01

徐靜蕾在《金星秀》裡說說，她跟黃立行相戀七年，從來沒吵過架，簡直可以稱為“最和諧情侶”。

其實，早在2014年，徐靜蕾就發過類似的微博，她說跟黃立行沒紅過臉更沒吵過架，還附送一句感悟：“對的人，就是讓你變成更好的人”。

我的姐妹發來影片跟我分享，並連連感嘆，真羨慕啊，我也不想跟老公吵架，可是我們別說7年，可能連7天不吵架都堅持不住。她問我，你說真的能做到不吵架嗎？

我的回答是，理論上能，但是請現實一點，吵架幾乎是婚戀關係裡不可避免的事情。

沒有吵架不一定是好事，吵架也不一定是壞事，關鍵在於你們得會吵，把關係吵得越來越熱絡，把感情吵得越來越親密。別小看吵架，吵架也可以讓你變成更好的人。

吵架的本質，是兩個人之間產生了衝突。誰都不希望產生衝突，但就連我們自己的內心都會出現矛盾鬥爭的狀態，更何況是性別不同、經歷不同還要朝夕相伴的兩個人呢？

所以，不必羨慕徐靜蕾和黃立行的關係，吵架是常態，如果你在內心裡極度反感或者害怕吵架，那麼吵架的破壞力就會因為你的反感和恐懼而放大，吵架本身並不可怕，你得看到吵架除了衝突的部分，還有積極意義。

吵架，是一種溝通方式。如果產生了矛盾和衝突卻不吵架，反而可能鑄成隱患。所以，吵架是一種即時的、可以得到彼此反饋的雙向溝通，同時也是互相瞭解和磨合的一種方式。

吵架的過程中，你能看到一個人對待衝突的處理方式，可以看到他的情緒狀態、行為模式以及解決問題的態度，簡單地說，你可以看到一個人在面對非常規環境下的面貌，也可以判斷你們是否能接受彼此的全部樣子，畢竟愛不是隻愛一個人最好的樣子，也要接納他糟糕的一面。

如果能理解吵架的作用，就不會對吵架這件事有敵對或者消極應對的態度，這反而能讓吵架以無痛的方式進行，真正達到溝通的目的。

02

不管你們是在哪些方面產生衝突，是生活習慣、價值觀、婆媳關係、經濟問題導致的矛盾，最後出現的爭執都大致可以分成幾種吵架型別。

爭奪權力型吵架

有些吵架中常會聽到一些標誌性的語句，“你怎麼就不聽我的呢？”、“你不該這樣”，並且爭吵的時候兩個人都很強勢，甚至會有打壓和攻擊出現，這種吵架可以叫做“爭奪權力型吵架”。

其中至少有一方是想透過吵架來實現對於對方和關係的控制，想在關係中佔主導權和領導權，他們會認為吵架“贏了”就可以達到目的。

這種吵架基於一個錯誤的認知，就是他們否定關係中的平等和尊重，認定一切衝突的來源是對方沒有服從，解決問題的方式是確定自己的主導地位，而不是真正去解決衝突。

這種傾向表現在男性身上是比較強硬的、大男子主義的，表現在女性身上有可能是一種比較軟的方式，有人作、有人撒潑、有人用弱者姿態來試圖佔據有利的位置來爭奪權力。

情緒發洩型吵架

回顧你曾經歷的吵架，你可能會發現有一半以上的吵架都讓你後悔，責備自己當時衝動了，不應該那樣爆發。

這種會讓你後悔的吵架基本都是情緒發洩型的，它們往往會由很微小的事情引起，但點燃爭執的不是衝突本身，而是至少有一方被負荷太重的情緒驅動，透過吵架來發洩情感。

這種吵架往往並不針對當下，有可能會回溯很多過去發生的事情，也可能吵架過程中跟任何事情無關，只是變成一方的發洩，這種發洩包括對另一半的不滿、自己的辛苦等等，大多是不理性的。

