“人們普遍認同‘人之將死其言也善’的道理，才會把愛情離開時對方所說的話當真。”

——知陽

“我會很快把你忘記的”

我們通常會很懷念“曾經”的感情，就好像我們懷念已逝的青春一樣。

尤其是那些我們付出了全部身心，但卻未能達到我們想要結果的感情，通常會讓我們“回味無窮”。

本以為在感情結束，熬過最傷心難過的時刻以後我們就可以逐漸忘記這段感情。

但現實卻是，

無論我們如何刻意地遺忘，偏偏就是忘不掉。

因為當我們很在意自己是不是已經忘掉的時候，其實就是在刻意地在提醒自己，而每一次努力對忘記的提醒，都是讓自己更加深一次銘記。

這就是為何當我們分手之後一直刻意忘記對方，卻難以忘懷的原因。

心理學上有一個非常著名的效應叫做“契可尼效應”。

這種效應是說一般人對已經完成的、已經結束的事情非常容易忘記，而對於中斷了的、還沒完成的、沒達成目標的事情卻總是記憶猶新。

這種效應放到感情問題上來，也是同樣的道理。

我們在用心投入到某一段感情的時候，往往都會情不自禁地暢想很多美好的未來。

而一旦這種美好的暢想沒能按照預設的方向前進，在中途停止了，於是這段感情在我們心目中就會變成一件“未完成的”、“不成功的”事情。

正是由於這種未完成的結果，反而讓人們更加難以忘懷。

所以，當感情結束，在分手的時候如果對方跟你說：

“我會很快忘記你，展開一段新的戀情。”

那麼請你不必太當真，因為對方會跟你一樣對這段“未完成”的感情久久不能忘懷。

“我們還可以做朋友”

幾乎所有感情在結束的時候，我們都會遇到類似的問題：

分手以後，還可以做朋友嗎？

講道理說，我始終認為分手以後還想做朋友的，本質上跟耍流氓沒有太大區別。

那些電視劇裡演的分手後還像好朋友一起相處的情節，在現實生活中不是沒有，但都不會真的像好朋友那般單純。

這個問題其實就等同於是在問“男女之間有沒有純潔的友誼”一樣。

除非兩個人本身就只是把“分手”當成一種促進感情的方式，那麼在分手的時候還說“我們還能做朋友”這樣的話，那你就別太當真了。

多數情況下，我們之所以會在感情結束時說“還能做朋友”，其實就只是想透過這樣的話來讓雙方好受一點，以便儘快結束這段感情。

所以當我們在分手時聽到以後還可以做好朋友的“分手話”時，千萬不要太當真了。

在這個時候所說的話，並不是“真心話”，至少在談分手時的那種糾結心情過去之後，這句話就完全已經失去了存在的意義了。

可為何我們依然時常會聽到，甚至自己在遇到分手情況時還是會去說或者去相信這句話呢？

主要還是因為我們過於相信“和平分手”罷了。

兩個人熟悉到對方哪裡有一塊傷疤都一清二楚的地步後再分手，怎麼可能還能保持單純的友誼關係？

“記得保持聯絡”

實際上，在我們結束了一段感情之後。我們不僅不能跟對方繼續做朋友，甚至連聯絡方式都會刻意刪除、拉黑或者遮蔽掉。

這並非就代表我們很“無情”，這不過就只是為了不讓我們“觸景生情”罷了。

雖然假設我們一定要找對方的聯絡方式會非常容易，但我們還是會把對方的聯絡方式全部抹除。

因此，在明明已經準備好各自開展新生活的狀態下，又怎麼會真正保持聯絡？

之所以在分手的時候會說這麼一句話，其實不過就是如跟普通朋友說“改天請你吃飯”一般的隨意罷了。

當我們已經到了需要用“記得保持聯絡”這樣的話來相互客套時，證明我們之間的感情確實已經到了無可挽回的餘地。

因為你們之間的關係，已經從親密的戀人開始逐漸走向了“萍水相逢”——連基本的好朋友屬性都跳過了。

試想一下，你會跟你的好兄弟或者好閨蜜之間用“記得保持聯絡”的方式來道別嗎？

而真正能讓你用這樣的話來道別的，往往都是以前不怎麼聯絡，也並不打算以後會常聯絡的人。

由此可見，在分手時說出“記得常聯絡”的分手話時，你完全不必太當真。

因為對方已經從內心裡並不打算真的跟你“常聯絡”了。

“沒了你，我該怎麼生活？”

相對於很多還算比較輕易結束的感情來說，很多人的分手場景完全可以用“糾纏不休”來描述。

感情中的一方已經決定不再繼續這段戀愛時，另一方卻還想要透過卑微的“祈求”來爭取一下子。

於是在分手之前，他們會無所不用其極，一會兒“威脅”，一會兒“哀求”，一會兒“苦訴”的。

而最常見的一種“分手話”則是：

“沒了你，我該怎麼生活？”

當他們用各種傷心欲絕的話語來描述和想象分手後的悲痛時，很多人會因此而心軟，從而繼續“勉強”在一起。

而時間長了則會發現，兩個本就不合適的人，勉強在一起總會有一方受罪。

事實上，在分手的時候聽到如“沒了你，我該怎麼生活”這般的話語時，其實你完全不必太當真。

因為從我接觸到的大量分手案例中，那些在分手時大呼“可憐”的人，在一段時間後都過得非常瀟灑。

我們始終還是要知道一個原則：

愛情，是兩個人的事情。

任何一方的一味忍讓，都不可能會讓這段感情長久下去。越是往後拖，越會讓兩人在感情中傷得更深。

尤其是當自己明確感受到在跟對方相處的過程中是種煎熬的時候，更應該多聽從內心的真實感受。

在感情問題上，並不是誰提出分手誰就是無情，也並不代表另一方就是“受害者”身份。

還愛的時候，互相認真對待；不愛的時候，請放過彼此。

即便難以忘懷，也別糾纏不放

隨著感情的自由性越來越大，人們的感情經歷也越來越多。

分手，似乎已經成了習以為常的一種現象。

不管是親身經歷過的分手，還是身邊朋友的分手經歷，我們或多或少都會有所傷感。

畢竟當我們付出了自己的時間、金錢和精力去維繫一段感情而沒能得到想要的結果時，總會留有遺憾。

可無論是無奈下的分手，還是被對方拋棄了，我們都要記住一個原則：

即便再怎麼難以忘懷，也都別去糾纏不放。

放手，不僅僅是給曾經愛過之人的最後一次溫柔，更是讓自己開啟全新生活的最佳選擇。

那些在分手時所說的話，我們完全不必太當真。

若未有，本該如此；若真有，權當驚喜。

就像張小嫻曾經說過的那句話一樣：

“忘掉一段感情最好的辦法是時間和新歡。”

“如果時間和新歡也沒能讓你忘掉這段感情，只能說明時間不夠長，新歡不夠好。”

不管是你選擇了新歡，還是我選擇了時間，終究你我都不再相干。

相濡以沫，不如相忘於江湖。

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文/知陽；圖/網路

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