有一天你突然驚醒，發現自己只不過在小學的課堂上睡著了，現在經歷的一切只不過是一場夢。陽光照在你的臉上，眼睛眯成一團。然後你告訴同桌，自己做了一個好長，好長的夢，同桌罵你白痴，讓你好好聽課。

哥們兒經常泡網咖，他媽對他實在沒轍，就給他買了電腦拉了網線。。昨天晚上一家人坐沙發看電視，他在玩遊戲，玩著玩著，可能是過於投入，這貨突然從褲袋裡掏出一張3塊往桌上一拍，大喊一聲“老闆娘，來瓶雪碧。”屋裡驟然一片死寂，然後……就被他老媽狠狠的扇了一巴掌！！

激情過後，他躺在床上，淡定的說道：“老婆，還是第一次看你化妝，感覺像變了一個人似的。。。”我哭著說道：“姐夫，表姐平時也是這樣，拼了命的反抗嗎？”

我提前來到考場，在第一排默默坐下等待考試開始。後排的漂亮女生用鉛筆輕輕戳戳我肩膀說：“嗨！帥哥！你數學好不好？”我：“很好！一直是年級第一！”女：“太好了！拜託你一件事行嘛？考試的時候能不能偏一點坐，別擋著試卷？”我：“我是不會擋著試卷的。”女：“你真好！麼麼噠！”考試鈴響了，我站起來走到講臺：“同學們，我們開始考試。”

大學第一天報道，老媽陪著我交學費，辦入住，辦飯卡，一路上一言不發，直到我排隊填寫表格的時候，筆掉地上了，我彎腰去撿，老媽一腳將我踢倒！我還沒搞清楚怎麼回事兒，老媽就嚴肅的說道：“這一腳把你踢疼了吧！我想讓你長點記性！我不可能天天陪你，下回彎腰時，記得用手捂住胸口。。。”

有一次兒子惹我生氣了，他在一邊哄我叫我別生氣了，我憤怒的說，我不是你爸，別叫我爸爸！忽然聽見廚房碗碎的聲音，然後老婆從廚房走出來撲通的跪在地上，結結巴巴的說 你都知道了？

女孩走夜路 不幸碰見一個醉漢 把女孩逼在牆角要女孩把身上毛衣脫下來 女孩無奈脫下毛衣 閉著眼害怕得抱住胖胖的自己 結果醉漢又讓她穿上 女孩照做再次穿上毛衣 醉漢又讓她脫下來再穿上 如此往復 女孩不堪其辱 質問醉漢 你要幹嘛啦！！！ 醉漢說 噓 別說話 你看那火花多美。

鄰居王叔因為王嬸出軌，幾年前離婚了，自己帶著女兒過。他女兒和我年齡相仿，因為王叔太過溺愛，養成了一身的壞毛病，王叔也不太管。今天下班回家，看到王叔在門口臺階上蹲著，神情黯然，雙目噙淚，我很是奇怪，就上前詢問，卻沒理我，再問，他強忍著淚，重重地嘆了口氣，用手指在臺階上寫了兩個字：竇娥。

倉鼠在嘴裡塞滿了吃的去找龍貓醫生。龍貓醫生說：“你上火了呀，臉都腫了，我給你開點藥吧。”倉鼠託著臉說：“我沒有事的。我就是給你帶點好吃的。” 大概就是這樣，在不愛你的人眼裡，你的喜歡是種病。

各位，買不起iphone8或8P沒關係，一千塊總有吧？去買一份意外險30萬的，按最新殘疾標準，切了小指頭即為10級傷殘，2天賠付3萬到你賬上，蘋果全系列任你購了。不要切多，切多了也是賠3萬！這個比什麼賣腎靠譜多了！

小時候我吵著嚷著要學做飯，沒想到我媽卻把手藝傳給了我弟，還說：你一個女娃自然而然就會了，你弟以後要娶了媳婦，倆人生氣他還不得餓死嗎！當時我就覺得我媽太偏心了，直到我弟學成之後，我媽我爸和我一起在客廳裡吹著空調看電視，時不時衝著廚房來一句：快點，餓死了！我覺得我弟可能是充話費送的。。。

晚上商場裡看見性感少婦把小孩留在外面去試衣服我走過去對小男孩說：你媽媽呢？小男孩：恩。。。媽媽在裡面試衣服。我：我剛看見你媽媽已經走了她不要你了。小男孩帶著哭腔：你騙人，你騙人。我：不騙你我從來不騙小孩。小男孩猶豫了下哭喊著媽媽跑過去一把扯開了擋著她媽媽試衣服的簾子……。

中午的菜太過癮了，辣的夠味夠勁道。吃完問老媽：你平時不敢吃辣的，今天怎麼燒的那麼辣？我媽說，辣椒丁放過頭了，一家人都沒敢吃。本來想倒掉了，後來想起來你喜歡吃辣的，就熱熱給你吃了。。

談了個高富帥男朋友，甚是喜歡。閨蜜得知後，強烈要求約出來一起吃頓飯認識認識，我欣然同意。期間，去廁所，走至半路，想起包包裡沒紙巾了，便打算回去問閨蜜要點，剛走近飯桌，便聽見閨蜜軟軟糯糯的聲音：特別喜歡像小胖那麼隨意灑脫的人，不爽了就說一句髒話，屋子亂亂的也不用收拾……

堂哥把女友領回家了，從此16歲的小女友跟堂哥5歲的弟弟開始了遙控器之爭，弟弟說：你都這麼大人了，天天奈在我家不走，還跟我搶遙控器，小女友誘惑道：對我好點，以後把我妹妹許配給你。弟弟不屑一顧說：你這麼醜，你妹妹肯定也醜………

考語文。清晰的記得，語文還有填空題。題目是：魯迅，_____人。正確答案很簡單，浙江紹興人。我就想知道，只有我一個人填了“周樹人”嗎？到現在我都覺得，我TM沒錯！