我之前看過一篇關於如何去判斷分手徵兆的文章，有興趣的可以去看一看。

那既然分手都是有徵兆的，自然也是可以預防的。

就比如說，你最近幾天開始流鼻涕，或者身體開始時不時地痠痛，這就是你要感冒的預兆。當這個預兆出現的時候，你就知道自己要去吃藥預防。

同樣的，當分手預兆出現的時候，就是一個訊號，你也可以透過改變相處模式，來預防分手的發生。

無論是在一起也好，分手也好，沒有無緣無故的事情。他提出分手，一定是存在某些原因，甚至是你根本沒有發現的原因。

我希望你可以思考以下問題：

導致分手的表因是什麼？

內因是什麼？

實際上在分手之後或者分手的前夕，對方都會因為情緒的變化而表達一些自己的想法。表現形式可能是咆哮、冷淡、平靜等等，但這都不重要，重要的是內容是什麼，我們可以從表面上的分手理由、在意的事情出發，去分析對方內心真實在意的一些方面。

再根據這些內因來做出改變，才是真正意義上的去改變兩個人的相處模式。

比如，你和現任在一起的時候，還一直和前任在聯絡。

你的現任可能說過好幾次不喜歡你這樣，為此，你們還吵了好幾架，但是你沒有在意，覺得是對方心眼小。

當對方提分手的時候，你可能還很無語，兩人明明相處得挺好的，為什麼要分手呢？

實際上，站在你的角度，是沒有什麼問題的，但是站在對方的角度，他的需求在這段感情中是沒有被滿足的，所以他提出了分手。

簡單來說，很多時候你們分手的徵兆和緣由已經暴露在那裡了，但是你無法理解或者視而不見，自然逃不過分手的命運。

02

那麼，如果你發現了分手的預兆，該做些什麼，才能改變你們的相處模式呢？

01.改變聊天模式。

奇葩說的胡漸彪曾說過一句話

“我堅守著我的標準，找那個由衷懂我的人，因為我發現，真的沒有那麼簡單就能找到那個聊得來的伴侶。”

所以，“聊的來”，不僅僅是指有共同語言，而是更高階的——

讀懂你的內心，聽懂你的說話，與你的見識同步。

很多人在戀愛初期很容易就有“聊得來”的感覺，總有說不完的話，聊不完的天。

但到戀愛中期了，互動卻越發的讓人心累

努力找話的樣子，真的很累人。

那麼到底什麼是聊得來？

聊不來，其實是源於對彼此信念和價值觀的不認同，這份不認同，讓兩個人越來越陌生，先是感情不和，繼而失去控制，最後難以包容，分手成了最好的結局。

而聊得來，是對彼此價值的肯定和接納，它會使兩個人在心理上的距離，日漸趨近，從而產生吸引。

02.接受真實狀態。

在愛情開始的初期，人們都很擅長包裹自己的真實，都不容易放下內心的偶像包袱，想給對方呈現一個完美的自己，生怕被看到一絲缺點。

而此時被多巴胺衝昏頭腦的人們，對方在自己的眼裡是一個個的翩翩君子或者窈窕淑女。

但隨著感情的深入，多少會發現對方不完美的地方，你愛的人也有可能在家宅好幾天不洗頭，或者睡覺的時候磨牙，甚至在激動的時候飆幾句粗話。

這時你也許會突然感覺不愛對方，覺得對方變了，但事實是，不是對方變了，而是你才發現他也是一個不完美的人。

所以，要趁早殺死和你在一起的人是很完美的想法，因為任何一個人湊近看都會有，都有著或多或少或大或小的毛病。

沒有完美的伴侶，只有足夠好的伴侶。

當你能夠承認並且認識到這一點時，你才能接受彼此最真實的樣子，包容對方身上的缺點，在面臨矛盾和問題的時候，你也能更好的處理，而不再想你們是不是不合適，對方是不是變了等等。

03.學會解決問題。

在一段關係中，不可能沒有矛盾，即便是在美滿的關係，都會有幾百次分手的念頭，幾十次掐死對方的衝動。

心理學家喬治·特格曼在研究婚姻關係長達40年之後總結到：

“夫妻之間的矛盾是不可避免的。兩人之間大約有60%分歧不會消失，而是會一直存在。”

所以，重點不是要消滅矛盾，而是如何面對矛盾。

“愛情實驗室”的研究發現：

導致伴侶之間感情破裂的主要原因，並不是兩個人不夠相愛，也不是什麼驚天動地的大事兒，而是瑣碎生活中的指責、埋怨、批評。

當對方表達不滿的時候，不要急於的判定對方性格有問題，或者在故意給你找茬。更多的要思考衝突的客觀原因是什麼。