從一個國企員工搖身一變成為專業脫口秀演員可能嗎？

大多數人的答案是：不可能，除非你天賦異稟。

但思文的答案正好相反。從國企員工轉型，她成為了一名脫口秀演員。在表演中，思文以一段“把夫妻過成兄弟”的精彩脫口秀一戰成名，更被稱為“脫口秀女王”。除此之外，她還是張紹剛的御用編劇、獲得了《脫口秀大會》第一季的季軍。她說，這不過是“十萬小時”的不斷練習和總結。

登臺無數回，逗笑無數人的她，生活中依舊是一個害羞、話不多的人，但這不影響她的成功，“你不需要面面俱到，只需要掌握幾個技巧，就可以在各種場合遊刃有餘”。

混沌大學採訪到了思文，並結合她的新書《說笑：有效有範兒的表達技巧》，向大家獻上思文這些年總結的技巧，讓所有人，都成為能高效有範溝通的人。

文：王思文

《脫口秀大會》第一季季軍

編輯：普通小夏 混沌大學

文末有福利相送

大家好，我是思文。很多人都是從綜藝《脫口秀大會》上認識我的。在舞臺上， 我談笑風生，各種段子信手拈來。大家都認為，說脫口秀的人巧舌如簧，情商一定很高吧。

但其實不是的。即使我作為脫口秀演員，天天上臺。但是我在生活中依然是一個害羞，話不多的人。在過去，我也學過主動跟領導說話，學過送禮等等，但是都沒學會，反而顯得笨拙可笑，索性放棄。但是這麼些年，我也過得挺好的。

我發現，社交和溝通能力，並不意味著你要跟每個人搞好關係。現代社會，每一個個體都越來越獨立，大家更多講究的是高效合作而不是低效人情。況且，大部分人不會因為你好相處而跟你相處，大家更多會因為你強大而跟你相處。

溝通很難，溝通也很簡單，你不需要面面俱到，只需要掌握幾個技巧，就可以在各種場合遊刃有餘。今天我就想把自己這些年做脫口秀演員和編劇總結的一些高效有範的表達技巧分享給大家。

首先，讓我們從大多數人對溝通的一個誤區說起。

職場溝通，就是拉關係？

前段時間我招了一個助理。有一天，他非常苦惱地對我說：”我特別不擅長拉關係，跟領導溝通不會拍馬屁，在公司沒有存在感。“

我說：“跟領導溝通不需要拍馬屁啊。”

他一愣。

我接著說；“如果你什麼都幹不好，拍馬屁是沒有用的。領導喜歡的是，業務能力強的人。跟領導溝通，把業務說清楚，比刻意討好重要的多。”

這個道理看似簡單，但很多人都沒想明白。

事實上，溝通從來不是拉關係，溝通的本質是有效的資訊傳遞。

高效溝通的三個要點

準確、舒服、有邊界

好的溝通有三個要點：準確，舒服，有邊界。

一是“溝”：準確，高效地傳遞資訊。

我們在創作段子的時候有一個原則——“精簡”。

簡潔即幽默，任何冗餘和累贅都是好笑最大的敵人。

如果你給了太多的無效資訊，最後講出笑點的時候，大家往往會覺得：啊？就這？

一件事如果你不能用簡潔明瞭地語言表達出來，說明你還沒想明白。舉一個我在第二季《脫口秀大會》上說過的段子：

女人啊，即便是美貌，也需要你的經濟能力做支撐。因為你可以買各種衣服啊，護膚品啊，美容卡啊。俗話說得好，沒有醜女人，只有窮女人，你別看吳昕現在長得好看，你都不知道她以前沒錢的時候，有多年輕。

這段話鋪墊的就很簡潔，觀眾一下就能捕捉到笑點——女人有錢才好看。吳昕有錢好看，沒錢的時候，一個乾脆的反轉——年輕！

如果這段話，加上一下廢話後就變成下邊這樣，你感受一下效果。

有一句俗話，相信很多人都聽過，叫“沒有醜女人，只有懶女人”。這句話說的就是女人要有錢，你不夠漂亮就是因為你沒有足夠的經濟實力把自己打扮地漂亮。只要你有錢，就能花錢讓自己變得漂亮。你可以買各種衣服啊，化妝品啊，護膚品啊，做保養，做美容。。。 。。。

