你從上海回來了的訊息是我從朋友口中聽到的，聽他說你是升職了，被公司調過來開疆拓土，稱不上榮歸故里，但也算是小有成就。聽完之後我挺為你高興的，你那麼堅定執著的人，似乎無論想做什麼，都能做的到。就像你為了讓我眼熟你，每天都在走廊裡假裝和我偶遇，於是我愛上了你。就像你為了哄我消氣，在女寢樓下的香樟樹旁一站就是五個鐘頭，於是我原諒了你。可唯獨有一件事你大概做不到了，你說你會回來娶我，而我可能不會嫁給你。其實我是有想過等你回來我們就結婚的，剛分開的那段時間，我曾無數次的在夢醒時分想你，也曾無數次的幻想我們能重新在一起。 可是不知道從什麼時候開始，我發現自己不再每天都想起你，那個讓我刻骨銘心的你，好像就這樣一點點的淡出了我的生命。

我們在一起曾有七年之久。十七歲的時候我們熬過了初戀的青澀懵懂，吵過很多架，鬧過很多彆扭，最後還是和好如初。二十歲的時候我們熬過了異地的萬水千山，每天開著影片好幾個小時，兩個人誰都不說話，只是做著各自的事情，偶爾抬起頭看看對方，便能笑彎了一雙眼睛。而二十三歲的時候我們一起來到了上海，你在這裡如魚得水，工作一帆風順，前途一片光明，可我卻開始和這裡格格不入。

那時候我才終於知道，有些挫折熬得過，而有些不能。生活是不能勉強著過下去的，你應該在這片大海里乘風破浪，而我卻更適合小溪裡的歲月靜好。一年後，你堅持留下，我堅持回家。世事一場大夢，人生幾度秋涼，七年同行，到底還是走到了分道揚鑣的那一天。朋友和我說完你的近況後，又旁敲側擊的問我還喜不喜歡你了？我搖了搖頭，沒說話。不是不喜歡了，而是別問了。人都覺得自己一定是最瞭解自己的，其實不然，至少在還喜不喜歡你這件事上，我的答案只能是，我不知道。

我不知道你是不是還喜歡吃辣吃鹹，或是你已經愛上了上海菜的清淡香甜。我不知道你是不是還習慣北方的乾燥氣候，或是你已經適應了南方的潮溼雨天。我不知道你是不是還喜歡穿著舒適的運動服，或是你已經更願意西裝革履。我不知道你是不是還每天堅持走樓梯，或是你已經習慣於電梯的方便快捷。

我不知道你是不是還對各種青菜深痛惡覺，或是你已經改掉了挑食的壞毛病。我不知道你是不是還剃著寸頭，不知道你是不是還愛笑，不知道你和四年前有了怎樣的變化，不知道四年後的我還會不會喜歡四年後的你。不得不承認，人都是會變的，生活總是推著我們走，沒有人可以止步不前。那些事隔經年，一朝重逢便能和好如初的戲碼，註定只能在小說電視劇裡上演，而現實要比那殘酷的多。 愛情這種東西啊，在一起的時候像酒，會隨著時間愈發濃烈；不在一起的時候像水，即便你不去碰它，它也是會隨著時間自己蒸發殆盡。最後朋友向我坦白，這些事都是你託他告訴我的，你想知道我們還回得去嗎？這次我堅定的回答，回不去了。朋友對我和你這十一年的感情感慨萬千，問我捨得嗎？我想我捨不得，可是時間回不去了，我們也回不去了。