在《富蘭克林自傳》裡，有這樣一個故事：

被稱為“美國聖人”的富蘭克林，在一次競選州議會秘書時，遭到一位議員發表長篇演說反對。反對他的這個人，不僅是個財力雄厚的財主，而且受過教育、很能幹。如果獲得他的青睞，將會對自己有很大的幫助。但富蘭克林並不打算卑躬屈膝獲得對方的好感，也不打算和對方撕破臉做競爭對手。幾天後，富蘭克林給對方寫了一張紙條，表示自己想看對方的一本藏書。對方收到後，立刻給他寄了過來，一週後，他歸還時又給對方寫了一個紙條，熱烈的表示自己的感謝。從此後，兩人見面開始打招呼，並且任何時候都願意幫他的忙，兩人成了很好的朋友。富蘭克林說：“假如一個人幫了你一次忙，那麼以後，他會比受過你恩惠的人更樂意幫助你。”

我們常說，消除敵人最好的辦法就是將對手變成朋友。

良好的人際關係，不是靠卑躬屈膝的奉承，也不是永遠的意見一致，而是各自尊重自己，尊重對方，有較高的人際容納度。

壹。人際容納度，決定你與對方的關係深度

梁寧老師在《增長思維30講》中，講到自己在創業時的一小段經歷：

當時融資不順，感覺公司可能幹不下去了，於是她找雷軍說了情況，雷軍問她：“你遇到這麼大的困難，你有沒有告訴你的合作伙伴？”梁寧老師當時的反應是，這不能說呀，如果對合作夥伴說，自己搞不定，就會失去自己團隊的尊重和信任。雷軍反問她：“你現在的困難不算大，你都不敢讓他們分擔，或者他們不願意與你分擔，這說明你們之間不是真正的夥伴關係。那是不是應該早散掉早踏實呢？”

梁寧老師為什麼會那麼想呢？

因為她從小的生存模式是，讓別人看到自己的優秀，從而贏得朋友，贏得別人的喜歡和信任。

所以遇到問題一定不能告訴朋友，一定要掩蓋困境，自己想辦法搞定，只讓別人看到自己強大的一面。

如果說了，就像是在證明自己不夠優秀，會失去團隊的尊重和信任。

就好像雙方簽訂了一個契約，因為我們欣賞彼此的優秀，才建立了我們現在的關係。如果不再優秀，“契約”自然到期。

在這種生存模式下，她沒辦法自我接納，也就沒有辦法接納別人的缺點，不僅會自我指責，也更容易指責別人。

而人與人關係分為四個階段：理想期、衝突期、整合期和協同創作期。

“契約”關係讓雙方處在理想期，不經歷衝突期，也就達不到整合和協同創作的深度關係。

之前收到一個付費諮詢，她略帶哭腔的說，線上課程包裝遇到了瓶頸，不知道接下來該怎麼做了，不敢請教老闆和同事。

我問她具體是什麼課程，課程老師是誰，她都以不方便為由說了大概，我也只能回覆個大概。

知乎上有個過萬的答案，如何走出人生的陰霾？

答案是多走幾步。

同樣，如何建立深厚的關係，答案也是往前多走幾步。

貳。人際容納度，決定你的人生高度

《奇葩說》有一期的飛行嘉賓是彭磊，馬東問他：如果讓羅振宇給他講戀愛必修課怎麼樣？

彭磊一拍額頭，一副“殺了我吧”的表情，說自己在大學的時候，有個教情感課的老師，也是道貌岸然的那種。

羅振宇尷尬一笑，馬東尬笑了兩聲，也不知道怎麼接話了，直接跳進下一個話題。

其實節目開頭彭磊採訪蔡康永時，就說自己的情商比較低，蔡康永溫暖的回答他：

“沒有啊，從接觸以來，我覺得你的情商很高。因為你對自己的情緒沒有什麼罪惡感，你想講什麼就講什麼，想畫漫畫不理我們就畫漫畫不理我們，這才叫做情商高的人。”

情商低的人，在不經意間讓自己和對方都不舒服；中級情商水平的人，容納自己讓自己舒服；而

擁有高階情商的人，容納自己也容納別人，讓自己和對方都舒服。

在另一期節目中，蔡康永說，他不希望揭露“偶像”的私生活，因為每個人都有自己的情緒，不同的生活方面，我們只需要關注能帶給我們力量的那部分就夠了。

馬東也曾在節目中說過：很多人從鏡頭前熟悉康永哥，都認為他是一個很溫柔的人。

但我與他私下交往後發現，溫柔只是他浮在水面上的冰山一角。

在溫柔底下，是康永哥講原則、通世故的冷峻堅持。

對自己的情緒沒有罪惡感，容納自己，是和自己的和解；接受別人的情緒表達，容納別人，是和社會的和解，人的成長本就是不斷和解的過程。

你的人際容納度有多高，你的人生成就就能達到多高，人生成就並不一定是財富和社會地位，更多的是指靈魂高度。

叄。人際容納度低的人，都有這些特徵

想提高自己的人際容納度，我們先看看人際容納度低的人都有哪些特點：

1、受害者心態

擁有受害者心態的人，總認為自己付出的比對方多，一旦對方的做法沒有達到自己認為的“應該”，就認為對方虧欠自己，並做出委曲求全的反應。久而久之他們會認為，自己時時陷在困境與被傷害的感覺裡，無法控制，無論什麼事，第一反應都是悲傷與自憐。把自己不快樂不幸福的原因，歸咎於別人的所作所為，從而獲得短暫的自我安慰。其實這是一種不健康的自我防禦機制，反而是破壞關係的最大殺手。擺脫這種心態，不要把自己的開心，全部寄託在別人身上。找到一個愛好並投入，有目標的時候人是具有能動性的，反過來你對愛好的投入，也會成為堅強的壁壘，讓你成為內心強大的人。

2、心理安全感低

在一份大學生人際容納和心理安全感的研究中，人際容納度越高的人，心理安全感也越高，反之。心理安全感低，最直觀的社交表現就是“恐懼”。害怕拒絕別人，影響一直努力維持的關係；害怕做選擇做決定，擔心會影響身邊人的工作生活習慣；害怕說出自己真實的感受，擔心自己的想法沒有達到對方的預期。心理安全感低的人，沒有主見的小心翼翼，心理安全高的人，堅持拒絕的大大方方。尼采說：“對待生命你不妨大膽一點，因為我們始終要失去它。”對待有些關係，你不妨也大膽一些，有些人不是你想留就能留得住的。世界不是非黑即白，一個從監獄出來的人，有可能是《肖申克的救贖》裡的安迪，一個從哈佛畢業的人，有可能是《風雨哈佛路》上的麗思。

提高人際容納度，不是要讓自己成為一個複雜的人，而是因為懂得，所以慈悲，讓自己成為一個靈魂有溫度的人。

共勉！