表達要求型吵架

情侶之間的衝突有一些並非指向實際的矛盾，而是由一方沒有滿足另一方的期待引發的。

在親密關係裡，每個人都有對另一半的期待和幻想，這種期待和幻想會變成要求和願望，兩個人平時溝通不暢，或者有一方提出不切實際的要求，都會引發爭吵。

有人希望透過吵架強調自己的要求，希望能在爭執中讓對方更強烈的感知到自己的願望，所以吵架變成了達成目的的一種方式。

他們常常像是在制定規矩，“你以後要做家務”、“十點前必須回家”、“不許再跟他聯絡”等等，雖然這些要求很瑣碎，但是並不指向控制，而是指向索要關心和愛。

上面這三種吵架型別都有不恰當的地方，控制對方、發洩情緒、表達要求，其實都不能達到有效的溝通。如果說吵架不可避免，但是無效又傷感情的吵架是可以避免的。

03

如果能做到以下tips，不僅能減少以後的爭執，也能真正達到溝通的目的，促進關係。

⒈改變一分為二的是非判斷模式：

吵架中一定不要爭論誰對誰錯，雙方可能都有問題，把對錯換成客觀的去講雙方哪裡做的不夠好，怎麼去改善。

2。 不要下定義和貼標籤：

不少人會在吵架的開始先甩出指責——“你不愛我了”、“你太不上進了”、“你變心了”這種話，這樣的標籤只會讓吵架愈演愈烈，讓彼此迅速進入敵對狀態。

3。 別用聲量和姿態武裝自己：

大聲嚷嚷、帶髒字，或是手指對方、瞪眼等等方式雖然看起來很有底氣，但你面對的是你的愛人，不是敵人，這樣做只會讓雙方的情緒都被激化。

4。 就事論事：

不要牽扯以前發生的事情，也不要指向未來去胡亂猜測，你們現在面臨的問題是什麼，就解決什麼。

5。 不要插話：

吵架的時候都想爭奪話語權，所以很容易出現打斷對方說話的情形，這是一種不尊重，同時，你沒有仔細傾聽，便減少了你們能相互理解的可能。等對方說完，你再表達。

6。 不要刻意結束吵架：

有人會用“好，好，你說的對，我改”、“你喜歡就好”、“都是我的錯”等等略帶怨氣的語言試圖結束吵架，這種做法往往適得其反，要麼讓對方感覺到你並不想真誠的溝通，不尊重他，要麼就是即便現在結束了爭執，卻為以後更兇猛的吵架埋下了伏筆。

7。 提建設性的建議：

衝突怎麼解決？是最核心的問題。所以表達感受和觀點之後，雙方都要去探索，一起找到解決問題的方式，這才是吵架的最終目的。找到一個雙方都可以接受的、折中的解決方式，既讓你們解決了當下的問題，其實也是避免未來就類似問題發生爭吵的可能。

能學會正確的吵架，其實也是一種成長，有合適的吵架方式，反而能促進親密關係走向成熟。所以，不必害怕吵架。因為最可怕的不是吵架，而是那個人連架都懶得跟你吵了。

···

情侶兩人在一起久了之後難免會有摩擦，吵架也是在所難免的。吵架後怎麼和好？這才是重點，兩個相愛的人搞得像仇人一樣冷戰對感情的殺傷力是很大的。

吵架後怎麼和好：

1、定下規矩

首先要定下規矩，有些事有些話不能做不能說，比如分手、責罵雙方家人、毫無底線的傷及對方自尊，不可以觸及雙方的原則底線，這樣避免了不必要的隱患，也不至於把事情發展到不可收拾的地步

2、冷靜一下

讓身體也平靜下來。不過這種情況下，假如對方其實一直期待你主動理睬的話，可能會覺得被冷落了。所以假如要冷靜一下，一定要事先約定好，在兩人都同意暫時冷靜的情況下，才能用這種方法，並且要為重新討論這個問題做好鋪墊。

