話來的要多。有個笑話是這樣的，一個人被騷擾電話騷擾，結果欣喜若狂，暗暗自喜，終於有人來陪我聊天了。。。。這是個笑話，也不全是笑話。現在多少人是這樣的，開啟手機第一件事是看看是否有人給自己留言，是否有人給自己前一晚發的朋友圈評論，是否有人給自己點贊。。。我們開始變得若驚若狂，看到紅色標誌會開心，看到綠色數字會欣喜。看到沒有顏色會略感失望。偶爾開啟手機發現那麼多訊息很開心，點開才知道是推送，是廣告，是微商。。。。那一刻稍有落寞，也會因為一個傳送失敗而失望。卻也習慣了。習慣了孤獨，習慣了無人問津，習慣了發呆，習慣了對著手機翻來翻去，再翻來翻去。。。。直到困了，然後抱著手機睡覺。也可能直到睡前一秒還會開啟微信，看到真的沒人“打擾”就安心了！還是睡吧。

32歲的我經歷了時間與速度的變遷，17歲時候我還沒有QQ，朋友介紹的一個女友，我倆透過書信聯絡，為了一封信我會買彩色熒光筆書寫，設定信封裡裝上花瓣，一個簡單的信紙摺疊都小心翼翼，講究多多。會花大把時間臨摹許多卡通漫畫連同信件一起郵寄給她。那個年代郵政平郵要好多天，收到回信也要還多天。那種期盼與等待的心情至今難忘。每一次收到信的感覺就像是與火星人跨時空的對話。深情，真摯，而美好。如今網路時代一切都快速高效，資訊時代替代了傳統的運輸時代。情書不再用信紙，不需要幾毛錢的郵票。速寄速達的雖然還是含情脈脈的情書，可是你會發覺一切都變得快了。認識很快，分手更快，老一輩人可能一輩子吵架無數次卻不曾離婚。最終白頭偕老。而我們只需要一言不合就拉黑刪除死生不相往來。很多感情尚未清晰，很多人尚未了解，就散了。考慮愛情的基礎更多的是性格合適不合適，開不開心，有沒有錢，而少了堅持，包容，理解與退讓。到散了那一刻直截了當的說不合適換人。

32歲了，不再年輕，不在意氣風發，不在朝氣蓬勃。多了些哀怨，多了些憂鬱，多了些對現實的不信任，對生活的不負責，對夢想的不明確。。。。有些人會嘲笑我的自艾自憐，不懂努力。我認同。不知以後的路怎麼樣，這樣紛繁多變的社會還有真情真意麼。倘若有，是否還受得住各種誘惑的攪擾，倘若受得住，是否會經得起平凡，走到老。

我是80後，我今年32歲了。我很平庸，有時一無是處像個廢人，有時喜怒無常像個瘋子，有時多愁善感像個病人，而這就是我。一個真到不怎麼光鮮的人。一個孤單的人。

我32歲了，一個單身的人，你呢，你是什麼樣的人。。。。。