2020年的春節，超乎每個人的想象，過年聚會取消了，影片全都下線了，開工時間推遲了。

每個人宅在家中，就是對國家的最大貢獻。在這種情況下，徐崢執導的《囧媽》宣佈，與位元組跳動合作，網路免費首播。

在這樣一個無片可看的春節，這無疑刷了一波好感。

但是影片播出後，口碑呈現兩極化傾向。

有的人認為該片展示了中國式家庭的情感糾葛，母子之間、夫妻之間，帶給我們諸多啟發；

也有人認為，影片後半程劇情安排拖沓且不合理，展示的情感層次也不夠豐富，豆瓣評分下降到了6分。

我想，單從電影情節和節奏本身來說，這部電影有需要加強的地方。

但是電影對於中國家庭情感糾葛的揭示，還是值得我們思考的。

影片中，展示的那些隱藏的深意，你都get到了嗎？下面我將從心理學的角度來一一分析。

1、我不要你覺得，我要我覺得——控制型父母的愛

中國不缺控制型父母，在網上對此的調侃很多，最著名的就是那個“秋褲”的段子，你穿秋褲不是因為你冷，而是因為你媽覺得你冷。

在電影《囧媽》中，媽媽對兒子，就是這樣一種關係。

她會不停地往兒子嘴裡塞食物，哪怕兒子正在打電話；

她會要求兒子多喝水，果汁、薏仁水、飲料逼著兒子喝，因為申時要排尿；

她覺得兒子需要補充營養，於是給他吃紅燒肉，但是卻在只剩一塊的情況下，制止兒子繼續吃；

她會強迫兒子做他不想做的事，堅持要兒子在站臺拍照；

過度干涉兒子的生活，不允許兒子多看手機，因為會得老年痴呆；

過問兒子和兒媳的私密生活，因為是為了兒子好。

不經兒子同意，隨時給張璐打電話，指導他們的生活。

兒子崩潰地問：您為什麼要這麼對我呀？

徐媽媽回答得理直氣壯：因為我是你媽呀！

徐媽媽幾乎集結了中國式媽媽的所有特點，用一種近乎誇張的方式，在影片中進行了集中展現。

很多家長擁有跟徐媽媽一樣的觀點：

我是你的父母，所以我有權進入你的生活；因為我愛你，所以我可以掌控你的人生。

伊能靜曾談起過她和兒子的第一次吵架：她想讓兒子學編劇，可兒子卻想學剪輯。

爭執不下之際，兒子的一句話卻讓她醍醐灌頂：

“你用你知道的事情來告訴我，你怎麼知道你知道的就是全部呢？我的未來你又沒有去過！”

對啊，你擁有的、經歷的都是你的人生啊，孩子的未來你沒有去過，你的個體經驗難道是百分之百準確的嗎？

你到底是希望孩子活成他想成為的樣子，還是你想他成為的樣子？

他到底是一個獨立的人，還只是你的布偶？

影片中，母親的醒悟，以兒子婚姻的解體為代價。

武志紅曾說過，“真正的愛，從來不會帶來傷害。”

