父子一講話就吵架怎麼辦

我們知道，人的交往中有個概念叫做：

社交距離

。這個距離是這樣劃分的：

1、公眾距離：360cm之外。適用於演講與聽眾，彼此極為生硬的交談和非正式場合。

2、社交距離：120cm－360cm。一般工作場合人們多采用這種距離交談。

3、個人距離：45cm－120cm。雖然認識，但沒有特別的關係。這是在進行非正式的個人交談時最常保持的距離。

4、親密距離：0－45cm。一般是親人，很熟的朋友，情侶和夫妻才會出現這種情況。

這同樣

體現了不同人與我們的心理距離

。距離越遠的人對我們影響力越小。

我們可以把人的

心理結構的形狀用洋蔥來做比喻

。越親密的人越靠近我們心理的核心結構，所以，

情侶，夫妻和父母是最靠近我們核心結構的人

。

在這裡，與夫妻、情侶相比，

父母和我們核心結構的溝通模式是不同的。因為他們就是創造核心結構的那兩個人。

比如，有一對夫妻合夥建了一所房子（這個比喻不恰當，但是比較形象）。這個房子可能是危房，也可能結構極為奇特……建這個房子的過程中，有的夫妻是有目標的，有的沒有目標或者說目標不是很明確……但是，孩子心理結構的養成和建房子有極大區別的是：

房子蓋什麼樣子，是由意志決定的；孩子養成什麼樣子更多是潛意識決定

的……於是，夫妻的矛盾，潛意識裡的自我矛盾，自我的不接納，批判，羞愧，痛苦，當然還有滿滿的生命力，都蓋了進去……

蓋完後，孩子就把這一切都表現了出來，所以孩子是父母的鏡子，我經常從我女兒身上看到我所激烈排斥的，就是她非要表現給我看的。這時候，孩子一表現出來，父母就開始用意識進行批判：這裡不是我想蓋成這樣的，那裡不是我想要的……孩子當然會情緒激動，這簡直是對我存在的否定了，為啥不激動呢？所以，孩子真的是珍寶，啥能量都表現給你看，只要你有的，他就表現出來。

對孩子來說更重要的是，他們是願意和父母分享一切內容的，對父母全然的信任，而且，希望得到父母的認同和支援

。但是，父母是不會的，他們只會挑三揀四的批判性選擇，父母當然不會，當初他們就是這樣被批判的，巨大的情緒力量硬生生的排斥出去了一部分本來屬於生命的力量。我時常看到四五十歲的人談到父母對自己表現的某些特質的排斥，還是會淚流滿面。

關於系統排列的書裡講：人是尋求歸屬感的。這種排斥和不接納，讓孩子迷茫，找不到屬於自己的心靈家園。我想更確切的說是這部分被排斥的能量在尋求屬於自己的位置。在長大的過程中，孩子也想自己父母當初那樣有一部分被巨大的情緒能量排斥出去，表現的越來越像自己的父母。被排斥出去的部分，隱藏在陰暗角落裡，成了我們的

負人格

。

榮格認為，

自行追求完整的動力，勝於追求幸福的動力

（別問我怎麼知道的，我就找了個有我負人格特質的人結婚的）。這時候，才輪到我們在伴侶關係中的各種沒完沒了的矛盾。不過，伴侶可以換，父母沒得選。話說，換了伴侶，基本還會找個差不多的，再繼續吵。

現在我們來說說怎麼解決這個問題，我是用了兩個方法解決了這個問題的。

1、

國學

。國學怎麼會那麼厲害呢？光讀讀《大學》，矛盾就少了一半。“知止而後有定，定而後能靜，靜而後能安，安而後能慮，慮而後能得，物有本末，事有終始，知所先後，則近道已。”“

知止

”，“止”在字源學裡指的是腳底板子。延伸為腳所站的地方，就是你的所在所行，你的

原則

，不是單單是停止的意思。老人有老人的原則，孩子有孩子的原則。各行其道，就沒有很大問題。現在的原生家庭問題無非是老人想控制孩子，孩子想控制老人，相互干涉對方的責任，守不住自己的原則。中國古人講“定靜生慧”，你老是在那裡矛盾，心裡一片煩亂，哪裡還有什麼智慧，把握原則了，心裡沒什麼矛盾了，自然很多問題就迎刃而解了。再讀《中庸》，不是不偏不倚的意思，再強調一遍，不是不偏不倚的意思，中國人講“天人合一”，所有的經典都不離這個主題，再讀老莊。那還有什麼原生家庭問題，

人生格局被提升到了天地之間

，只有對生而為人的感激之情了。所以，古代就沒什麼青春期，原生家庭問題的記載。15歲開始讀《大學》，格局開了，那些問題都不是問題了。

這時候，你再和父母溝通，基本就不怎麼吵架了，比較少有大的情緒波動了。在天地之間，和父母的矛盾都變小了。古代男子最大的痛苦就是功名，女子最大的痛苦就是相思，沒聽說最大的痛苦是父母不理解我。當然，也有其他方面的社會現實，比如，參與社會活動早，結婚早。現在那些參與社會活動早，結婚早的孩子仍然吃喝父母和父母鬧矛盾，很常見。

2、考個心理諮詢師證書，

學會怎麼與自己的情緒相處

。這個真是訓練來的，找個好的諮詢師也行，學習怎麼抱持自己的情緒，在每個負面情緒中與自己和解，拿回自己的力量。這個不是看書能看來的。

還有一種訓練。心理學叫：

正念療法

，中國人叫靜坐。各種宗教裡都有，但是在守意念上有區別的這種訓練。對調節情緒，真實有效，尤其對訓練自我覺察，效果顯著。

關於孩子的

感恩心

。感恩心不是平白無故存在的，孩子從胎兒期就在接受母體全能的照顧，這會成為一種習慣。有篇文章叫做：全能的嬰兒。孩子什麼都不用做，生下來他的照顧著就會滿足他所有要求。他“啊”一聲，照顧者就會努力理解這是什麼意思。我們會看到孩子早期的任性，他覺得他一切都是可以被滿足的，是能控制照顧他的人按照他的想法行為的。直到他認識到別人有自由意志，這種任性才會降低。有的父母用恐嚇打罵的方式，只會給孩子造成一些負面情緒隱患，隨著成長，當他知道和你商量一些要求的時候，他的意識就部分性的明白和別人之間的個體區別了。這時候還不足以產生感恩。

除了我在關於國學的部分中說的，有大

格局

後，對生而為人的感激之情。另一個就是

感同身受

。我記得我有個老師說，要想讓孩子知道感恩，就要

讓孩子早早對自己負責

。我爸以前常說“窮人的孩子早當家”，他是說對我太過嬌慣，吃不得苦，分擔不了他們的辛苦，事實的確如此，我結婚之後，才能懂他們的辛苦，才開始真的感覺到他們對我的無微不至的愛。早早對自己負責的孩子會早早理解父母某些做法的苦衷和不易，也會理解父母的性格中缺點和矛盾的來源，這樣就會自己與自己達成和解。這時候感恩才會產生出來。

我認為還有一個很重要的，就是保護孩子的

良知

。有時候，我們會面對利益與良知的選擇。保護自己和孩子的良知，就會讓我們有一顆柔軟的心。不會被利益衝昏頭腦，我們的感恩心才會清晰的在我們身上顯現出來。