就拿吳昕來說吧，你看她現在長得多好看，但是你如果不看她現在，放到以前再看她，那個時候啊，她很年輕。

是不是覺得，囉裡吧嗦的，這是在說啥呢？

不只是講脫口秀，日常溝通也一樣。你需要給資訊提純。大多數人總習慣描述一件事的時候，新增無關緊要的細節，大大削弱了故事的好笑程度。

你可以嘗試把想要表達的內容列出來，再把無關的資訊的刪掉，剩餘的按照有序的方式說出來就可以了。

二是“通”：有來有往，舒服地接收資訊。

我們日常溝通，往往不是單向表達就能搞定的。人與人之間的溝通是傳遞資訊，接受資訊，再反饋資訊的過程。這就需要你在其中把握談話的節奏，調節氛圍，讓對話人感到舒服。

如何做到“雙向往來”，讓對方舒服地接收資訊？我分享兩個技巧給你。

1。

控制情緒，不阻斷溝通

我們都遇到過這樣的情況，談話的一方說話火藥味很重，帶著濃濃地攻擊性。那另一方給予反饋的時候，出於自我防禦機制，也會與你針鋒相對。雙方情緒暗潮洶湧，往往就無法理性討論問題，甚至會上升到爭吵或者冷戰。

想要在溝通中避免情緒化，

一個簡單的方法是避免用反問句

。反問句背後是強烈的不滿情緒，不滿、質疑、鄙視等。比如上級對下級說：“這個問題你都沒想明白嗎？”父母對子女說：“這麼簡單的題，怎麼就教不會你呢？“妻子對丈夫說：”連個碗你都不會洗嗎？“說話人自以為在陳述現象，但是表達方式聽到的人感到難受。反應在溝通上，就是抗拒、反駁，阻斷了正常的交流。

正確地做法是多用陳述句。

比如你將上面這句話，換成陳述句“這個問題你回去還得再考慮一下。””這道題，從這個角度你再想一想。“”碗可能不夠乾淨，得在洗一次。“是不是就變得容易被人接受多了。

把反問句從你的溝通語系裡刪掉，你的溝通會順暢很多。

2。

放下評價，與對方共情

在溝通中如果想讓對方願意你聽說，並願意告訴你一些自己的故事。首先要放下評判，嘗試“共情”，努力理解對方。

這一點我深有體會。在做《吐槽大會》的時候，我們需要對明星進行一個前採。瞭解他們的經歷，槽點，以及他們面對外界巨大負面評價時候的內心想法，這樣才能進一步創作脫口秀。要讓明星對一個不太熟悉的編劇，覆盤自己過去的痛苦經歷，以及背後自己的想法，是非常困難的。

最好的辦法就是讓他感到你的誠懇——不評判

。對一個向來以犀利著稱的嘉賓，你不能問他：“為什麼你這麼毒舌？”“網上都說您說話欠妥當。你認為呢？”

你得這樣表達

，“當時是什麼情況，讓你選擇會這麼做？”“作為公眾人物，面對這樣的緋聞，會覺得壓力很大嗎？當時你是如何度過這段時間的？

當談話物件感受到“被理解”，”你站在他這邊的“，談話才能順暢地進行下去。

三是會說話的人自帶邊界感。

同時與人溝通，你面對的 是一個複雜環境。“怎麼說”比“說什麼”更重要。每次遇到的場景和人不同，該說什麼話，把握什麼樣的分寸都需要揣摩。

我們經常會聽到某人”情商低“”不會說話“的評價。說話不顧場合，傷害了別人，就是沒有邊界意識不強。反之，如果有人幽默風趣，誰都願意跟他溝通，那他一定非常擅長把握語言往來之間的分寸。

物理上的邊界很好確認，比如有人闖進了你的家裡，就是侵犯了你。但是溝通的邊界比較模糊。很多人在溝通中，容易感到不舒服，被強迫，就是因為他們沒有自己的邊界，害怕得罪別人。

