原創： 文/陳發展丨致力於傳播精準心理健康知識的陳博士

上週門診，一位媽媽質問我：如果你的女兒像這個樣子，你也會說不是她的錯嗎？

她的女兒13歲，不願意去上學，反覆用刀片割傷自己的手臂，兩次自殺未遂，被診斷為抑鬱症，服藥2個月沒有任何好轉。媽媽心急如焚，責怪女兒不夠堅強。

另一位媽媽在兒子獨自就醫半年後，終於出現在心理科診室。她的兒子35歲，被醫生診斷為雙相障礙，病情一直未有明顯好轉。這位媽媽對醫生的診斷頗為不滿：我兒子這麼優秀怎麼可有“精神病”，是原先的工作壓力導致的，有些藥不能吃。

兩位媽媽都很堅定，第一個媽媽認為孩子要為自己的問題承擔責任，需要被糾正；第二個媽媽相反，認為“孩子”（35歲的孩子）的問題是別人導致的，不需要治療，應該治療的是別人。

這兩個患者的治療都特別困難，因為家庭無法讓渡出足夠的空間用於實現個人的歸屬感和價值感。孩子如此，父母更是如此：他們不能容忍家裡有一個失敗的孩子！

兒童心理學家魯道夫。德魯克斯說過“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子”，而喪失信心的孩子，背後往往是一個喪失信心的家庭。

當每個人的歸屬感和價值感無法被滿足和實現時，家庭就會被焦慮包裹，無望、無力、無趣彌散在整個家庭中。此時，孩子會透過不良行為，尤其是與家庭期待相反的行為來迂迴實現內心的需求。

家庭中存在功能不良的互動模式時，孩子或者在家庭中被當做孩子對待的成年人，往往會透過不良行為來試圖滿足內心的需求，具體的家庭動力機制如下：

█ 尋求關注

這樣的家庭對孩子是忽略的，或者對孩子採取了錯誤的迴應方式。父母很忙或者自身情緒不穩，無暇顧及孩子的內心需要。

此時，孩子往往以為只有得到關注，自己才是有價值和意義的，才會有歸屬感。他們會用盡一切辦法來吸引父母或他人的注意，最終的大殺器就是家庭和社會不允許的極端行為。

自殺和自傷的孩子，通常不是真正的想死，他們只是渴望被認真地對待一回。

█ 獲取權力

家就像鋼筋混泥土鑄成的銅牆，看似堅固穩重，實則冷若冰霜，每個人都無比的自律而努力，但都不快樂。家人之間常用的溝通句式是“應該”和“必須”，慣常的態度是批評和指責，家庭的規則是不允許犯錯，更不允許表現出軟弱、無能和失敗。

這樣的家庭，只有勝利者才有說話和生存的機會。

其實，強勢的父母大都是紙老虎，他們都非常在意對方，尤其是在意孩子。

但是，孩子往往認為只有當我說了算或者至少不是由你發號施令時，我才有所歸屬。叛逆的孩子，常常是在尋求權力，他們不是恨父母，更不想傷害自己，只是渴望被溫柔地對待一回！

█ 報復行為

家庭中缺乏溫情，彼此之間冷漠寡淡，甚至會有羞辱、打罵等虐待行為，孩子成為實現家庭夢想的工具（人被物化）或者以無能的名義被忽視。

父母錯誤地以為一切都是為了孩子好，殊不知是將孩子物化為滿足自己未曾實現的願望的工具。父母認為很愛孩子，可是孩子感受到的是不信任、不滿意和被嫌棄，孩子以為父母愛的是那個優秀的自己，而不是真正的自己。

孩子憤怒的是，我已經很努力了，但是依然得不到認可。我得不到認可，那就不用努力了，我的不良行為至少能讓你們不那麼好過。

其實，孩子並不想傷害父母，只想被好好地愛一回！

█ 自暴自棄

當孩子使用了各種辦法，還是無法獲得歸屬感和價值感時，常常會放棄，放棄從父母和他人那裡獲得關注和平衡權力的機會。

他們覺得自己不可能有價值和意義，會選擇自暴自棄，厭學或拒學、違法犯罪、吸毒或網路成癮、傷害自己或者他人，甚至自殺。

此時，他們可能會恨父母，往往更恨自己，恨有多深，曾經對愛的渴望就有多大。

因此，當一個孩子出現“不良行為”時，家長要嘗試讀懂這些“問題行為”背後的心理需求：

█ 孩子可能以不良行為（如：不做作業）來獲得關注：嗨，看看我，快點來看看我，你已經好久沒有關注我了！

█ 孩子可能以反抗或拒絕父母的建議來顯示權力：你制服不了我！

█ 孩子也可能以自我犧牲來“報復”父母：你們覺得成績比我重要，這讓我很傷心，所以我也要讓你們傷心！

█ 孩子的不良行為也可能在表達無力感：我真的不行，我真的不會，我真的做不到！

文章開頭提到的女孩，她的行為背後的心理機制是“報復”心態下的“自我毀滅”。

一個看待學習比女兒的命還重要的媽媽，可想而知這個女孩為何要如此“報復”：你們到底在意的是我還是成績！如果你們更在意成績，那我也不會讓你們得逞，我絕對不會好好學習！

第二個男孩渴望得到是一種權力，他從家庭關係中的失序逐漸延伸至社會關係中的失序，以至於被定義為精神疾病。

一個堅持認為自己的孩子無錯的母親，實則可能是在恐懼自己“創造”的產品被定義為“劣質”，因為這個定性將摧毀她的畢生心血，在母親的心理，她和孩子是一體的。

35歲的小夥子在母親眼裡還是個孩子，一個被家庭操控的成年孩子（巨嬰），他必須用被父母看起來失智的無序行為，才能逐漸建立起屬於自己的有序世界。

可悲的是，無論他怎麼失智無序，父母都堅信兒子沒有問題，並且滿懷慈愛地說：兒子，你是最棒的！要知道，她的兒子已經無法正常上學和工作十餘年。

35歲的他，真正需要的是在家裡被當成一個成年人來對待，並獲得成人在家庭中應有的權力地位，而不再是一個孩子。

當一個成年人用不良行為來試圖獲得成長時，他可能永遠都會是個孩子，這是成長悖論。但是，當不良行為背後的內心需求，被重要他人讀懂時，這個孩子就會獲得成長的機會。

參考文獻：尼爾森，著，玉冰，譯《正面管教》京華出版社，2009。文中配圖來源於網路。

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