昨晚九點，我前夫說要過來。

我以前答應他，在我們各自沒有找到合適的物件之前，可以相互取暖，彼此關心一下，偶爾在一起，度過離婚後的失落和難過吧。

說實在話，這麼些天沒在一起，對他還是有一些新鮮感的。

我淡淡地化了一下妝，等著他進來。

但是當我一開啟門時，我一點興趣都沒有了。

只見他還是跟從前一樣，不修邊幅的穿著，一頭亂糟糟老長的頭髮，有點變化的是白髮增多了。

他身上穿的那套衣服還是幾年前買的，皺巴巴的已經不合身了，近了聞起來還有一股怪味道。

我真想把他拒之門外。

進到家裡我看著他那一張顯得疲憊的臉，問他在忙什麼，今天怎麼想過來了。

他說這邊有點事要處理，這裡方便就來了。

我說你說一句想我會死嗎？

我前夫有點木訥，很少說能討女孩子喜歡的話，有時話也少得讓人感覺到孤獨，一點情調都沒有，我媽喜歡他老實，可是然我覺得憋屈。

這也是我們離婚的一個原因吧。

當然，根本的原因還是因為他太不修邊幅了，一天天的邋里邋遢，有時逼著他洗澡就像給孩子喂藥一樣的困難。

我是個比較愛乾淨的人，雖然能把家裡搞得很乾淨，但是就是搞不乾淨他。

有時我都氣急敗壞了，告訴他再這樣就過不下去了，可他就是不聽不管地我行我素，後來實在無法忍受了，我就提出了離婚。

我們沒有財產可分，就有5萬塊錢，他說一分不要都給我。

前夫其實待我挺好的，從不跟我吵架，我父母和朋友都說我太偏激，因為這樣的理由鬧離婚實在是想不通。我說他們沒有我這樣的感受，再不離婚我就要瘋了。

說實話，離婚以後我之所以還答應他相互取暖，就是希望他能夠在離婚這個問題上有所反思，改變自己，但是很讓我失望。

看來我們一點機會都沒有了。

晚上我讓他睡了次臥，可是我自己一晚上也沒怎麼睡，決定從此後再不給我自己機會了，也不給他機會了。

我決定從今天開始把前夫的影子從我眼前抹掉，重新找自己的幸福。

我媽又說我不理智了，我是不理智嗎？

感情危機的出現，總是因為各種各樣的狀況發生，吳女士就是一種。

有人說，從愛情走進婚姻，其實是兩個人重新成長的過程。在這個過程中要學會自我審視，努力讓自己變得更好。

但是有的人會覺得就我一個人努力也不行，於是感覺無奈，甚至氣憤。在這種失衡心理的作用下，覺得問題主要出在對方身上。

就像這位女士一樣：我在成長在改變，他卻沒有任何改變，這該怎麼辦？

伴侶中一旦一方對對方有了這個認知，便會在這種思維循導下，形成最後的固化模式，這便是慣性認知。

有差別的慣性認知就是我們所說的三觀差異。

婚姻的痛苦和情感的撕裂，大多是在慣性認知的支配下發生的。

吳女士的婚姻就是如此，覺得前夫不成長，不修邊幅不講衛生，這讓她越來越受不了：我怎麼遇到了這樣糟糕的伴侶？時間越久越覺得不順眼，然後就是焦慮與掙扎，最後就會失去。

說實話，吳女士的前夫也是個不講究的人，我行我素不想改變也不願意改變，只能使得兩個人的距離越來越遠，分開也就成為了必然。

所以我們說，好的婚姻就是彼此習慣了對方。但其實在習慣兩個字的後面，是彼此為對方默默地做出了改變，主動讓自己適應，這便是適應認知：我變得更理解你了。

離婚是另一段幸福的開始，願每個人都幸福。