比如，長時間加班後，領導又安排了新的任務，你不想做，但是在實際溝通中怕得罪領導，勉強答應下來。這樣長此以往，雙方都會非常難受。

那麼如何劃定溝通的邊界呢？

你可以圍繞自己畫一個圓，這個圓就是你在人際溝通中的個人邊界。圓以內是你的個人空間，他人是否能觸碰，由你自己掌控。圓以外的部分，不受你控制，他人可以觸碰。

你還可以界定哪些是你的事，這樣別人的事情再想找你幫忙，你也知道愛莫能助，學會拒絕。

你還可以界定，哪些是自己的情緒，哪些的別人的情緒。你沒有必要為別人的負面情緒買單。

這樣當別人侵犯到你的時候，你就可以調出這張表，告訴自己，他已經侵犯到我了。也許你還沒能完全抵抗別人的侵擾，但起碼你已經有了邊界意識，這是建立自我邊界的基礎。比如，下次領導再讓你加班的時候，你就可以拿出勇氣，合理地拒絕他。

蕭伯納曾經說過一句話：“

如果你想告訴人們真相，要用幽默的方式，否則他們可能殺了你。

”這句話說明，即使到了要殺了你的地步，也可以用幽默化解，更何況其他溝通難題。

溝通是個技術活。如果你在與人溝通時覺得難，那是因為你正在面對一個複雜問題。當時的場景、人、你的反應、可能產生的影響，都會讓你覺得進退兩難，不知說什麼才好。

這時正是幽默溝通出現的好時機。

接下來我將根據幽默產生的原理，介紹三個溝通中的幽默技巧。俗話說，難者不會，會者不難。當你掌握了這些思維方法的技巧，就會發現表達自己，幽默溝通是一件非常簡單的事。

三個技巧，讓職場溝通無壓力

想要成為一個在社交場合如魚得水的人，首先你的知道幽默是如何產生的。對此，很多學者有不同的解釋。總的來說，

幽默的原理主要有三個：意外感、優越感、壓力釋放。

接下來，我們具體說說這三個原理如何在日常溝通中使用。

雙線結構，製造言談“意外感”

