基本上很多人進入親密關係裡，都有這樣的希望：希望能夠被人很在意和愛護。但是基本上進入親密關係里人，都不會被足夠的滿足，都會覺得自己沒有被很好的愛護。要是這樣的時刻是一段親密關係裡的一個必須經歷的過程的話，那麼在這些關係裡失望和傷害，我們應該怎麼理解呢，兩個人怎麼樣走就能走成珍惜彼此的結果呢？

當一個人沒有感覺都安全的時候，就會隱藏自己。我的一個朋友和說我，她對親密關係就不絕望了，她和我說了親密關係是怎麼樣越走越遠的過程：開始兩個人接觸的時候，他很滿足我，也時時刻刻為我著想。但是結婚沒有多長時間，我就發現他已經變了，已經不像再像以前那麼照顧我了，我的心裡就沒有了安全感。我有時候就在想，也許他是不愛我了吧。我一邊希望他可以慢慢向我走近，但是一邊，我也在和他計較，我就表現出一副不需要他的感覺。他怎麼樣對我都行，反正我無所謂。

然後他就出軌了，我很生氣，我做了很多讓他吃驚的事情，我就是要把事情弄大了，讓所有人都知道他是個怎麼樣的人。然後他就想要離婚，但是我不想，而我又不知道該和他怎麼走下去。在兩人之前的關係裡，已經存在很多問題了，我知道他也不願意和我在怎麼樣了，但是我卻不想要丟掉這段感情。聽我朋友的訴說，我看到了知道她看到了親密關係的失望時刻，她選擇了兩種面對方法：退縮和攻擊。

退縮是因為，面對不對心疼的失望，她的內心其實知道是為什麼：你不夠愛我，所以就不愛護我。攻擊是因為，就算是我不被珍惜，但你出軌了，但是我可以正大光明的指責你。退縮和攻擊，是很多人會面對的方式，這種方式無法讓兩人靠近和分離。其實這就是一段親密關係裡不安全的一種表現，當需要沒有得到滿足的時候退縮了，因為明白知道自己不值得。當對方犯了一些原則上的錯誤就攻擊，因為這個位置很安全。

這就等於，選擇了兩種方法面對關係，表示著我們的自我還沒有真的在關係裡上場，我們就是在隱藏著自己。這樣在親密關係裡不安全的感覺，是被之前的關係所導致的，而不是來自於現在的關係所造成的。那麼就是如果你在一段關係裡不進行有意識的成長的話，你的關係其實在沒有進入之前就已經有寫好了。在過去的關係裡，兩人相處時候受的傷害的感覺，會成為你在新的一段關係裡的一個導火線，只要點燃，就會關閉關係的大門，要不就退縮，要不就攻擊。

而一段親密關係就是雙人舞，當對方感覺到你的退縮和攻擊的時候，這也會讓對方感覺到異樣，然後他也開始進行自我保護，然後退縮和攻擊。但是你要真的進行自我保護的話，你就沒有機會去了解和走向親密關係了。所以，也就是說在一段親密關係裡，你如果想要和對方走入親密關係裡，你就要好好的提升自己，學著自我成長，學者在親密關係裡學著吃苦，經歷一些事情，只有這樣你才會慢慢向親密靠近。其實在一段親密關係裡，兩人不要想著改變對方，而是要學會兩人好好溝通，還有就是需要兩人好好改變自己，同時成長，只有這樣你們的關係才會越來越近。

如果在一段關係裡，兩人總是在互相抱怨，互相傷害，那麼最後兩人的關係一定會越來越壞！