3、最好不要冷戰

冷戰是種冷暴力，很傷彼此之間的感情，那麼是，雙方心裡最好都有這樣一個意識，這樣兩人之間的架勢從內心上來說就會有緩和的想法，除非你是真的不想在和好了。

4、真要冷戰不要超過三天

當然有時候會說，脾氣真的上來了，事態真的很嚴重了，那麼就告訴自己冷戰三天，三天後對方不認錯我就認錯，我相信如果你真的在乎這段感情，還是希望彼此能夠和平解決的。

5、發錯簡訊、打錯電話

如果有時候又真的礙於面子，那小編教大家一個特別二的方法，比如：發錯簡訊、打錯電話啊，只是誰先踏出第一步的問題，對方一看到你的簡訊就算真的是發錯了也會順勢聊下去，然後就水到渠成的好了。如果這次吵架大部分是你的錯的話，估計你幾個小把戲是哄不好的，對方在意的是你知不知道你錯了，以後會不會不這麼做了。所以承認錯誤是必須的，而且表現的真心實意的，讓對方知道你真心想道歉。

6、把拉長的臉收回去

要想和好，態度重要，你一副冷冰冰的樣子說你想和好，誰信呢？所以先把臭臉收回，擺出一副和顏悅色的樣子來，這就給對方一個訊號，你這是想和好啦，對方覺得你先服軟，估計也會禮讓三分的。

7、說個你倆經常開的玩笑話

兩個人好的時候一定有許多兩人特有的小笑話，可以在那個笑話所需的特定的場景中，無意中說出那個小笑話，估計對方會忍不住笑出來，堅冰此刻就化解了呢。

8、為她做點貼心的事

很多時候，行動更有效。所以，趁他不在的時候，做一些你平時心情好才為他做的一些貼心舉動。比如說，睡前給他整理好床鋪，熱上一杯牛奶等等。貼心的舉動總會令人感動、心軟的。

9、修煉自己的脾氣

大部分時候，兩個人吵架可能因為很小的一件事，之所以升級為吵架，主要是因為兩個人脾氣太壞了，所以為了避免吵架升級為冷戰，還得從根源上減少吵架的發生，凡事不要那麼衝動，遇到事情學會冷靜。

10、投其所好，給她所需

以往“跟她對著幹”這種方式，其實對你們兩個人都傷害很大。戀愛行為學為你介紹一種新的“鬥爭”方式，就是“誇獎對方”。因為“喜歡對著幹”的人經常會很容易被這種方式影響！比如說，你不想跟她吵架，但是她就是想跟你吵架，這個是我們怎麼化解呢？誇獎的話，順著她的話還有很多，哪些話你們的ta愛聽，其實你們比我瞭解。

戀人吵架的時候，除了覺得對方要求太多意外，有時還有另一種感覺：我知道順著她能緩和局面，但就是說不出口，因為我不這麼想卻這麼說的話，很假很虛偽。如果你也曾經有過這種很虛偽很假的感覺，那是因為你想真誠的對待她不想去欺騙她，出發點肯定是大大的好。

但是女孩子不理解呀！有的時候女孩子甚至會說“那你就哄哄我騙騙我也好嘛。”，這個就是男女之間的差別。很多時候女孩子明知道你說的話是在恭維她，但她還是不由自主地很高興。

吵架後怎麼和好這是每對情侶都應該思考的問題，有時候吵架也能增進彼此之間的感情。吵架要學會處理事後的情緒，讓感情越吵越好。

連吵架都不會，還想好好在一起？

徐靜蕾在《金星秀》裡說說，她跟黃立行相戀七年，從來沒吵過架，簡直可以稱為“最和諧情侶”。

其實，早在2014年，徐靜蕾就發過類似的微博，她說跟黃立行沒紅過臉更沒吵過架，還附送一句感悟：“對的人，就是讓你變成更好的人”。

我的姐妹發來影片跟我分享，並連連感嘆，真羨慕啊，我也不想跟老公吵架，可是我們別說7年，可能連7天不吵架都堅持不住。她問我，你說真的能做到不吵架嗎？

我的回答是，理論上能，但是請現實一點，吵架幾乎是婚戀關係裡不可避免的事情。

沒有吵架不一定是好事，吵架也不一定是壞事，關鍵在於你們得會吵，把關係吵得越來越熱絡，把感情吵得越來越親密。別小看吵架，吵架也可以讓你變成更好的人。

吵架的本質，是兩個人之間產生了衝突。誰都不希望產生衝突，但就連我們自己的內心都會出現矛盾鬥爭的狀態，更何況是性別不同、經歷不同還要朝夕相伴的兩個人呢？

所以，不必羨慕徐靜蕾和黃立行的關係，吵架是常態，如果你在內心裡極度反感或者害怕吵架，那麼吵架的破壞力就會因為你的反感和恐懼而放大，吵架本身並不可怕，你得看到吵架除了衝突的部分，還有積極意義。

