一、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門大爺說：“看清楚哦！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

二、半夜，耳邊突然傳來老婆的抽泣聲，我趕緊搖醒她：“怎麼了？做惡夢了？”“我怕，我夢見我們倆到了沙漠，好多天沒吃東西，快餓死了，最後老公你砍下自己的手，烤給我吃。”“感動得哭了吧？”“不是，主要是烤焦了，沒法吃啊。”

三、一天晚上，兒子在我床邊使勁哭，哄不住。老婆走過來對兒子哈哈大笑。兒子居然也笑了。第二天路邊一個大爺坐在地上哭，我想了想，便走過去，對他哈哈大笑。老頭怒看著我說道“滾！”

四、陪女友逛街，遇到她前男友，長的陽光帥氣，穿得也很體面。我就逗女友：“你前男友條件這麼好，為什麼和我在一起？” 女友笑笑說：“為了噁心他！”

五、如果有人問我：那些艱難的歲月你是怎麼熬過來的？ 我想我只有一句話回答：我有一種強大的精神力量支撐著我，這種力量名字叫“想死又不敢”……

六、上月我電動車電瓶在小區被偷了，沒有任何監控，報案未果，今天一個滿頭纏著紗布的中年婦女突然跪在我面前，讓我幫她，靠收廢鐵廢紙板為生，那天來收紙板子，偷我走了我的電瓶，充電的時候爆炸了，全家燒傷嚴重，很大費用，望我提供發票，她們能得到索賠！！

七、日本的某人在給別人鞠躬總是一俯一仰就算完了。大家都說他禮儀不周，有人教他說：“你鞠躬時，心裡就數‘正月’，‘二月’，一直數到十二月，然後再抬起身子，禮節自然就周全了。”於是，第二天，他在街上遇見了當郡長的乾爹，便如法炮製。他這一次鞠躬過久，乾爹吃了一驚，便走開了。他抬頭一看，乾爹已不見，便問路邊的人：“他是幾月份走的？”

八、我侄子第一天從學校回來時，書包倒著，拉鍊沒拉，回到家裡也沒有書了。我嫂子責備他不愛書。第二天侄子從學校回來時，書包裡裝滿了書，他跑去跟嫂子搶功勞：媽媽，我把同桌所有的書都帶回來了。我現在不會被責備吧？

九、公司新來一個妹子，性格有點內向，開會時候領導特意點名她讓她開放一點，把大家當自己人就行了。於是我下班時候親眼看到她走到領導後面，一邊說：領導明天見！一邊給他屁股來了一巴掌。領導摸著屁股一臉懵逼……

十、朋友家孩子剛上幼兒園，每天都是奶奶去接。有天孩子說：“奶奶，你明天別來接我了，讓我媽媽來接我吧。”奶奶問：“為什麼？”孩子說：“我在幼兒園處了兩個物件，讓我媽媽來看看哪個行……”

十一、有一對情侶，上了綜藝節目 ，主持人開玩笑的問他們，你們當時是誰追的誰呢，之後姑娘羞澀是她追的他，然後主持人調侃那個姑娘當初是怎麼追的呢，之後那個姑娘追著那小夥滿演播廳蹭蹭跑……

十二、女兒生病了，我帶她去醫院打針，打針之前我就跟她說：寶寶，可能會有點疼，你不哭的話，一會媽媽帶你去遊樂園玩。女兒很爽快地答應了。然後她默默地看著護士給針扎進去又拔出來。

十三、二貨同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，問其緣由為什麼要孩子？二貨：“我看周圍的人都有孩子了。”我搶答到：“所以你也動心啦？”二貨悠悠的一句：“我是眼紅那幾個月的產假啊！！”孩子你是因為產假送的……

十四、這還是我嫂子飯店裡發生的事，嫂子告訴我，有一次幾個顧客到店裡吃飯，點了幾個菜，眼快就快要吃完了，可突然其中一位顧客叫了嫂子去，說菜裡有指甲，感覺很噁心，要求給他們這桌免單，嫂子覺得不對勁，於是把店裡的廚師叫了出來，給他們看了看這位廚師的手，於是他們就乖乖給錢了。

十五、妻子問：“你打了半天蒼蠅，有戰果沒有啊？”丈夫驕傲地說：“我打死了五隻，三隻公蒼蠅，兩隻母蒼蠅。”妻子不信，笑著問：“喲，長本事了，你還能看出公母呀？”丈夫說：“三隻蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩隻蒼蠅叮在電話機上，這還用看呀？”