我從小屬於胃口比較好的那種小孩，什麼都愛吃，多少都吃得下。

所以從我有記憶起，大概三四歲，爸媽和喜歡我的長輩就喜歡有事沒事帶我去肯德基麥當勞。那幾年炸雞薯條甜筒真的沒少吃。

而且每週都會去超市買一大袋零食，什麼鈣奶，雪餅，牛肉乾，薯片……堆在床上隨便吃。除了吃零食，我三餐的飯量也很大，一直都是連吃兩碗飯沒感覺的。

另一方面從小就不喜歡任何運動，連上樓梯多走兩步都要死要活的。還記得很清楚小學剛畢業，11歲體重就超過104斤。接下來，我的體重隨著我的年齡只增不減一直到高三畢業，達到了人生的新高150斤。

然後這裡就要特別提醒大家不要讓小孩從小養成吃零食的習慣，我現在在大街上看著有些父母因為寵愛自己的孩子，各種買冰淇淋，炸雞排等等，真的很想過去讓他們看看我原來的照片。

所以，我是屬於從小胖到大的型別，以前從來不知道瘦子是什麼感覺。

不過如果你不是一個胖紙，你也一定無法體會：

從小就被取各種外號，“胖子”“肥婆”都是沒什麼創意的，還有“肉餅”“肉球”“巨胖”這類的

因為大腿根太粗，所以買的牛仔褲總是襠先磨壞（捂臉）；夏天的安全褲根本沒有“安全”的效果，因為一穿邊就捲起來。

身邊的人理所當然地覺得我力氣大，什麼開瓶蓋，搬磚的事都首先想到我。

別人的媽媽帶女兒去買衣服都是說“這件穿起來真可愛”，而我的媽媽一般都會兩眼放光地說“哎，這件竟然剛好穿下，這件看起來沒那麼胖了”

任何合影裡都是不太好看又突兀的部分，所以也不喜歡照相，不喜歡站在人堆裡。

在外面吃東西有不熟的人一起根本吃不飽，也不敢狂吃，害怕被取笑

超級討厭體育課，每一次體測跑步都絕對是噩夢，更不喜歡任何運動

有喜歡的的人，暗戀再久再久再久都不敢表白

久而久之，我變得敏感而又自尊心極強。

因為胖，我一直對自己沒有信心，很自卑。不喜歡照鏡子，不喜歡拍照，不喜歡買新衣服。

我會在學習和看書方面很努力，想要從其他方面獲得別人的承認，然而其實我真的很討厭這樣四肢粗粗，肚子圓圓的樣子，這樣一點都不好看，內心從來沒有喜歡過自己，所以也很難相信別人會真的喜歡我。

正是因為一直對自己不自信，直到大三剛開學，我失去了一次出國交換的機會。我開始想不明白為什麼，因為我每門課的成績都是優秀，這種只選一個人的機會應該是屬於我的。

後來跟一個系裡面試我的老師聊天，她告訴我：“你成績是很好，但因為你總是太緊張，在臺上一點都不自信。我們覺得另外一個同學更適合這個機會。”