那些以愛為名的強迫和限制，吞噬著家庭關係中的溫情，將我們之間越推越遠。

2、控制來源何處？婚姻不幸，兒子成為“三角化”的犧牲品

為什麼會這樣？婚姻關係和親子關係是相互影響的，我們或許可以從婚姻關係中去尋找答案。

曾經，徐媽媽和丈夫的愛情是甜蜜的，他們相識於一次遲到，徐爸爸給徐媽媽單獨放映電影《伊萬的童年》。

那一刻，他們看向彼此的眼光中，充滿了愛，他們認定了彼此，生下的孩子取名徐伊萬。

我相信每一段感情的出發點都是對彼此的愛，但是很多人往往愛而無力，將愛用錯了方向。

他們不接受對方真實的樣子，總是極力想把對方改造成自己心目中的樣子。

徐媽媽曾跑到徐爸爸的單位，用大喇叭向全單位的人高喊：你們都不許和我們家老徐交朋友，不許叫他喝酒，不許跟他接觸。

這樣強制到窒息的愛，還有什麼親密可言？婚姻中的一地雞毛，消耗了他們所有激情。

彼此相愛，到彼此折磨，全在一念之間。

歌曲《其實我想更懂你》中唱道：

每次我想更懂你，我們卻更有距離；是不是都用錯言語，也用錯了表情。

歌曲唱出了當事人的無奈，而在婚姻中受苦的除了當事人，還有可憐的孩子。

在心理學上有個專有名詞叫“三角化”，它是指當兩個人的矛盾衝突太過強烈，會找第三個人來減輕衝突的張力。

徐伊萬就是一個被三角化的角色，當徐媽媽在婚姻中感受不到幸福，她就會把感情寄託在唯一的兒子身上，希望從兒子這裡得到情感滿足。

只是方式依然延續了老的模式，依然用強迫的方式來對待孩子。

滿嘴是愛，卻面目猙獰，這就是這類父母的悲哀。

3、儘管我們討厭父母，最終我們都長成了他們的樣子

在家庭治療中，有這樣的定律，一個從小被控制的孩子，長大後很大機率上會發展成為兩種人：

一種是唯唯諾諾，在婚姻中不斷退讓隱忍，去不斷重複小時候被強迫和控制的體驗 ，也就是弗洛伊德所說的“強迫性重複”。

一種是長大後開始控制別人，將曾經被強迫和控制的憤怒，發洩到別人身上去，這個人可能是伴侶，可能是孩子，不良的教養方式就這樣被代代傳承。

這也就是為什麼我們討厭父母小時候那樣對我們，但是

長大後我們卻依然的會選用同樣的方式來對待我們的孩子，我們最終長成了“我們所討厭的樣子”。

在《囧媽》中，徐伊萬就是個典型的例子。

他渴望自由的心理需求無法在原生家庭得到滿足，就開始向婚姻中索取；

小時候被母親強制而壓抑在內心深處的憤慨，在婚姻中用同樣的方式朝著妻子發洩。

如果你是一個極度追求自由，討厭束縛的人，但凡別人提出建議，你都會覺得被束縛和控制，正因為你從小到大太缺乏表達獨立見解的機會，所以長大後，你格外需要堅持你自己的想法。

然而，這對另外一個人來說，又變成了控制。

影片中，妻子張璐說了這樣一段話：

“你心裡面長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼，討厭什麼，該怎麼說話，你全都設定好了，你為什麼要鍥而不捨的改造我呢？都這麼多年了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？”

後來在火車上，徐伊萬跟母親說了同樣的一段話。

可怕的控制慾，像是一個怪圈，父母控制孩子，孩子長大後控制婚姻中的伴侶和自己的孩子。

這一切就像一個沒有出口的惡性迴圈，如果你不勇敢打破，它將代代傳承。

《奇葩說》中曾經說過一句話，深以為然：

“任何絕對地告訴你“我是為你好，且不容辯駁，都是值得警惕的。”

歸根到底，婚戀關係與親子關係還是不同。

母子之間，無論有多少誤解，畢竟血濃於水，最終都有化解的可能。

可是婚姻中的誤解，日積月累，會導致雙方的感情消磨殆盡，或許永遠都沒有辦法修復。

張璐在離婚時：

“我曾試圖做一個你理想中的老婆，但我發現自己做不到，我們之間再也回不去了。”

我們曾經相愛，卻又互相傷害，如今，我們再也回不去了，多麼遺憾！

結語：

在影片的最後，徐媽媽用兒子離婚的代價，懂得了“愛是包容與接納”。

她不再每天盯著兒子幾點喝水、幾點撒尿、有沒有交到新女友，何時準備要孩子。她不再將自己的全部精力投入到兒子生活，開始忙著全國巡洋。

愛，最好的狀態是，親密有間。

我愛你，但是我允許你跟我的不同，我接受你做自己。

好的關係，不是強行改造，而是默默影響。

正像影片中告訴我們的：

“愛是接納和尊重，而不是控制和索取。”

【原創文章，盜版必究。作者Tina，浙大新聞學碩士，多年媒體記者經驗，心理諮詢師。如果喜歡，歡迎點贊並關注@Tina心理1，持續輸出心理學原創好文，從心理學視角幫你解讀生活、看透本質。】