《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎在心理諮詢中，發現所有人都是戴著一個稱之為“角色”的面具生存在這個社會上。在親子關係中，中國式父親的角色一般都是沉默寡言，時而又嚴厲武斷，他們不善言辭，他們嚴肅刻板。我們常常想表達對父親的愛卻不知道如何開口，我們羞於表達，我們閃爍其詞。

第四期的諮詢課，我們就談談你爸爸，如何化解與父親的關係，你可以先走出第一步嗎？

岸見一郎先生在父子關係問題上也出現過這樣的問題，我們看看心理學家是怎麼處理的。

我一點都不想和我爸爸說話，能避開就避開。住在同一個屋簷下不說話不行嗎？

我不認為是“不行”的。以我自己來舉例，我是想要和父親“說話”的，因為我一直以來都避免和父親說話，這一避就避了二十多年。有時候我也會產生和這個人說話的想法。

我一出生，父母的年紀就比較大了，所以我對父親年輕的時候毫無印象。忽然有一天，就發現父母已經非常年邁了。頭髮已斑白，前額多了不少小細紋，雄心壯志也漸漸消失了。我感到很害怕，明明精神矍鑠，明明很有精神的一個人，一下就衰老了或者說虛弱了。

當我意識到父親已經變成一個老頭的時候，我對父親的感覺就變了。雖然現在我還能看見我的父親，但說不定這一面或許就是最後的一面。

因為經歷了母親的離世，每當我和父親吵架的時候，就會想著這說不定就是最後的對話了。要趁著還能好好說話的時候把自己想要說的表達出來，這是我的想法。我不想再經歷母親去世時候的那種悔恨。

父親因為患有心絞痛，所以接受了冠狀動脈搭橋手術。手術需要疏通導管變窄的冠狀動脈，用膠皮氣球將狹窄部位撐開，然後將動脈支架放進去。這個手術只需要區域性麻醉就可以，沒有達到心肌梗死之前，只需要住院幾天就可以出院。所以這個冠狀動脈搭橋手術理論上來說並不是一個很難的手術。

但是，誰也沒想到父親的狀況急劇惡化，半夜的時候醫院打電話通知我。等我到醫院的時候都已經清晨了，那一天我在醫院一直陪到晚上十一點鐘。那期間父親一直情緒高漲地和我聊天。

平常如果只有我和父親兩個人的話，氣氛總是很尷尬緊張。但或許是因為當時是在病房這樣一個場所，我和父親不但聊了很久，我與父親的關係、我對父親的看法全都有了改變。

在此之前不論我們之間關係如何惡化，要改善關係也並非是完全不可能的。只是，不論是親子關係也好，夫妻關係也罷，想要改善關係首先要致力於下定決心去改善。關係是靠雙方一起去搭建的，一方若做出改變，那麼另一方也不會說完全無動於衷。

就算你現在無法立刻下定決心去改善關係，那也不要貿然與這個人決裂。就當是給自己做好心理準備，即使將來有一天關係若真的得到改善，到時候也不會感到驚訝。

任何一段關係都是複雜艱難的，與親生父母的關係永遠存在於血液之中不可改變。來做心理諮詢的人大部分是因為子女的問題所困擾，他們和子女之間的關係，也還是比較緩和的。目前，陷入子女養育問題漩渦之中的人可能還沒有發現，他們認為的子女問題其實是夫妻關係問題。等他們意識到這一點的時候，那已經是第二階段了。但是，假如是夫妻之間沒辦法處理好雙方關係的話，那就只有分手一條路了。當然，這並不是一開始就推薦的辦法。

話說回來，父母與子女之間的關係是無法切斷、割裂的。就算孩子說“我不要爸爸媽媽”了，也無法消除存在血緣關係這樣一個事實。和自己親生父母之間的情分會持續到生命的最終，如果這份關係無法修復的話，那麼就會永遠存在一個心結。即便不是必須要修復的親子關係，父母和子女之間也不是說就可以做到毫不相干。

在我三十來歲的時候，我的一位友人曾對我說過這麼一件事。雖然當時的我還無法理解其中的意義。

我的這位朋友在美國求學的時候，對父親的思念之情十分之強烈。所以他馬上就打了個越洋電話給他父親。父子之間的矛盾由此和解，關係恢復如初。

他對我講這件事的時候，正是我母親去世那會兒，也正是我和父親的關係迫在眉睫急需解決的時候。就我個人來說，我和父親之間的感情還是有的，但我想有些人即使和母親或者說和雙親的矛盾沒有解決，但感情仍是存在的。

父母子女之間要修復關係又能夠相對獨立，也是有方法的。即使是親子之間也必須摘下所謂父母或子女的面具。把眼前的人當成自己的父母的話，就沒辦法忘卻至今為止所發生的許許多多的矛盾，就很容易產生激動憤怒的情緒。只有超越了雙方的身份，從身份利益關係中脫離開來，親子之間是否有感情才是問題所在。

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迷茫病患：我深受“討好型人格”困擾，總是在乎他人看法，怎麼辦？？

岸見一郎：別人不喜歡你，是別人的課題，和你無關。能不能接受別人不喜歡你，才是你的課題。

迷茫病患：我是一個內向的人，說話比較直，愛給自己貼標籤。曾經……所以現在只好……

岸見一郎：決定我們的，不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義

迷茫病患：我總是控制不住自己情緒，容易生氣，怎麼辦？

岸見一郎：你是為了震懾對方，才用了“憤怒”的手段。

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