我回去想了很久才明白，我雖然很自卑，但是一直安慰自己自己胖一點沒什麼，我成績好，性格好就行了，還有那麼多朋友家人喜歡我，就夠了，我不需要變瘦變美。

但是突然發現這個世界其實對一個胖子並沒有想象的那麼寬容，我一直害怕當眾講話，不是因為我學識不夠，只是因為外貌，我害怕自己的樣子暴露在眾目睽睽之下的那種感覺。

所以總是顯得膽怯，我的自卑隱藏不住，總是藏頭露尾，最後被人發現。

因此，我那一刻就下決心，不能再因為胖，而讓自己被別人否定。

於是我就簡單粗暴地開始了節食運動減肥的過程。

不吃主食，不吃晚飯，儘量少吃東西。每天的攝入量幾乎不超過700大卡，可以說是非常低卡的飲食。

簡單科普一下，正常女生的基礎代謝在1300大卡左右，這是用來維持身體日常運作的熱量，而我幾乎吃的東西只有基礎代謝的一半，可以說是“用生命在減肥”。

可能會問我：“難道不會餓嗎？” 餓，當然餓，最開始好長一段都是餓得根本睡不著，每天都是六點多就醒了，活生生餓醒的。

你也可能會問我：“怎麼堅持下去的？” 堅持，其實現在我聽起來都覺得很難堅持下去。

不過作為一個胖女孩的人生我經歷的種種，明明是十幾二十歲的青春的時光，因為身材外貌的原因，受過很多的嫌棄和冷眼，也會有很多很多委屈的時候。

因此長久積累而成的自卑造成我在各方面都對自己沒有信心，即使做任何事情都比別人拼命努力好幾倍都無法說服我自己相信“自己很好”這一點。

因此，當我在一點一點瘦下來的過程中不斷地收穫“你瘦了好多”、“你穿這樣真好看”、“你現在就是個瘦子”之類的評論，我堅信一切都是值得的，我必須堅持下去。

但是當時的我看到自己迅速瘦下來的樣子，周圍人驚異的目光，也能穿上好多以前根本不會穿的衣服，沉浸在喜悅當中無法自拔，根本不覺得節食有什麼不好的。

透過瘦下來，我又重拾了一點自信。也開始積極參加各種社交活動，人也真正開朗起來。

我在第二年的出國交換面試中就成功了，得到了之前夢寐以求的機會。

我覺得是減肥改變了我，雖然節食這種方式不好，不過總歸我瘦了，我很享受要變成一個瘦子那樣的感覺。

可惜的是故事沒有一直美好地繼續下去。後來，我辛辛苦苦苛刻飲食加不間斷運動一年瘦下來一些的體重迅速在兩個月之內反彈了大半。

我後來才明白，節食就是件“放棄和餓死誰先到來”的事情，人不是機器，當最後一點毅力耗盡或者不小心邁出了極端自律的界限，你就會很快胖回原點。

因為極端的飲食，長期壓抑對碳水的需求和對美食的渴望，我在大四的國外交換學期裡開始了第一次的暴食行為。

國外的宿舍是一人一間的，有一次控制不住自己買了超市裡的麵包和餅乾就開始一發不可收拾的頻繁暴食，而且專門針對碳水和甜食，三餐都不規律地吃。

只要不是當著別人的面，自己待著的時候就隨時都在進食，舉個具體的栗子——就是450克的麵包可以連續吃三袋，然後歇會還能吃一堆餅乾布丁巧克力什麼的……

再舉個具體的資料，我之前一天吃700大卡不到，而一大袋麵包差不多就有1600大卡。

回國之後，還是冬天，有厚厚的衣服還不是那麼明顯，只是家人朋友偶爾會說，果然出國一趟長胖了啊，表面上我表現得很不在意，其實，內心非常地低落，也害怕出門見到熟人。

我那段時間恍惚覺得我又回到了那個地獄，我又開始害怕稱體重，不喜歡逛商場買新衣服，我也很怨恨自己，做很多事情都提不起興趣。

變胖不是很可怕，只是我感覺自己又要變回一個胖子，就又要回到那個自卑的深淵，那種絕望讓我很恐懼。

實際上除了極其稀少的那種胖也好看的人，胖和醜是直接相關的兩件事情。

作為一個胖女孩，你哭和撒嬌都是沒有用的，你看起來並不柔弱，所以自然也沒有人覺得你需要什麼幫助，很多事情，你要自己學會承受。以前在學校這樣的象牙塔裡，沒有覺得長相是有那麼重要的一件事情。

不過形形色色的人，大大小小的事情經歷過後，我心裡深知，自己胖，醜。沒有人會特別喜歡這樣長得不好看的人，也不會願意花時間去了解你，為什麼自卑，為什麼膽怯，為什麼放不開，為什麼會哭，為什麼會悲傷。

事實上除了爸媽，和幾個好朋友，沒有人會想知道你變好的過程有多艱難，他們關心的是你現在夠不夠好。

不知道大家有沒有看過微博上的各種段子“男朋友分手說性格不合結果馬上交了一個很漂亮的女朋友”，我想說，大家以後不要一笑而過，每一個段子背後都有一個心酸的真實故事。

瘦下來之後我認識了一個男生，也算是第一次談戀愛吧。當時是很幸福的，我終於得到了一個真心喜歡我，願意花時間逗我開心的人。

我每次跟他出去都要花好多時間來打扮自己，還沒有完全瘦下來的臉要打陰影，用長裙來遮住還有些贅肉的大腿，上衣裙子試很多次也挑不到最滿意，我知道我是比原來瘦了，可是我還不是一個漂亮的女生，我的眼睛小，塌鼻子，肚子還是一圈肥肉。

他也一直對我很好很好，不過深藏內心的自卑和不安全感還是時時找上門來。

我會覺得自己沒有他朋友的女朋友那麼好看，他會不會嫌棄我，我會想他的前女友比我瘦很多，他會不會嫌棄我，我今天的妝花了，口紅掉了，他會不會嫌棄我。

我又開始節食了，但是往往堅持不了三兩天，又會由於飢餓瘋狂吃東西，吃的東西比原來胖的時候多得多。我辛苦一年還沒享受多久的體重，就這樣迅速地反彈回去

由於極其不規律的飲食習慣，我的身體也出現了問題，猛地開始掉頭髮，容易生病，大姨媽也很不規律，從來不長痘的臉也開始爆痘。間接也影響了我的心情，會很容易突然發脾氣，不理人。

所以我越來越經常無故找事跟他發作，希望他一再證明他是無論如何都不會嫌棄我的。經常看著看著電影，就莫名其妙衝出電影院，一兩天都不跟他說一句話。

持續的冷戰，他終於受不了提出分手，不管我怎麼求他說我會改正，他還是執意分手了，而且他很快找了新的女朋友，是很漂亮的一個女生。

於是我徹底崩潰了，心裡死死認定他一定是因為我醜才要離開我的。我不願意出門見人，天天在家裡哭著跟媽媽說：“給我錢去整容吧！給我錢！”

那段時間家人都慌了，不知道我發生了什麼事情，而我哭著什麼也不說，只想去整容。