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問你一句殘忍的問題：

如果你對前任說“我忘不了你”，你用這樣的挽回方式他會接受嗎？

從事情感諮詢這麼多年，這句話聽過不下百次：

“我已經做了這麼多，為什麼前任還不願意跟我複合呢？”

但是當你問這個問題的時候，你有沒有想過反問自己一句話：

你到底都做了什麼？前任又憑什麼要和你出現複合？

我遇見很多的諮詢者，都遇到過這樣的困境：

分手後馬上去搜索“如何挽回前任”，很多答案都在告訴他們：鍛鍊、讀書、旅行、提升自己讓自己更具吸引力。

尤其是有這樣一個聲音極具迷惑，“你若盛開，蝴蝶自來。”然後很多人都這樣去做了，結果呢？你會發現“我花了很多精力和時間”，前任還是一如既往的冷漠。

前任不會因為你去健身愛上你的腹肌，也不會因為讀書愛上你的知識；更不會因為旅行而欣賞您的見識。

當你開始去質疑這句話的真實性的時候，又會有人跳出來告訴你，“不是你的前任不回頭，是你做的還不夠好，不夠努力，不要為自己找藉口。”

但是這裡有一個重點：

所謂的自我提升，首先要讓你的前任重新對你產生興趣後，你才應該做的事情。如果你不能讓你的前任在心裡接受你，那麼你所有的努力都將毫無用處。

就像我接觸過的一個男生。分手後為了挽回愛情減肥健身瘦了30公斤，但結果是他的前女友更對他反感了，淡淡地甩下一句說：你本來胖胖的我覺得挺可愛的，現在瘦了反而不喜歡了。

所以有時候你只是“認為自己提升了變得更優秀了”，卻忽略了“你的前任認知和想法還是老樣子”。這句話很殘酷，但卻是事實。

就好像一個學生的數學併成績很差勁，但你去努力在操場上練習跑步，那麼這對你的數學成績能有什麼提高？

我不去否認“自我提升”在挽回愛情過程中的重要性，但這只是讓你的前任再一次認識你的輔助手段而已。

如果你在前任心中最不能接受的性格缺陷都沒有做出改變，那麼你所做的一切所謂的自我提升，可能都是事與願違。

沒有方向沒有針對性的改變和自我提升帶來的效果微乎其微。甚至起到反作用，導致你在這個過程中變得更加不自信和憔悴。

記住複合的問題不在於你付出了多少努力，而在於你在正確的方向上做了多少改變和修正。

一個曾經深愛你的人，為什麼要和你分手？說句扎心的話，他不能容忍你身上的某一種極端的性格缺陷。

這個性格缺陷可能來自於你原生家庭造成的創傷，也可能來自於後天的消極性格，也可能是你對生活的不自知。這些都是導致“前任跟你分手”的主要原因。分手的時候他可能不會直接告訴你，但這些性格缺陷，只是積攢前任失望的“一根根稻草”而已，當失望就夠了，自然選擇了分手。

這些性格缺陷一定是你內心最深處的東西，所以分手時你的前任也很難準確表達出來，導致在分手的時候，總會以“累了，犯了，和你在一起不舒服”等等藉口來推脫。

那麼，如果你真的無法忘記你的前任，你應該去挽回嗎？我給你的答案是應該挽回！

沒有你的前任，你可能會變得更好，你可能會吸引更多的蝴蝶。但有些人給你的衝動和期待是其他人無法替代的。

你若盛開，蝴蝶自來？不，有時候我們更傾向於“弱水三千，我只取那一瓢”。

所以，在挽回之前，你必須先想一想：如果你沒有針對性那些讓前任無法接受的性格缺陷做出改變，說實話你的前任真的沒有理由說服自己和你重蹈覆轍。 。

另外人性都是本能地喜歡喜新厭舊，一成不變的你只會讓你前任的刻板印象變得更糟，他自然會更願意和一個新的人重新開始一段新的旅程。

你在挽回的過程中會遇到兩個最大的障礙：

1.你不能認識和糾正自己的缺點。

2. 與新人相比，你作為前任沒有任何優勢。

所以在挽回遇到可能或者止步不前的時候，你要做的就是對你們的感情做出有效的“覆盤”。

“覆盤”必須發生在自我提升之前，你必須清楚你需要過飽和提升的總體方向，這樣你之後所做的一切挽回行為才具有意義且提高挽回效率。

那麼你需要覆盤哪些問題呢？我基於數以千計的實挽回案例總結為以下幾點：

1、我們為什麼選擇分手？情緒化導致的假性分手，還是對方蓄謀已久的真性分手？

2、如何去平衡未解決的矛盾，塑造全新的戀愛氛圍？

3、在之前的相處過程中，有哪些性格缺陷是對方長期不能容忍的？

4、目前造成分手的主觀和現實壓力有哪些？

5、彼此衝突中金錢和儲蓄的概念是否有衝突？

6、雙方能坦率地談談各自的情感需求嗎？ （包括偏好需要和恐懼需要）

7、以後真的能形成有效的溝通，平等對待雙方的想法和立場嗎？

8、兩個家庭對你們感情是否存在偏見和誤解？

9、雙方有沒有極端的性格缺陷？ （比如出軌、家暴等）

10、這個人真的是拼命想牽手一輩子的人嗎？

其實對於這十個問題，你只要能夠一心去思考一下，找出分手的真正內在動機就會很簡單，做到這一點對於挽回就已經成功了一半

。如果你連看的耐心都沒有，那我勸你還是不要挽回了。因為你不是“想和前任開始新生活”而選擇挽回，你只是寂寞、不甘心，甚至找不到更好的情感替代品。

在挽回愛情的過程中，為什麼總是不自覺地想要糾纏打擾前任，想要迫切挽回成功呢？那是因為你根本不知道方向，你沒有信心，所以你心裡很害怕失去，你怕什麼都不做，真的會失去最後的機會，所以總想想一出是一出。

但殊不知，機會掌握在自己手裡，你從來沒有認真的看待分析過自己。

這種急躁的挽回心態，就像馬上去考場，但是你什麼都不復習，你也還沒有分析自己的弱點在哪裡，所以東看一眼西看一眼，盲目地尋找一種踏實感。最後，你什麼都不記得了，結果更可想而知。

所以，你想明白嗎？挽回前任最大的困難，

永遠不在於前任，而在於“這個至今還沒有被前任接受的自己”。所謂的“難忘”，不應該是你挽回的初衷。

真正能激勵你去挽回的，應該是你能理性的認識到自己的不足，並有勇氣和行動去加以改正。

當你可以內心真正意識到自我分析和審視的重要性，你已經弄清楚“前任真正讓自己厭煩的地方，你應該如何改變才能重新獲得前任的青睞”時，你心裡會莫名的有一種踏實感，並且會衍生出一種“挽回自信”。

當你有了方向，有了方法，心裡總會有一種堅定且自信感在告訴你“我對挽回已經十拿九穩了”。那麼，在這種積極態度的暗示下，結果很可能和期待的一樣。

請記住：挽回愛情需要理性，而不是一味地努力和沒有針對性的改變。

你真正需要挽回的不僅僅是那個忘不了的前任，而是本應該更好的自己。

以上

我是文章學長希望你的愛情不留遺憾！