美國作家卡門·西蒙在代表作《被記住，你才能贏》中提到了一個非常重要的理論：

你跟別人說的話，90%都會被忘掉。

所以在人際交往中，你說的話能不能被別人記住，決定了你是否能夠在人群中脫穎而出，獲得更多的機會。

而在交談中使用幽默，引人發笑就非常容易讓人印象深刻。我們具體應該怎麼做才能製造幽默呢？

專業脫口秀演員在構思如何給人帶來意外感時，常用的一個工具——

雙線結構

。它能幫你在常見事物中找到讓人出乎意料的視角。

我在脫口秀大會上曾經說過一個段子。

很多人會問一個問題，就是男女之間到底有沒有純粹的友誼？

我覺得是有的，我跟我老公就是。

但是反過來想啊，如果夫妻兩個人，能用朋友的方式相處，那我覺得也很好，因為很多夫妻間的矛盾呢，就會迎刃而解。

你把老公當哥們兒，再也不用擔心時間長了之後兩個人還要分房睡，特別尷尬對不對？直接把雙人床賣了，換成上下鋪，他就是睡在你上鋪的兄弟。

這樣的話，也不用擔心兩個人沒話說，晚上11點準時熄燈，躺在下鋪就跟他說：“唉呀，你長大想幹什麼呀？”保證一聊就是一個通宵。

很多人就是透過這個“把夫妻過成兄弟”的段子開始認識我的。這裡就用到了“雙線結構”。

雙線結構的意思就是，一個讓人發笑或者印象深刻的段子，需要兩條故事線：

第一條故事線

，讓人產生預期，或者引導聽眾在心理產生隱含假設；

第二條故事線，

給人們製造意外，打破聽眾的預期，給人留下深刻的印象。

簡單地說，就是故事1給你熟悉感，故事2打破熟悉，給你意外感。

“雙線結構”的使用方法

step1：先寫出故事1，也就是大家通常會有的觀點。

step2：找出故事1中人們心中普遍會有的隱含假設，列出這些隱含假設。

step3：根據列出的隱含假設，找到它們相反的可能性，寫出故事2，也就是屬於你，打破別人預期的觀點。

比如一句很簡單的話，“我已經連續上班7天了“，這就是故事1。

第二步，根據故事1找出人們心中普遍會有的3個隱含假設：一我是員工；二我去公司上班；3我不想上班。

第三步，從這3個假設的相反方向思考，看看會發生什麼。這時候，屬於你的故事2就出來了。

“我“不是員工，而是一個黑心老闆，我就可以說：”我已經連續上班7天了，連續7天監督別人上班真的好開心。“

“我“不是朝九晚五的上班族，而是一個全職媽媽，我就可以說：”我已經連續上班7天了，什麼時候可以去辦公室上一些有工資的班。“

大家都覺得我不喜歡上班，但其實我是很喜歡上班的。我就可以說“我已經連續上班7天了，吃不到老婆做的難吃的飯，簡直太幸福了！”

這樣一下子就變得有意思多了。如果你是一位員工，相向老闆表達自己工作很勤奮，但是又不想變成抱怨或者邀功，就可以試試這種表達“我已經上了7天班了，吃不到老婆做的難吃的飯，簡直太幸福了！”

老闆哈哈一笑的同時，一定會對你留下深刻的印象：這個同事不錯，愛公司，而且這個馬屁拍的，有點水平。

在你挖掘自己獨特、有趣的想法時，不妨試試

“熟悉“+“意外”的“雙線結構“

。這樣你說出來的話，既能打破大家的預期，吸引注意力，又能與他人產生共鳴，容易被記住。

自我吐槽，給予對方“優越感”

柏拉圖和他的子弟亞里士多德曾經提出過一個理論，

每一個幽默的情境都有一個優勝者和一個失敗者，笑就是突然意識到自己比對方優越時的表現

。

簡單來說，你看到別人出糗、尷尬的時候，會下意識地對比，發現自己“還不錯啊”進而產生優勝心理，就會笑了。

優越感最典型的運用就是自嘲和吐槽。為什麼這麼說呢？我想分享我的一位女性好友的故事。

我有一個女性朋友，她長得漂亮，非常知書達理，做什麼都很得體，可以說一位完美女性。

但是她非常苦惱，問我：“我明明挺好相處的，可是大家跟我都是表面關係不錯，但是總有距離感的樣子。真羨慕那些跟誰都自來熟的人。為什麼我好像從來沒有特別親近的朋友呢？”

我說“因為你表現出來就是很完美啊，沒有一個真實的人是完美的。”

她聽了非常奇怪，“我盡力表現得完美，就是希望大家能夠喜歡我，怎麼反而成了產生距離感的原因呢。”

其實在心理學上這叫

犯錯誤效應

。在生活裡受人歡迎的，往往並不是那些及其完美，挑不出半點瑕疵的人；相反，如果一個人有才華，同時也會犯點小錯誤，會極大增強他的吸引力。

這個理論的提出者是美國當代最傑出的社會心理學家之一艾略特·阿倫森。他曾經做過這樣一個實驗。

請所有的志願者一起聽四段同樣的演講錄音。這四段演講的演講者，其中兩位表現的才華出眾，另外兩位略顯平庸。並且在才華出眾和才能平庸組中，各有一位演講者不小心打翻了咖啡。阿倫森要求志願者按照自己的喜好給這四位演講者排序。

統計結果發現，才能平庸組的兩位演講者排名自然靠後。但是最受人喜愛的並不是那位表現出眾又毫無差錯的演講者，而是那位才能出眾卻打翻了咖啡的人。

對於這一現象，心理學家給出兩方面的解釋。

一方面

，一個完美的人，給人感覺是不真實，不安全的。所以，哪怕這個人再好，人們也往往會覺得他不好接近，敬而遠之。

另一方面

，人本身出於自我保護也會避開那些更完美的人。因為跟太優秀的人在一起，對比起來，自己就沒那麼好。沒人會真正喜歡一個讓自己自慚形穢的人。生活中經常聽到，閨蜜嫁入豪門後，兩人關係逐漸疏遠的故事，也是這個道理。