吵架，是一種溝通方式。如果產生了矛盾和衝突卻不吵架，反而可能鑄成隱患。所以，吵架是一種即時的、可以得到彼此反饋的雙向溝通，同時也是互相瞭解和磨合的一種方式。

吵架的過程中，你能看到一個人對待衝突的處理方式，可以看到他的情緒狀態、行為模式以及解決問題的態度，簡單地說，你可以看到一個人在面對非常規環境下的面貌，也可以判斷你們是否能接受彼此的全部樣子，畢竟愛不是隻愛一個人最好的樣子，也要接納他糟糕的一面。

如果能理解吵架的作用，就不會對吵架這件事有敵對或者消極應對的態度，這反而能讓吵架以無痛的方式進行，真正達到溝通的目的。

不管你們是在哪些方面產生衝突，是生活習慣、價值觀、婆媳關係、經濟問題導致的矛盾，最後出現的爭執都大致可以分成幾種吵架型別。

連吵架都不會，還想好好在一起？

爭奪權力型吵架

有些吵架中常會聽到一些標誌性的語句，“你怎麼就不聽我的呢？”、“你不該這樣”，並且爭吵的時候兩個人都很強勢，甚至會有打壓和攻擊出現，這種吵架可以叫做“爭奪權力型吵架”。

其中至少有一方是想透過吵架來實現對於對方和關係的控制，想在關係中佔主導權和領導權，他們會認為吵架“贏了”就可以達到目的。

這種吵架基於一個錯誤的認知，就是他們否定關係中的平等和尊重，認定一切衝突的來源是對方沒有服從，解決問題的方式是確定自己的主導地位，而不是真正去解決衝突。

這種傾向表現在男性身上是比較強硬的、大男子主義的，表現在女性身上有可能是一種比較軟的方式，有人作、有人撒潑、有人用弱者姿態來試圖佔據有利的位置來爭奪權力。

情緒發洩型吵架

回顧你曾經歷的吵架，你可能會發現有一半以上的吵架都讓你後悔，責備自己當時衝動了，不應該那樣爆發。

這種會讓你後悔的吵架基本都是情緒發洩型的，它們往往會由很微小的事情引起，但點燃爭執的不是衝突本身，而是至少有一方被負荷太重的情緒驅動，透過吵架來發洩情感。

這種吵架往往並不針對當下，有可能會回溯很多過去發生的事情，也可能吵架過程中跟任何事情無關，只是變成一方的發洩，這種發洩包括對另一半的不滿、自己的辛苦等等，大多是不理性的。

表達要求型吵架

情侶之間的衝突有一些並非指向實際的矛盾，而是由一方沒有滿足另一方的期待引發的。

在親密關係裡，每個人都有對另一半的期待和幻想，這種期待和幻想會變成要求和願望，兩個人平時溝通不暢，或者有一方提出不切實際的要求，都會引發爭吵。

有人希望透過吵架強調自己的要求，希望能在爭執中讓對方更強烈的感知到自己的願望，所以吵架變成了達成目的的一種方式。

他們常常像是在制定規矩，“你以後要做家務”、“十點前必須回家”、“不許再跟他聯絡”等等，雖然這些要求很瑣碎，但是並不指向控制，而是指向索要關心和愛。

上面這三種吵架型別都有不恰當的地方，控制對方、發洩情緒、表達要求，其實都不能達到有效的溝通。如果說吵架不可避免，但是無效又傷感情的吵架是可以避免的。

生活中，愛人之間有時候會互相批評，比如，某一方做錯了一件事情，另一方會說“你很笨”，或者“你真沒用，這麼點小事都做不好”之類的話。被批評的人會覺得自己很委屈，批評的一方可能會覺得，自己是無心的，是聽的人太敏感了。有篇文章說，批評就是批評，無論是什麼樣的批評，都是在否定對方，會讓人不舒服。如果我們遇到了一個喜歡批評自己的愛人，應該怎麼做呢？

