安度晚年是什麼意思

剛過去的母親節，相信網友朋友們都不同程度的表達了自己對母親的感恩，但在和身邊人聊天的過程中我發現，現在大部分的中年女人，尤其是當了婆婆或岳母的女人，說起兒女總有一籮筐的話，而滿意的寥寥無幾，往往是付出很多得不到兒女的體諒。

這就引起了大家的討論：如今的很多老太太，年齡基本是剛退休的年齡，有錢有閒，甚至兒媳兒媳或者女兒女婿都要仰仗自己生活，怎麼她們反而都不過的不快樂呢？為什麼吃喝不愁的她們，卻紛紛吵著晚年不幸呢？

終於在和一位65歲的阿姨聊天的時候，我才發現了問題所在，之所以很多人在最應該享受的時候，變得比往常更加辛苦，就是因為在生活中，她們不自覺得揹負起了很多不該屬於她的重任，而背得越多，生活的幸福指數就會越低。以下是來自一位65歲的女人的忠告：女人想安度晚年，學會這三招很有用。

一，對兒女的付出要有限度，有原則，不要對孩子們的生活過多的干預。

這位阿姨說，人都是會有依賴的，如果我們一直以來就對孩子們的生活幹預太多，他們自然而然就把我們當成了可以依靠的大樹，無論發生大小事情，他們第一時間想到的都是找爸媽解決。可現在的他們早就不是七八歲的孩童，我們能為他們做的很有限，所以在自己能力有限的情況下，付出也要有限度，否則等到兒女把你當成無所不能的超人的時候，你稍微有一點沒有做到他們滿意，招來的就是抱怨，甚至把你之前的付出全埋沒了。

農村有句話說的是：慣到哪裡算哪裡，說的就是習慣的重要性。如果從一開始，就對孩子們的生活參與過多，除了會使他們產生依賴，也會引起兒媳或女婿的反感，我們一直喊著不要媽寶男，可很多媽寶男，不就是因為母親從小對孩子的過多幹預產生的嗎？

保持必要的距離感，是如今很多年輕人倡導的和老人相處的方法，畢竟兩代人的生活方式和思維方式千差萬別，在一起生活久了難免會產生矛盾。而父母如果幹預過多，矛盾會更多。學會放手，學會有原則，會讓三個家庭幸福。

二，盡力扶持孩子的生活，在他們需要幫助的時候就幫，在不需要的時候就儘快脫身。

這位阿姨接著解釋：這話說的好像和前一條矛盾，其實這完全是相輔相成的。國家馬上就發政策，解決3歲前兒童的養育問題，但我認為，也就在大城市能實行開，在咱們這小地方啊，還是奶奶帶孩子多，因為不僅不花錢，而且放心省心。可很多婆媳矛盾，就是從伺候月子和帶孩子開始的。我身邊的人很少有對兒孫放手不顧的，基本會主動承擔起帶孩子的工作，可是能和兒媳相處好，帶大孩子還能得到兒媳尊重的，卻寥寥無幾，就是因為有點居功自傲了。

也就是說，因為自己帶大了孫子，所以認為自己居功甚偉，結果仍然是在兒媳兒媳的生活中佔主導位置，其實這是一種出力不討好的行為。既然知道自己帶孩子的初衷，是為了減輕兒子兒媳的負擔，是為了養育家庭的下一代，那麼就把自己的定位放準，為了帶孫子而孫子就可以了。

重要的一點就是帶孩子的場所問題。很多家庭兩代人是分開住的，為了帶孩子不得不住在一起，那麼應該住在老人這邊，還是年輕人這邊呢？這位阿姨給出的建議是去兒子家，因為這樣自己還有個退路，可以在疲勞過後有個休憩的場所，而不必落個攆走兒媳孫子的壞名聲。

三，不做孩子能力條件之外的要求，甚至是不對孩子提要求。

“養兒防老”是中國父母最常說的一句話，這位阿姨卻有不同的觀點：如果為了養老，還不如早早就攢下一筆錢，養個孩子的花費，能讓你年老之後住最高檔的養老院，可我們大部分人沒有選擇做丁克，是因為我們想要參與一段生命的成長，進行這一段奇妙的旅行。旅行的終點必然是失去，但不能因為自己終將失去，就要對孩子提太多要求，像《都挺好》中的蘇大強似的，就是因為提的要求太多了，所以險些全部失去。

我一直堅信的原則與此觀點不謀而合：如果想得到什麼，必然是因為本身付出了什麼，而無緣無故的對外界提要求，那麼就算是得到，也並不是你自己的，而很有可能會得小失大。對孩子也是如此，很對父母認為對孩子有養育之恩，所以跟孩子提點要求沒什麼，可正是因為提了太多要求，所以反而失去了孝順的微妙平衡。

孩子應該對父母盡全力的孝順，這是必須的，但這一切應該是在早年的教育中潛移默化了，而不是到了老年再提要求，畢竟現在年輕人的生活壓力很大，如果老人提過多的孩子能力之外的要求，除了徒增雙方煩惱，並沒有實際性的意義，所以停止攀比，停止提要求，把生活過得更加無慾無求一些。

以上都是一位經歷過給兒媳帶孩子、給女兒接送孩子的中年阿姨，總結出的生活智慧，她說的最後幾句話讓我印象深刻：安度晚年指的絕對不是情吃等喝的生活，而是仍然在有用的位置上奉獻自己，而正因此，人才活的有意義。

想太多做太少，有時候不僅僅是指年輕人追求事業，也包括很多有錢有閒的老年人，仔細觀察身邊人，是不是正是有這些特徵的老年人，沒有真正的安度晚年呢？