所以適當地暴露缺點、犯點小錯誤，其實是向別人傳遞“我願意把有缺陷的一面展示給你“”我很真實“”我沒有攻擊性“的資訊，別人自然容易放下戒備，覺得你很友好，很容易親近。

自嘲的使用方法

1、要真的吐槽自己的缺點或窘境

我們在自嘲的時候，一定要說自己比較明顯，大家容易感知到的缺點或者我們遭遇到的窘境。千萬不要，自己明明很瘦，打扮精緻。還成天說“我又胖了，啥時候才能減肥成功呀。”這不叫自嘲，這叫“作”。

2、自嘲的缺點是自己能夠接受的

自嘲雖然看上去是一種自我貶低，放低身段。但事實上，只有足夠自信和接納了這些缺點、窘境的人，才能做到自嘲。

比如李誕總是自嘲眼睛小，那是因為他已經完全接受了這一點。一個人真正在意的東西是沒辦法拿出來自嘲的。如果你硬要調侃自己在意的事情，場面會變得非常尷尬。因為你不像是在開玩笑，而是在攻擊自己。讓人覺得心疼，同時倍感壓力。

3、處於高位的時候，適合用自嘲

自信的人才能自嘲。這裡所說的高位，不一定是外在地位，而是優勢心理地位。

我們在與人溝通的過程中往往會有一個相對的心理位置，如果你處在高位的時候，就適合適當自嘲一下。如果你在聊天的適合處於劣勢的心理位置，就不要自嘲了。因為這樣會讓你處境更尷尬。自嘲主要是用來減少你的攻擊性。

公司裡，領導自嘲一下：“看我忙得，做事丟三落四。”大家會覺得，這個領導挺接地氣，能這樣說自己，應該還挺好相處的。

但是，如果你是一個小職員或者剛入職的員工，在有領導的場合說：“看我忙得，做事丟三落四。”大家頭上只會浮現一堆黑人問號，留下你這個人做事不太靠譜的印象。

說出尷尬，釋放“壓力感”

我們在生活中經常會遇到一些尷尬的場景：

在電梯裡遇到領導，而且只有你們倆人，電梯執行時間又極其漫長。

路上看到朋友，熱情洋溢的上去打招呼，可對方一轉頭，你發現自己認錯人了。

公司年會，你坐的那一桌大家相互都不認識，只能面面相覷，反覆說“吃好喝好哈。”

遇到這些場景，是不是感覺空氣逐漸凝固？尷尬是一種我們處於壓力環境下的感受。這時候，如果你能夠說出現場的尷尬，就能幫助大家鬆一口氣。眾人一笑，尷尬也就化解了。

這件事在英文裡有一個成語叫做：“address the elephant in the room” 意思是，

如果房間裡有一頭大象，你得把它說出來

。

房間裡的這頭大象，大家其實都感覺得到它的存在，但是卻有意忽略它。人們更願意用一些看似有效的花招去化解，比如講個笑話，逗個趣。但往往會使得整個場面更加尷尬。其實這時，只要你說出房間裡的這頭大象，說出尷尬，把壓力釋放出來，場面反而會輕鬆。

化解尷尬的萬能方法

這裡有一個化解尷尬的萬能句式——“

好尷尬

”。對，就是這三個字，只要你敢說出來，尷尬瞬間就被戳破了。

比如，你在部門會議上進行分享，幻燈片突然打不開了。下面領導，同事齊刷刷地看著你。你滿頭大汗地想把幻燈片從u盤裡再複製一遍，在這短暫的半分鐘操作時間裡，如果你什麼都不說，就會變得無比漫長。