首先，被批評的時候，你要做的第一件事，不是解釋和爭辯，而是表達自己的感受。

很多人被批評了之後，第一反應是道歉，然後再解釋一下原因。比如，你不小心把碗給摔碎了，被批評了。你可能會說：“對不起，洗潔精太滑了，我不小心沒拿住。”但這時候往往你越解釋，對方越生氣，越覺得你沒認識到錯誤。而且，很多時候，我們認錯的時候會找各種理由。比如“我錯了，但是我不是故意的”“我遲到是不對，但今天實在是太堵了 ”。你看，這樣的解釋，就好像是你在爭辯和反擊，對方就覺得你是在找藉口。所以，認錯之後，你要把自己的感受說出來。比如，你可以承認對方說的對，然後說自己以後會更小心一些，或者說現在你現在有點兒難受，想自己一個人呆一會兒。

其次，如果你的愛人總喜歡批評人，你就要引導他改變這個習慣。

這就是我們要說的第二件事，多鼓勵和表揚你的愛人。因為模仿是人的本能。我們和親密關係的怎麼相處，怎麼溝通，都是從父母和社會那裡學到的。就算年齡大了，模仿也很有用，別人怎麼對待你，你就會怎麼去對待別人。為什麼很多夫妻會有“夫妻相”，就是因為他們在一起時間久了，互相模仿，互相影響，導致為人處事的方式越來越像。所以，一個人的變化，會潛移默化改變另一個人。如果想改變自己被批評的情況，就要多認可和表揚對方。當然，這種方式不一定立刻有效果，需要時間。

第三，有人會問，如果對方做的事情，不值得表揚，比如打碎一個杯子這時候怎麼辦？作者說，這個事雖然不值得表揚，卻值得關心。

其實婚姻裡很多犯錯，都是些小事。有些小事，你自己都覺得不值得批評，那就多關心。你的關心也會影響對方的感受，這時候兩個人再溝通就很容易了。

最後，有人覺得，老是鼓勵和表揚會不會顯得太虛偽了。這是因為在我們的文化裡，總覺得好話就是恭維，不好聽的話才是實話。好像我們總覺得親人看不到自己的短處，需要我們提醒。其實很多事情是不分好壞的，就看你主觀上怎麼看。我們表揚對方，一定要表揚對方的“優勢”。

比如，一個人不怎麼愛說話，他的優勢就是安靜，愛思考，讓人信任，你要是表揚他能說會道肯定不恰當，就會顯得虛偽。所以我們要揚長避短，發現愛人的長處。而且你不要老是盯著結果，只要對方沒達到目標結果，就是不好的。你應該看到對方的改變。比如，一個人抽菸，從每天兩盒到每天一盒，雖然抽菸這個不好的習慣沒變，但他的付出的毅力是值得鼓勵的。

你看，我們和愛人相處，要學會接納，要理解對方的認知和情緒。

做不到接納，我們就很容易去評價對方，甚至指教和干涉對方。

批評和指教會讓人產生逆反心理，讓人厭倦，這時候雙方就沒辦法心平氣和地解決矛盾了。所以我們要學會發現事物的兩面性，要看到生活中每一點的改變。只要你的鼓勵和表揚是真心的，找準切入點，就不會顯得虛偽。

