有一次同事談到她跟先生又吵架了，其實只發生的一點小小的口角而已，但在她的敘述裡好像她受了很大的傷害，並且她自己也在傷害自己。

她提醒先生去做一件事情，提醒了好幾遍，先生態度非常惡劣的回了一聲：“好了，知道了。”聲音吼得很大，她的先生一向如此，只要兩個人有不同的意見，她重複的提醒，然後先生很不耐煩的吼著回了一聲好的。

夫妻倆相處了有十幾年了，一直處於這樣的狀態，她說自己無法改變先生的這種暴脾氣，每次先生吼完，她其實很生氣，但沒有選擇回擊，而是選擇默不作聲，然後就是跟先生冷戰。

在這段冷戰期間，只是她認為的冷戰，先生一點也不知道她生氣了，先生在那裡若無其事的該幹嘛幹嘛，而她因為先生的直男和麻木不仁，不能關注到她的生氣而更加生氣。

她經常引用餘秀華作家的一句話：“你都要上吊了，他還以為你在盪鞦韆。”

然後，其他同事就哈哈大笑。

但只有她自己知道，她還在生氣的狀態，並且這種悶氣並不能因為這種傾訴就化解了，因為是他先生引起的，心病還需心藥醫。

很多次，我都想問她為什麼不能反擊回去或是告訴先生她生氣了。她心裡是不敢與先生髮生衝突，還是害怕？

有一次，我說自己也跟先生有這樣的摩擦，早年間先生的脾氣也不好，暴得很，現在不會了。

她問我是怎麼不讓老公暴脾氣的，我說我會讓先生知道我生氣了，在和先生髮生衝突我會有力地反擊回去，生過氣後，大家還能心平氣和的說話。

因為大家都旗鼓相當的該出的氣都出了，如果只是一個人出，一個人承受，那麼時間長了，承受的那方會導致心理上的不平衡。

就像這位同事明明心裡受傷了很不爽，還不讓先生知道，認為他就這樣了，這輩子都無法改變了。

在馬丁·塞利格曼的積極心理學裡有一個名詞叫習得性無助。我們在生活中所感受到的無助感，是生活教會我們的，是我們一步一步被生活訓練出來的。

在認知行為療法裡有一個ABC法則——我們所感受到的東西，並不是來自外在的事物，而是來自我們對這個事物的看法。

如果你希望改善你的感受，你首先要改善的不是外部的環境，而是你對外部環境的看法。