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二胎家庭，倆寶之間爭執不斷，父母調解員：一碗水端不平，咋辦？
- 2023-01-05
調解父母矛盾需要雙方同意嗎
隨著二胎政策的放開，越來越多的家庭有了兩個以上的孩子。這對於我們這一批已經習慣了獨生子女生活的父母們來說，無疑是一個巨大的挑戰。
因為搶一個玩具、搶一個零食而吵架甚至是打架的情況在很多二胎家庭都屢見不鮮。
父母看到兩個孩子發生衝突，第一反應就是衝上去，充當“法官”的角色，就如一些育兒書上寫的：
1、孩子吵架後我們首先要弄清楚吵架的原因；
2、接下來分別找兩個孩子談談話，找出之所以整天拌嘴的根源，詢問孩子們是否對對方有意見，旨在從根本上解決問題；
3、根據孩子說的原因進行總結，看看是不是自己教育的不到位，如果是的話一定要加強教育；
4、向兩個孩子灌輸：兩個孩子同是家庭的一部分，都是父母的寶貝，要彼此相愛，好東西應該和家人一同分享，好玩的應該和兄弟姐妹一起玩，這才是好孩子。
整個流程，和矛盾調解員的工作內容有著本質的相同。
多媽以前也是按照這種方法來解決多多和肉肉之間頻頻爆發的
“
戰爭
”
。但清官難斷家務事，為了追求公平，卻常常造成兩個孩子都覺得不公平，最後大哭一場收尾。
因為，當父母把自己放在法官的位置上，眼裡不再有孩子，只有雙方當事人。而孩子需要的不是法官，而是能夠接納他、愛他的父母。
01
孩子的衝突是在呼喚父母的關注和愛
心理學研究指出：孩子透過內話與撫育者的情感關係來學習成長，而非撫育者的行為
。
如果只是一味地去追求公平地評判孩子之間的誰是誰非，其實並不是從孩子的真正需要出發。
孩子們衝突行為背後的目的是：想讓父母知道，
“
我比對方更重要一些
”
。
正如心理學家阿爾弗雷德.阿德勒說，孩子們爭搶的背後，是為了獲取大人的關注。
所以，當孩子們之間經常爆發衝突，父母首先應該反思自己對孩子的陪伴、表達愛是否充分。
對於多子女的家庭，父母們總為如何給予孩子們“一視同仁的愛”而煩惱。但事實上，
我們要傳遞的是父母和各個孩子之間獨有的愛的聯結，而不是絕對的公平。
我們要讓孩子知道，他在這個世界獨一無二，我們對他的愛不會因為任何人而改變。父母對每個孩子的愛都是獨一無二的，因為孩子自身就是獨一無二的。
就好像，對8歲的多多和5歲的肉肉，我和多爸的態度肯定是不同的，而他們對父母的愛的需求也是不同的。
我常常告訴多多和肉肉，正因為他們是完全不同的兩個人，我們對他們的欣賞和喜愛是不同。就好比孩子既愛爸爸也愛媽媽，但他對爸爸和媽媽的愛也是不一樣的。我們不會去比較孩子對父母的愛，既然如此，也沒有必要去要求自己對每個孩子給予完全一樣的愛，而且，這也並不妨礙我們愛他們。
愛的重點是質量，而不是相同。
多媽支招：對於家有倆寶的家庭，父母可以採取“分別陪伴，各個’擊破’”的方法，單獨陪一會兒大寶，再單獨陪一會兒小寶，既不會出現年齡差帶來的遊戲內容衝突，又能在這段時間裡給予孩子百分百的關注。
02
孩子間的衝突不會引發創傷，但父母的干預會
家裡有兩個以上的孩子，若父母的愛表達得充分，衝突頻率不會高，但也不可能完全避免。當衝突發生之時，家長往往要退後一步，因為衝突是孩子們之間建立關係的必經過程。完善的人格、高超的情商，都來自於衝突。
（多媽曾經寫過一篇
“放縱”教育的孩子更容易成功？父母不可不知的教育密碼
其中一個章節寫到孩子發生衝突時，家長應該適當放手，可做參考閱讀）
孩子之間的衝突，只要不存在病態性（比如反社會人格的青少年，沒有底線地傷害弱小，並從中獲得快感）、或者在衝突中使用危險物品充當
