1、過生日，和朋友一起出去吃飯，吃完飯，看朋友沒有要請客的意思，於是我便去櫃檯買單，牛仔褲比較瘦，銀行卡卡在褲兜裡了，掏了幾下沒掏出來，這是就聽見朋友跑過來說：來，來，我掏。我一聽，挺感動的，於是朋友過來一把從我口袋裡掏出了銀行卡，褲袋都扯爛了！

2、黃金週，俺帶媳婦吃狗肉湯鍋。老闆為表示狗肉來源正宗，現宰的狗。媳婦大快朵頤，吃得香汗淋漓。媳婦：“這麼好的食材為啥不能上席呢？”我：“有的人胃口弱，怕倒胃口唄！”媳婦：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”我一臉壞笑：“狗改不了吃啥？”媳婦哇的一聲吐了。。。。。

3、一年級的兒子放學回來後，給他媽媽出了道題：買了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，請問家裡還剩幾瓶？這麼簡單的問題，一下子答出來會傷了孩子學習的積極性，於是老婆掰著手指頭假裝算了好久才答：七瓶。兒子笑：笨！酒喝了，瓶還在，還是十瓶。

4、剛上幼兒園的兒子回到家問：“媽媽，我們班的同學有的說自己是充話費贈的，有的說的一袋糧食換的，還有的說是路邊撿來的。那我是怎麼來的？”老公：“老婆，這個不能亂說，要跟孩子說實話！”我想了想：“兒子，你這條命是二胎政策給的！”

5、大伯送了一大袋子核桃，晚上沒事兒坐床上一個接一個的吃，突然小侄女跑到我跟前跟我說“姑姑，別吃核桃了，我媽說核桃的熱 量可高了，吃多了長肉，你看我媽一個都不吃。。”剛剛出去倒水時，聽到嫂子問小侄女“為啥阻止你姑姑吃核桃，”小丫頭說“我怕她變聰明瞭，鬥不過她”……

6、晚上開車回家，看見路邊有一對情侶在打車。我停下問：去哪？女孩說：師傅，去貴大走不？不好意思，不順路，我正準備開車走，聽到女孩對男孩說：都怪你，叫你看早一點的電影，現在也不至於趕不回學校男孩說：要不今晚就不回了。聽到這我想起了我的學生時代，唉！果斷搖下車窗對他們說：我想起了我要去貴大辦點事，上車，走吧！

7、出差在外地，熟睡中，被電話驚醒。媳婦打來的，對我說：“一個人在家沒事聽歌，在聽《沙漠駱駝》的時候，聽到魑魅魍魎，不知道啥意思，就上網搜了下！知道了這是四個專吃美女的鬼，然後就睡不著！”“老婆，你的擔心多餘了，要是它們4個遇到你，誰怕誰還不一定呢！”

8、昨天去面試，經過一個路標，上面寫著“平山”，我很驚訝，要知道我們這兒是平原地帶，可以說完全沒有山，唯一一座稱為山的，那高度說實話我也不好意思說它是山。我就問司機：“平山？南通除了狼山還有一座平山啊。我都不知道誒。”司機掃了一眼路標：“沒有，和狼山沒有狼一樣，平山沒有山。”我……

9、小時候，只要我爸爸當著我的面抽菸，我準知道不好，我得捱揍；談戀愛的時候，只要我老丈人當著我的面猛抽菸，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿禮物拿的太少了。現在，我也當著全體同事的面深深的抽了口煙，同事們也都非常害怕，尤其是我們領導，衝著我大喊：“小李，你丫的把煙掐滅了，咱這是鞭炮廠，你不知道啊”

10、 老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：你在幹嘛呢？我一時興起就回：我正在想你呢。對方答：真的嗎？我覺得無聊，就回復她：剛才的資訊是我發的我是他老婆。對方秒回：那太好了！我就奇怪了：嗯？什麼太好了？對方答：趁他們都不在，咱倆聊一會吧？我是她老公！我：……