女生比較會用語言的方式把心裡的想法表達出來，一對夫妻吵架通常都是，先生講一個字，太太講一堆。

為什麼說女生問路，只有問女生才有用。

跟女生問路是這樣回答你的：你沿著這條路走，看到X左轉，看到V右轉，在你左手邊的紅色房子就是你要找的地方。

而男生就會這樣回答你：沿這條路走5公里，轉東走200米就到了。

男女的思考方式是完全不一樣的。男生對於方位，距離比較敏感，而女生對顏色比較敏感。而在戀愛中，男生相對理智，而女生相對感性。

說到男女之間的那些事兒，其實無非就是我愛你，你不愛我，他愛我，我不愛他這些亂七八糟的感情線了，但就單是這感情事，就總讓紅塵中的男女們困惑不已。

看到過很多人，換女朋友比換衣服還快。追女生的時候，女生要天上的星星他都會去摘。但是沒過多久後，提槍掉馬就直奔下一目標而去了。

愛情來得，快去的也快。大家也快要習慣這種快餐式的戀愛了。

。

為什麼越來越多的人選擇去上床，而不是談一場真正的戀愛，因為遇到一個對的人太難。

《戀愛厚黑學》中有這麼一段話，令我印象很深——你和一個人上床之前，必須提出約法三章：

我們是以結婚為前提交往的。

如果發生性關係之後，他就不能再和其他女人往來，曖昧都不可以。

如果不小心懷了孩子，馬上要結婚生下來。

現在從摸手到上床都是一蹴而就，愛都直接做了，誰還老老實實地談戀愛呢？

以前常說什麼靈魂伴侶，其實我們常常只在乎表面。彼此的內心其實我們都不懂，可能只是為了暫時的爽快。

我想要世界上有一種不同的愛情，我不稱它為愛情，因為那個名詞已經被毒化了，我喜歡就稱它為友誼……只是因為愛而在一起，沒有對明日的承諾，這個片刻就足夠了。

如果你們在這個片刻互相愛對方，如果你們在這個片刻互相享受對方的存在，如果你們能夠在這個片刻互相分享。

下一個片刻將會由這個片刻生出來，它將會變得越來越豐富，隨著時間的經過，你們的愛將會加深，它將會開始進入新的層面，但是它將不會產生任何枷鎖。

網上有一段6歲的小女孩教導爸爸媽媽要和平相處不要吵架的影片，想必很多人都看過，為小女孩的那稚嫩的語言所感動。

“你和爸爸要做朋友，不要高高在上，把自己放低點，但也不要太低，就像平地那麼低。”

看到小女孩的媽媽被女兒震憾到流淚，也表達了愧疚，覺得自己在爭吵的時候忽略了孩子的感受。

我們為小女孩的善良和高情商鼓掌的同時，也反思，經常有這樣經歷的小孩長大後會有哪些陰影？

經常吵架的父母，他們往往是習慣表達衝突和分歧，而對彼此很少有理解，欣賞，包容和愛的表達。這些，會讓孩子感到恐懼和無助，也會影響孩子對兩性關係的看法和態度，TA長大後可能很難與人建立親密關係，會比較悲觀消極，甚至看待人事物變得極端。具體表現為哪幾個方面呢？

第一 性格存在缺陷

在這樣的家庭中長大的孩子，有些人自卑、敏感，有些人怯懦、膽小，還有些人容易暴躁，甚至有暴力傾向。

有個大男孩說，小時候父母吵架，他一直都是隱忍著；再後來，父母吵的時候，他會朝他們怒吼；而現在，他覺得自己的暴脾氣已經不受控制了，看著有不順心的事就忍不住想要發洩。

第二對人生充滿悲觀

不少人都表示，由於家庭的影響，導致自己長大後成了一個十足的悲觀主義者。

有人說，同樣一件事情，別人看到的也許都是積極、正能量的那一面，而自己卻總能發現很多負面的東西。

第三 極度不自信

容易和愛人發生爭吵的父母，大多數對待自己的孩子也缺少寬容和耐心，孩子很容易成為父母的出氣筒，謾罵、打擊時常會有，久而久之，孩子的自信心一點點被無情摧毀。

第四

社交恐懼，不會正確表達情緒

從小常經歷父母吵架的孩子，長大後都或多或少有社交恐懼。不喜和陌生人來往，也不善於和同學朋友深交，心理防線太深導致很難向人敞開心扉。也許有些人外表看似樂觀外向，在一堆人中也能侃侃而談，可真正能夠走入他內心的朋友寥寥無幾。