“
武器
”
，原則上家長是不應該干預和評判的，除非孩子主動要求家長介入。
發生衝突時，孩子的情緒能量急劇上升，腎上腺素大量分泌，彼此發生口角、甚至扭打、哭鬧。透過這些過程，孩子的情緒能量逐漸耗盡，第二天又能心無芥蒂地玩到一起。這就是身體自動釋放創傷的過程。
童年時經歷各種自發體驗的過程，既有溫暖的支援理解，也有激烈的矛盾衝突，這些構成孩子喜怒哀樂的童年百態。
孩子本身對各種體驗沒有評判，全然經歷過，就會既不執著也不恐懼任何一種狀態，發展出真正理智和自由的人格。
如果兩個孩子發生衝突時，彼此正在釋放情緒能量，家長髮現後強行中斷了這一過程，迫使孩子表面進入了
“
平靜
”
的狀態。
這種平靜不是創傷釋放後的真平靜，而是創傷能量被卡在了體內，形成了“能量凍結”的狀態。
雖然兩個孩子能很快玩到一起，但因為體內凍結了應激能量，很容易再次引發創傷感受，無法如從前一樣親密無間。
所謂心理疾病，就是為釋放的創傷能量長期累積固化而成的，也是生理性疾病的成因之一。
03
不評判，只確認感受
當孩子要求父母介入時，父母不要急著評判對錯，而是可以溫柔地抱著孩子，引導他們表述自己的感受、確認他們的感受。
我們來看一下這位心理諮詢師媽媽是如何做的：
有一次，弟弟吃一塊蛋糕，吃了一半，把剩下的放在茶几上就去玩了。哥哥走過來看到了，就把蛋糕吃完了。過了一會兒弟弟回來，發現蛋糕被吃了，立刻哇哇大哭，衝上去打了哥哥一拳。哥哥還手，倆人打成一團。
我走過去把他倆分開，一隻手摟著一個。哥哥氣沖沖地說：
“
弟弟打我，所以我就打他，我要打他一百天！
”
我說：
“
哦，弟弟打你，你很生氣，恨不得打他一百天才解氣。
”
轉過頭對弟弟說：
“
你打哥哥，哥哥會疼。
”
（傾聽哥哥，面質弟弟）
弟弟說：
“
誰叫他吃我蛋糕了，我不同意！
”
我：
“
哦，哥哥沒經過你同意就把你的蛋糕吃了，你覺得很生氣。
”
（傾聽弟弟）
哥哥：
“
他把蛋糕放在那裡，我又不知道，我以為他不吃了。
”
我：
“
嗯，你以為弟弟吃完了，於是你就把剩下的吃掉了。
”
（傾聽哥哥）
弟弟：
“
可是我還沒吃夠呢！
”
我：
“
還沒吃夠，要是還有就好了。
”
（傾聽弟弟）
弟弟：
“
可是已經沒有了。
”
我：
“
是啊，沒有了，真可惜。
”
轉過頭對哥哥說：
“
弟弟的蛋糕被你吃了，他很難過。
”
（傾聽弟弟，面質哥哥）
哥哥看了看弟弟快要哭的樣子，小聲說：
“
我真的不知道，我也不想他這麼難過。
”
弟弟聽了哥哥的話，身子似乎軟了下來，說：
“
你下次能先問我一下再吃嗎？
”
哥哥點點頭說：
“
好的。
”
隨後走回自己的房間，拿了一塊餅乾和一個玩具出來，遞給弟弟，說：
“
這是我送給你的，我們一起玩吧。
”
我們可以看到，
媽媽先是抱住孩子，讓孩子們感覺自己被媽媽接納；接著引導孩子說出感受。沒有一句評判，只是不斷重複孩子的話，用這種方式來確認孩子的感受。孩子的情緒不加阻攔地流淌出來，解決方案也最終經由孩子自己的智慧浮出水面，所謂水到渠成，就是如此吧。
04
結語
衝突是生命歷程中必然的體驗之一，是孩子生命張力的體現。
孩子的能量就像流動的河流，時而平緩，時而湍急，有靜靜的淺灘，亦有洶湧的暗流，一切本是無常的體驗。
父母長期的干預、評判，會讓無常的能量表達，固化成恆常的心理創傷，非但不能讓孩子在衝突中發展心智，還會讓衝突阻礙了孩子的成長。
父母若能自己去面對自己內心的那份不安，不干預、不評價孩子，可能再一抬頭，孩子已經轉換到其他狀態了。
孩子本無事，父母自擾之。