如果你敢於一邊複製檔案，一邊說出“

好尷尬啊，這和我想象的精彩開場不太一樣啊。

”現場的尷尬氣氛一下就被打破了，你的壓力和大家的壓力都被釋放出來，氣氛也就緩和了。

最後提醒大家一點，其實

你不在乎就不會尷尬了

。尷尬源於過度的自我關注，有時候尷尬是你傳遞給別人的。如果你的心態變了，不過度在意自己在別人面前的表現，尷尬就會變成自在。

語言是思想的載體

溝通的四個底層邏輯

一個人說話好聽，不僅僅是因為他話術高超。在語言背後反映的是你對事物的看法和你的思維方式。即你的所思所想，最後都會體現在你的語言中。

一個幽默會溝通的人，他的思想也一定是開放豁達的。我成為一名職業的脫口秀演員，除了經過長期的訓練，也是在經歷了人生的諸多苦難之後，逐漸明白，

幽默的天賦少有，而豁達的人生態度是可以訓練的

。

接下來，我想跟大家分享幾個能夠幽默溝通，笑對生活的底層思考邏輯。

長期主義：時間和笑才是生活的解藥

Life is a struggle。（生活就是一場奮鬥）。生而為人，我們在生活中總會遭遇到很多令人絕望的至暗時刻。也許這些痛苦，一時無法解決，但是我們可以改變看待痛苦的方式。時間和笑才是生活的解藥。

幽默=悲劇+時間

這個公式背後的邏輯是：經過時間的發酵，總有一天我們能夠用一種抽離、調侃的眼光重新看當時的困境。當你能過坦然地將自己的痛苦講給別人聽，別人能放心地從中感到優越感和幽默。雙方都能笑出來的時候，你也就豁達了。

在喜劇演員眼裡，很多時候，好笑並不來自與快樂，而是來自於痛苦。我們遭遇痛苦的時候，首先會把他當作生活給予的禮物。哪怕當時還深陷其中，沒法拿來開玩笑，我們也一定要把他記下來。

因為痛苦可以成為最高階的幽默素材

。

比如我的同事梁海源曾經講過一個買和田玉被騙的段子。他在回憶的時候說，當時被騙肯定很難受，但是同時有很開心。雖然我被騙了，但是我可以把他寫成段子，這樣就賺回來了。

心態自由：接納才能更好地應對變化

幽默很多時候是一種獨特的視角，你跟別人的觀察角度不一樣，才能說出讓人感到意外，戳中要害的話。也就是上文所說的，意外感和釋放壓力。

而想要看到別人看不到的，提前是你能接納比別人更多的東西，無論是對自己還是外界。

因為只有接納了，你才能看到這個事物的全貌。

很多人都有“吵架沒發揮好”的經歷，被人懟了一下子就噎住，腦子一篇空白不知道說什麼。等晚上回到家，腦子裡才浮現出100種應對方法，感嘆“哎，我當時要這麼說就好了。”

人往往會出於自我保護，對不確定的事情表現出抵抗情緒。我們吵架沒發揮好，緊張，說不出話，就是就是赤裸裸的抵抗。這種情況下，即使我們腦子裡，或者外界資訊已經告訴了我們答案。但是你已經對這些可能性說“no”，自然就反應不過來。

如何訓練自己凡事先接納的思維方式呢？我為大家介紹一種即興喜劇裡最核心的練習

“yes，and”即“是的，而且”。

即興喜劇和我們的現實生活很像，沒有劇本和事先排練，遇到各種事情，全靠臨場反應來完成自己的表演。

有的人面對危機特別淡定，隨機應變能力強，就是他們接受事物和意外的速度比別人快。當別人還陷在失敗，懊惱的情緒裡的時候，他已經繞過負面情緒去尋找解決方案了。自然應對效果更好。

舉個例子，到了季末，團隊的業績還沒完成，開會的時候只有領導說：“大家要努力啊，一定要完成這個季度的績效。”大家都回答“好的”。但其實這並不真正的接納，甚至大家心理會想“壓力好大”“真不想做”。

這時，如果你能說“好的，上次咱們溝通了一個新客戶，雖然對方提出的需求比較多，但是應該可以試一下。”你在接受之後，添了一些新的資訊，給出一個新的方向。再加上團隊成員，能你一言我一語，參與討論，也許你們很快就能有一個具體的方案，問題就能逐步解決。這才是真正的接納外界，應對外界。

