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《甄嬛傳》裡的浣碧，演繹了人性最真實的樣子，是她的【看不慣】。

浣碧看不慣的人還挺多的。

比如她看不慣餘鶯兒出身低微卻能躍上枝頭當寵妃，她看不慣安陵容的得寵，她看不慣寧貴人的輕狂，她還看不慣孟靜嫻那樣的大家閨秀一直纏著果郡王。

浣碧的【看不慣】，其實比一般人的嫉妒心理要深刻得多。

因為浣碧的心中有一個完美的自我——甄家二小姐，她在潛意識裡認為自己就是那個人。

所以，她看不慣地位低於她的人（餘鶯兒和安陵容），居然獲得比她更好的人生。

她認為果郡王也是一個很完美的人，寧貴人和孟靜嫻，一個輕狂，一個痴女，怎麼能配得上完美的王爺呢？

只有她，只有她內心世界裡那個完美的甄家二小姐才配得上。

浣碧為何有那麼多【看不慣】在身上？

最根本的原因，和甄遠道的教育方式有關。

因為甄遠道告訴了浣碧她是甄家的私生女（二小姐），卻讓她做了甄嬛的丫鬟，還讓浣碧一直守著這個秘密。

心理學上有一個觀點：家長不能讓小孩幫忙保守【不太好】的秘密。

關於怎麼界定【不太好】，有一個標準：

要看這個秘密會不會讓孩子感到不舒服、擔驚受怕，或是對其他人造成身體和心理上的傷害？如果是的話，孩子就必須告訴一個值得信賴的大人。

而浣碧不止守著自己是私生女的秘密，還守著母親是罪臣之女的秘密。

這些秘密，首先導致浣碧的內心世界很不安全。

因為母親的身份見不得光，還離世了，父親也不能承認她的身份，那些情感上的呵護她感受不到，這就導致浣碧不敢信任親人（甄遠道和甄嬛）。

她覺得自己是孤立無援的，所以才有她投靠曹琴默上位事件的發生。

甄嬛跟她對質的時候，浣碧其實並不覺得自己做錯了，還說了責怪甄嬛的話：不管你待我如何地好……

因為浣碧在潛意識裡認為：你舉薦了安陵容上位卻不舉薦我，我背叛你又怎麼了？

這才是浣碧最真實的心裡話。

直到甄嬛當面給予了她情感上的安慰，又告訴她背叛情感（母親身份被知曉）的後果，

秘密有了共同的分擔者，浣碧才重新獲得了歸屬感。

其次，保守秘密這件事還造成了浣碧的自我觀不穩定。

因為在浣碧面前有兩個身份：丫鬟和小姐。

浣碧不清楚自己到底究竟是誰？理想中的身份和現實之間經常起衝突。

這就導致她對自己的評價是不穩定的，她需要依靠外界和他人的評價來判斷自己的價值。

比如看到餘鶯兒得寵，佩兒說：說起來，餘氏還沒有浣碧姐姐長得好看呢？

浣碧嘴上說：別胡說。臉上卻是掩飾不住的高興。

比如甄嬛得得寵，皇上去碎玉軒看到了浣碧順帶誇了她一句。

小允子注意到後就說：同樣的宮女穿綠色的衣裳，浣碧姐姐就能得到皇上的誇獎，因為姐姐的眉眼處有幾分像小主。

浣碧聽完高興的同時，還若有所思。

比如甄嬛把安陵容送的浮光錦送給浣碧，浣碧穿上後，還專門問佩兒：

你說這身衣服是我穿著好看，還是陵容小主穿著好看？

得到佩兒的肯定答覆，浣碧就非常得意。

浣碧不止在乎下位者對她的評價，她還在乎上位者的評價。

比如，當皇上說她穿的衣服和鞋子不搭，太俗氣了，她就氣哭了。

當果郡王說，紅花本就需要綠葉相配，她就又開心了。

從這些細節就能看出，浣碧一直在拿別人的評價往心目中完美的二小姐身份上靠。

但是，到了最後，哪怕她如願以鈕祜祿家二小姐的身份嫁給了果郡王，她的母親上了族譜，她依然沒有能力獲得幸福。

因為浣碧還是原來的浣碧，她根本沒有辦法活成那個完美的自我。

甚至到了最後，浣碧還選擇了為愛獻身，

再也不必為理想中的自我和現實中的自我而糾結了。

對於浣碧這個人，我其實也有著很深刻的感觸。

因為我曾經也有很嚴重的【完美主義情結

】

，我在心目中構建了一個完美的自我形象，那個我無所不能，所向披靡。

每當我無法完成目標，而我覺得理想中的我應該能夠完成得很好的時候，我就很崩潰。

不接受現實中的自己的代價，就是我很容易焦躁不安，很容易情緒內耗。

那麼，我是如何一點點調整自己，變得不那麼擰巴，建立稍微穩定一點的自我觀的？

其實最主要的，我覺得還是要先了解自己。

因為當你知道自己最擅長什麼，最不擅長什麼？當

你慢慢知道自己的情緒最容易被什麼事情、被什麼人引爆

之後；

你才會想著去了解原因，也才會去摒棄那個不完美的自我，去接受真實的自己。

這樣才能擺脫對自我的否定和貶低的迴圈之中。

我參考了《恰如其分的自尊》一書和小宇宙裡對浣碧的解說，總結了以下4個問題，可以幫我們更好地瞭解自己。

你可以這麼問自己：

①我有什麼特殊的地方和別人不一樣？

比如你會不會對自我進行貶低？你對待批評和失敗是不是很敏感？你是不是容易自己做出決策並行動？你是不是容易堅持自己的選擇？

就我自己而言，我曾經很習慣對自己進行貶低，對別人的批評也很敏感。

當我意識到這些問題後，我就

在貶低開始的那一刻提醒自己，我不可以這樣。

②我喜歡什麼？我做什麼事情會比較開心？

很多人（從小到大）都是被家人或者周圍人定義的，即別人說你喜歡什麼，你覺得自己就應該喜歡什麼。

我曾經就不知道自己喜歡什麼。

有一次，和幾個同事去一個景點玩，當時大家嚷嚷著買冰糖葫蘆。

我的第一反應是景點的東西貴，我不應該買，最終我選擇了隨大流。

但是，當一個同事問我喜歡吃那種口味的時候，我說不知道，和你一樣吧。同事就說：

你想吃什麼，自己不知道嗎？

是的，在那一刻我才突然明白

我真的不知道。

因為小時候父母的教育就是：外面的東西太貴了不要買。久而久之，我就習慣了。

③我的價值觀是什麼？我交朋友、跟人建立親密關係的時候，最看重對方的什麼【品質】？

關於這一點，我最在意的是責任感，和原生家庭有關。

④我會不會為了別人的情感需求去犧牲自己的情感需求？

我會不會因為害怕別人失望而委屈自己？我做出選擇是因為自己想要，還是為了滿足別人的期待？

曾經，我習慣了為滿足別人的需求而委屈自己，也總活在別人的期待裡，但現在我開始學著把自己放在第一位。

因為我終於明白了一個道理：

先照顧好自己，才有餘力照顧他人。

漸漸地，我接受了最真實的自己，才開始變得不那麼焦慮，不那麼內耗了。

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作者介紹：

手執煙火以謀生，心懷詩意以謀愛。我是阿瑞，一個寫劇評的情感博主。歡迎關注我的個人公眾號：是阿瑞同學。