頭麻麻的是怎麼回事

以下兩位朋友都對人際衝突特別頭疼，哎！好好的職業生涯不能被這個小問題斷送了吧，該怎麼辦呢？別急，有解！

朋友，先看看以下9項中你有幾個符合？

常不自覺地滿足他人要求。

常不自覺的削弱自己的要求。

看重別人的肯定和讚揚。

不太會（或不太敢）堅持自己的主張。

為別人的錯誤尋找藉口。

對自己的錯誤感到自責。

不會、不敢或不能公開表達自己的不滿。

習慣跟隨他人的意見。

在人際關係上有較高的敏感度，善於察言觀色，但也會被其所累。

如果超半數中標不要緊張，即便全中也沒關係，順著下面這四條邏輯連就能找到出口。

核心問題

依據你的描述，有3個核心問題值得被重視：

① 打心底裡害怕與人起衝突。

② 不敢直接表露自己的想法。

③ 無法很好的維護自己的利益。

問題分析

一個心理問題的產生通常是由一或多方面負性刺激的累積導致的。而懼怕人際交往衝突不外乎以下四種負性源：

原因一：人際敏感度過高+膽小臉皮薄。

害怕人際衝突的朋友大多能較準確的感知到他人的喜怒哀樂，但會被對方的負面情緒過度干擾。比如：當對方一出現嚴肅、冷漠、白眼、懟槓等負面言行時，自己就會被頂到臉紅脖子粗+茶壺裡煮餃子+默默轉身流淚生悶氣。

為什麼我們會被他人的負面情緒和言行過度干擾？

主要是因為在高敏感的助推下，我們會下意識給對方的負面言行“加戲”。如：看到XXX對自己翻了個白眼，就立馬開始渾身不自在，然後忍不住去想，他（她）是對我說的啥有意見嗎？還是覺得我工作沒做好？亦或不喜歡我今天的穿衣風格？要不就是剛才沒跟他打招呼？……嘁哩喀嚓一頓腦補，把自己攪得心神不寧。

原因二：有討好型人格特質。

相信朋友們對“討好型人格”早已不陌生了。簡言之就是，自己低到了塵埃裡，也沒換來對方的半點的認同和滿意。這時受慣性的影響，我們多半仍會下意識覺得應該是自己哪裡哪裡沒做好。

雖然有時也會怪對方太過分，但就是會不自覺的放低自己，遷就別人。

原因三：原生家庭中存在相處模式或教育上的問題。

有人說：原生家庭不應該為一個人的心理問題背鍋，因為成年人得為自己的行為負責。但我想說，原生家庭更不應該為一個人的心理問題甩鍋，因為從出生那天起父母親人的言傳身教就開始對一個人施加影響，這些影響不論好壞都在不停的累積，而且往往要到成年後才開始顯現其巨大作用。

就像日本的一位知名作家在接受採訪時提到：“我的母親自戀且嚴厲，她總是要求我必須這樣做，不許那樣做；長久以來我一直看著她的臉色活著，我乖巧、懂事，會討任何人喜歡，但就是無力愛自己，更無力做自己想做的事……大概我的寫作慾望就是在這樣的環境下被激發的吧，但我至今仍無法在現實生活中好好做自己……”

所以父母較嚴厲的管束、過於要面子、較高的焦慮水平及任性的言行，都容易教出有討好型人格的孩子，這些孩子成年後也將會帶著“討好型”的印記。

原因四：存在認知漏洞。

這裡的認知漏洞主要是對

某件事的原則、立場

或

某類知識的專業度

有認知不足的情況（其中“某件事”和“某類知識”是你必須要有的原則，和必須得掌握的知識）。

① 做人有做人的原則，做事有做事的原則。

如果不論做人、做事只將“避免衝突”作為自己的人際交往原則，那這個“原則”是很難讓人幸福的。因為身在江湖，利益之爭無處不在，有利益就免不了有衝突。

所以看清自己做人、做事的習慣？再想想如果做好人、做對事又應該遵循哪些原則？對人際衝突就能有些理性的認識了。

② 許多怕衝突的人更深層的一個問題是——自己目前所掌握的知識還不夠用。

可能是剛換了公司對新環境不熟悉，也可能職業剛轉型還不能很好勝任，還有可能是對所從事的工作不感興趣；總之還不能扛起手頭乾的這個活兒，此時就會盡量避免與人發生衝突。

這裡有個心理原理：當人對自己的某類知識有足夠的自信時，他（她）會既善言也敢言；因為事實早已一次又一次證明他（她）是對的。反之，若不自信，這個人則覺得自己沒有話語權，準確的說是他（她）潛意識裡覺得自己還不配有話語權。

心理糾偏的目標

人生常會遇到“怕什麼來什麼”的現象。其實當我們頻頻感到的“怕”是在釋放“快點解決問題”的訊號，而不是“趕快去逃避”的訊號。

所以這時“

能平和、準確的表達出自己的想法

”才是糾偏目標。

這裡插個小故事：我表妹曾經也很怕人際交往中的衝突。最嚴重的時候到了一進社交場合就條件反射立馬沉默的程度。後來她把這個狀況跟我講了，聽完後我問她：“你覺得不懼怕人際衝突的人應該是什麼樣的？”

她想了半天，回道：“應該是不怕得罪人，不怕吵架的吧，或者能說會道的？！”

沒等我開口，外公在一旁微笑著搖搖頭說：“不害怕人際衝突的人都是真正接受了矛盾是躲不掉的人。你所講的不怕得罪人、不怕吵架只是應對人際衝突的方式，但這種方式並非人人能做。最好的辦法其實是溫和的直面，也就是

能平和、準確的表達出自己的想法

……”

解決方案

那麼如何

能平和、準確的表達出自己的想法

呢？下面這兩個方法做到任何一個，恐懼衝突的心理都會大大減少，如果兩個都做到，再棘手的人際衝突都能擺平。

方法一：心理素質訓練。

心理素質的訓練主要從四個方面進行：

人際摩擦的鈍感力增加訓練

自我肯定的暗示訓練

做人做事的正確原則訓練

直面衝突的勇氣訓練

這四種心理素質訓練沒有先後，你覺得哪個容易入手，就先訓練哪個。由於沒有面對面交流過，也就無法針對你的情況制定心理素質訓練計劃，所以訓練的時機、頻率、時長就需要你自己掌握；這個並不太難，摸索幾次就能找到自己的規律了。

方法二：專業素質訓練。

這點沒啥好說的，就是努力提高自己所從事職業的專業度，一步步為自己爭得話語權。

有人說軟弱者其實是群很殘忍的人，他們總是不自覺的傷害自己、強迫自己，直至讓自己的內心千瘡百孔。所以只有成為心靈勇士才能為自己的幸福保駕護航。

最後送一句羅斯福的話給你：“我認為克服恐懼最好的辦法理應是，面對內心所恐懼的事情，勇往直前地去做，直到成功且成為習慣為止。”