逆向思維：倒著想問題才會更有趣

很多朋友問我，為什麼同一件事，別人說起來平淡無奇，可是到了脫口秀演員的口中，就變得特別好笑呢？我想，這可能是因為我們脫口秀演員都不愛“好好說話”吧。

如果大多數人都朝著固定的方向去想問題、去說話。脫口秀演員的本能反應則是“我不能和大家一樣”“我得反過來說”。

倒著說才有意思，這就是說話背後的逆向思維。

逆向思維就是，倒過來想，從事務的反面去表達。

童話作家鄭淵潔小時候，總聽老師說“早起的鳥兒有蟲吃”，他卻說“早起的蟲子被鳥吃”。這就是非常典型的逆向思維。

我有兩個訓練逆向思維的建議給你。

第一，你在平時生活中可以試試，“任何話都反著接”。

當我們還是孩子的時候，經常會用這樣的說話方式，因為它就是說反話，接下茬。你一定見過這樣的對話：

“你是個豬“——”反彈“

“你真可愛“——”可憐沒人愛“

你不妨找個機會和家人朋友，玩一玩。這樣放鬆地對話，會幫你開啟思路，快樂也就來了。

第二，多做“what if”的小練習，想象”如果“後面會怎麼樣。

逆向思維裡很重要的一點就是從相反的視角看，從結果倒推。也就是做“what if”

你看到一件事可以做一個假設，問自己“如果怎樣，會怎樣”，得出結論後再繼續假設，問自己“如果怎樣，會怎樣”，一直問下去。

比如你正在思考要不要跳槽或者換行業，從正面思考讓你猶豫不決，抓不住頭緒，那麼你試試站在事情的反面來看看：如果你沒有跳槽會怎麼樣？如果換行業失敗了，可能的原因是什麼？這樣逆向思考，能讓你看到真正在意的是什麼，以及由錯誤出發，反過來正確的決策可能是什麼？

旁觀視角：跳出來才能找到更好的答案

生活中很多事，當事人可能覺得不好笑，但是旁人一看就忍不住笑。

比如，在卓別林的電影中，作為小人物，卓別林總是遭遇各種苦難，被欺負，被嘲諷。作為電影裡的角色，他絕對不會認為這是一個喜劇，但是觀眾看起來卻捧腹大笑。

法國著名的哲學家亨利·柏格森有一個幽默理論。當你用當事人視角沉浸在一件事裡的時候，你會和對方最大的共情，這時候即使再微不足道的事也變得笑不出來。但是，當你把自己抽離出來，作為一個旁觀者來觀看生活的時候，很多場面一下子就會變成喜劇。

當你情緒低落的時候，可以試著跳出自己的視角，用敘述者的身份，把這件事跟自己或者好朋友說一說。這在心理學上是一種心理暗示，能夠幫你抽離出來，不陷在負面情緒裡。

這裡分享一個小故事。

美國的喜劇女王瓊·裡弗斯曾經是美國電視史上第一位女脫口秀主持人。人到中年，裡弗斯和丈夫一起雙雙失業。丈夫因為承受不住失業和一連串的打擊，選擇了自殺。

當時是他們的女兒接到了通知死訊的電話，此後女兒陷入深深的抑鬱。因為她前一天晚上還在跟父親通話，卻沒有發現和阻止悲劇的發生。

裡弗斯看著女兒每天失魂落魄的臉，感到非常無助。

後來她們去比弗利山莊一家非常有名和昂貴的餐廳吃飯。當開啟選單的時候，裡弗斯對女兒說”親愛的，如果你爸爸還活著，看到這麼貴的價格，他肯定得再去自殺一遍“。

當時女兒就笑了出來。

生活總會遇到很多的不易，但是笑永遠是生活的解藥。

接納自己

才能自信溝通

溝通是一個向外，同時也是向內的過程。想要更好地溝通，無論採用什麼方法，最重要是先接納自己，劃定自己的與他人的邊界。正如我開頭所說，溝通不是拉關係，討好別人。無論與和人對話，都是一種平等的資訊交換，希望達到情感的共鳴。

溝通技巧是“術”，做人方式是“道”。有邊界，有自我，有分寸，有魅力，是我們在溝通這件事上給自己設定的終極目標。（完）

今日話題

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