男女相戀最不願接受的現實，非失戀莫屬，而愛情必須是雙方的你情我願，不是單方的一廂情願，那麼失戀的可能是在所難免的，不以個人意志為轉移，而一旦失戀，失戀者常會苦悶難受、煩惱傷心，有的甚至是煎熬折磨、生無可戀，深陷於失戀的痛苦中難以自拔，而作為失戀者身邊的親友，都會主動對其進行安慰勸撫，使其早日走出失戀的陰霾。

而俗話說“站著說話腰不疼”，當事情不發生在自己身上，都會勸人，由於安慰的人並沒有失戀者感同身受的體驗，設身處地的感受對方那種難過的心情，此時安慰的話不是說不到要害，或者適得其反，要麼就是面子上的、空泛的話，講一番大道理，給人種很浮、很虛的感覺，並不能起到有效安慰對方際作用，達到預期的效果，那麼當一個人失戀時，應該怎樣安慰？做好三點。

第一、刨“根”

很多人看到失戀者痛苦難受，自己內心也很著急，尤其是看到對方那種傷心難過的樣子，就會立馬給予勸慰，然後疏導的話說了一大堆，大道理講了一籮筐，甚至是名言警句、古今案例一起上，其實很多時候，這樣做和“對牛彈琴”的效果並無二致，沒多大用的，就算暫時有效也是治標不治本。

中醫治病講的是先“望、聞、問、切”，然後“辨證施治”，最後進行“對症下藥”，這種辯證思想適用在很多方面，對於失戀也不例外，依然有效。這時正確的做法，就是不要和失戀者的情緒同步，要始終站在第三方的角度，以旁觀者的身份，像老中醫那樣採用各種方式，幫對方找到失戀的“病根”，然後根據具體情況對其“辨證施治、對症下藥”，起到應有的效果。

要知道任何事物都因果關係，情侶不再相愛絕非無緣無故，失戀都是有原因的，在這時失戀者往往由於心態和情緒的因素，不太過多去深層次考慮失戀的原因，而作為安慰的人就應該冷靜、理性，心平氣和的幫其梳理、追溯和深究失戀的根本原因，不管由於何種原因導致的分手，根據實際的客觀情況，幫對方出主意、想辦法。

替對方分析這段情感是否有希望還是純粹無望，該採取何種措施進行補救挽回還是另行抉擇重新開始，由於失戀者這時內心壓抑，會希望有個人或場合讓自己傾訴、發洩，要找到失戀的真實根源並不難，一旦找到真實根源，失戀人往往也就知道自己該何去何從了。

第二、找“茬”

這裡說的找“茬”，並不是要對失戀者找啥問題、也不是對他們這段感情橫加指責和埋怨，而是順應失戀者的抱怨、宣洩心理，和失戀者一起有意識地去尋找對方的缺點、不足和各種不是之處，也就是說給有意給對方“找茬”，甚至都可以吹毛求疵地進行挑剔、批評，乃至強調和誇大，那麼大家會說這樣在背後“詆譭”別人，說別人的“壞話”，這樣做是不道德的，實際卻絕非如此，也完全沒有這樣的目的和動機。

只是透過這種特殊的方式，幫助失戀者更加清醒、理性看待失去的感情，重新審視評價自己曾經所愛的人，其實也就是採用的常說那種“酸葡萄”心理的另一種體現方式，為何如是說呢？因為但凡失戀者之所以傷心難過，一定是放不下過去的情，總是想過去相愛的各種曼妙，以及所愛的人各種好，想不到當初的各種缺憾和不足並沉溺其中，這時候我們就應反其道而行。

幫對方收集、羅列、強化過去那些不好的不開心的東西，給過去的情感和以往的那個人“找茬”，適當予以“貶低”。而這時失戀者本身一肚子的委屈、怨氣急需一個宣洩的渠道，大家會很快一拍即合，達成一致，這樣你一言我一語、一來二去就會找出過去感情存在的諸多不適配問題和不完美的地方，就會發現那段感情並非自己曾迷戀的那樣，愛的那個人也不是那麼的完美可愛。

也會發現那段感情也有很多“不堪”和“糟糕”的地方，那個愛的人也是“毛病”、“缺點”多多，曾經在你面前表現那麼差勁，透過這一番“找茬”，可能會感覺失去那段情也沒啥惋惜的，離開那個人也沒啥遺憾的，甚至還會猛然醒悟，驀然發現自己曾曾經是用錯情、愛錯人，終於明白不合適始終要分開，這是自然的，甚至還會慶幸自己這段感情的終結，沒有將錯誤延續。

第三、尋“事”

所謂的尋“事”，一是尋找“事例”，二是尋找“事情”。尋找事例，就是多找些失戀的案例給失戀者講解開導，在尋找事例的時候，不要過多的使用教科書式的名人大案例或完全不熟悉毫不相關人的案例，儘可能找些失戀者熟悉的或者身邊相似的案例，這樣就會讓失戀者有種相似性、類比性的對比，從而容易和自己關聯，擺脫失戀的困擾。

另外就是“尋事”，失戀者最容易痛苦的時候，就是自己閒暇無事之事，這樣才有充分的時間和條件去想過去，才會糾結其中，那麼我們就採取逆向而為的方式，給失戀者找些事情去做，讓對方轉移注意力，比方說可以和對方談心聊天，同為女性就約上對方跟你一起去觀影、逛街、購物，同為男性可以聚餐喝酒、打遊戲，也可以相約去旅遊，釋放心情等等。

總而言之，想辦法別去給對方太多的一個人閒待的時間，要讓對方有人陪伴、有事可做，透過分散自己的關注點，轉移和岔開負面情緒的困擾，隨著時間的推移，讓失戀的不良影響逐漸淡化或遺忘，儘快調整好心態，重新開始全新的生活。

當一個人失戀時應該怎樣安慰？做好這三點。