不會生氣，也不會吵架。這個“不會”有兩重意思，一是不會去和人計較，二是不懂得如何去表達。有人說，從不敢朝人發脾氣，即使人家玩笑開的有點重，自己內心明明很生氣，可就是不敢表達出來，因為不敢和人有衝突，害怕吵架的緊張氣氛，更害怕互相傷害。

第五

影響戀愛觀與擇偶

父母吵架帶給孩子的心理傷害往往能夠延續到他成年以後，由於經常目睹父母間的夫妻相處方式，使得他們開始不相信愛情或者很難對異性產生信任。

有人表示，不願意談戀愛也不想成家，因為沒覺得結婚有多幸福，也不知道該如何和愛人相處。

第六 缺乏安全感

爸爸媽媽經常吵吵鬧鬧，甚至大喊大叫大打出手，這是每一個孩子都害怕發生的事情。

孩子對父母的愛患得患失，也時刻要擔心父母是不是會隨時分開，或者不要自己了。而且由於年紀小，很多孩子都認為爸爸媽媽吵架是因為自己的原因造成的，無形中加重了心理負擔。由於長期被恐懼、不安和緊張折磨，孩子的安全感嚴重缺乏。

那麼，怎樣做到意見分歧的時候不傷害到孩子？

第一對孩子坦誠

告訴孩子，人與人之間總會有意見不合的時候，這是正常現象，這是我們自己需要去思考和解決的問題，和你沒有關係，你很好。我們自己的問題自己會處理好。

第二當著孩子面和好如初

要明確的當著孩子的面，告訴TA，矛盾已經解決了，我們也和好了，我們永遠愛你。

第三理智的處理矛盾

父母如何處理矛盾對孩子來說是一個模板，你的處理方式都會潛移默化的傳授給孩子，孩子會學會用這套方式去面對日後的人際關係。

如果不幸沒有控制住，也要如實告訴孩子，對不起，爸爸媽媽也不是完美的人，我們都在學習變得更好，我們以後會盡量用正確的溝通方式去解決。

張博士從業多年以來，具體事件具體看待，對於心靈療愈自有一套經歷經驗，對於愛情挽回和情感狙擊也是自成一套，幫助近萬例的男女成功收穫幸福。如果您有困擾，可以加我（yixintang52199），一定要及時採取有效方式方法來及時調整，不要自己鑽牛角尖被困住走不出來讓情緒毀掉生活。

兩個人相處總會發生矛盾，夫妻吵架更是常有的事情，有時候吵架完還會發展成冷戰，而如果冷戰解決不好，就是冷暴力，冷暴力是婚姻的一大殺手。那麼當夫妻冷戰時，該如何緩和夫妻之間的關係呢？

1、讓孩子幫忙傳達想法

如果有孩子就更好辦了，夫妻冷戰時期都不想先說話，都礙著臉面，這時你可以讓孩子傳達彼此的關切，比如爸爸讓孩子告訴媽媽，新買的衣服放在XX廚子裡。這樣夫妻之間的冷戰會很快結束。

2、轉移注意力

當一方沉默時，另一方最好能用聽輕音樂、看電視等娛樂形式，來轉移對方的注意力，減輕其心理壓力。一旦事過境遷，沉默的冰塊也會隨之融化。

3、丈夫應學會先向老婆認錯

其實也沒有什麼大不了的，如果感覺說不出口，就用身體表白吧，俗話說夫妻吵架床頭吵床尾和，那麼上床後，輕輕抱住老婆，給老婆說些甜言蜜語，一些親密的話，或逗弄或講笑話直到把老婆惹笑為原則，一笑百愁消自然和好。

4、雙方要學會理解

夫妻之間更要學會包容和理解。如果你是個男人，當你的老婆為吵架的事情，跟你喋喋不休的時候，請你一定理解她，然後微笑著看著她告訴她，親愛的，是我錯了。別為這些小事再傷害我們的感情了好嗎？