每天報備日常，時時刻刻告訴對方自己在哪裡，去幹什麼、吃什麼、想什麼，是一種分享欲；

看到了好看的，好玩的，第一時間發給對方，想要和對方一起共度此刻，也是一種分享欲；

在感情裡，開心了，難過了，抑鬱了，對未來不抱有希望，或者被過去的家庭創傷困擾時，第一個想要告訴伴侶，也是一種分享欲。

但我相信，有一部分夫妻，尤其是中年後的夫妻，看到這些描述會覺得：

這有什麼好說的，太無聊了，或者，這要求也太細了，我不想每天跟對方報備那麼多。

而當婚姻之間，分享欲慢慢消失，其實就是感情動搖的開始。

心理學家戈特曼做過一個長達40年的婚姻追蹤實驗，他邀請了130對新婚夫妻來酒店居住，去觀察他們的一舉一動，看他們的互動模式，記錄下了當時的一切。

6年後，他去回訪這些夫妻，發現了一件事：那些總是喜歡說廢話，且得到伴侶積極迴應的夫妻，感情特別好，而那些不說廢話，或者很少被迴應的夫妻，離婚率更高。

這裡的關鍵詞就是：積極迴應。

有一些事情，別人都不在乎，注意不到，但是伴侶注意到了你的感受，並且很捧場地去迴應你；

有一些事情，說出來會被別人嘲笑太幼稚，但伴侶不會，並且即使他不理解，也會試著給你迴應。

這些廢話細小到什麼程度呢？

比如兩個人坐著看書，妻子突然說，這書上畫了一艘船，丈夫則迴應說，對，真的是有一艘船。然後兩個人又靜默無言，繼續看書。

這種行為看起來沒有什麼意義，但其實，它代表著一次溝通的發起。

妻子要的，並不是丈夫對她的話進行理解和評價，甚至進行深度的討論，她感受到的其實是，你在關注我，你會積極地迴應我。

而被迴應之後，這個渴望就被撫平了，兩個人的關係，就變得更加有信任。

回到童年最早期的體驗，說廢話其實是一個孩子，和媽媽之間最常用的溝通方式之一。

媽媽在廚房做飯，孩子跑進來喊，媽媽，媽媽，然後又跑走了。過了一陣子，他又跑進來喊，媽媽，媽媽，然後又走了。最後，媽媽停下手裡的活，去問孩子，你是不是有事情想和媽媽說？

孩子搖搖頭，但是卻很開心地笑了，並且也不再重複地進來打擾她了——這就是需求迴應，與被迴應的感受。

而長大後，進入婚姻，這種對迴應的需求從來都沒有消失過。

然而我們是如何對待自己的伴侶的呢？

“有事趕緊說，沒事別煩我。”

“你都幾歲了，能不能成熟一點？”

“這不是什麼重要的事情，你到底想表達什麼？”

在經典累月的重複分享中，我們漸漸能預判到對方說話的風格，對那些將要分享的事情完全失去了期待。

而失去分享欲，並不只是不想說話，或者愛變淡了那麼簡單，它還意味著這種安全，舒適，信任的溝通環境，正在逐漸消失。

換句話說，你們不再覺得對方是令自己舒服，有安全感的人了。

分享欲的消失，對婚姻的傷害是潛移默化的，但它其實也可以透過經營婚姻的方法，重新產生。比如，你可以使用一些溝通中的常用技巧，傾聽或重複，去引導對方進一步向你表達，也可以引導對方理解你對安全感和依戀的需求。

穩定的感情，都是建立在彼此有互動的基礎上。分享欲的消失，看似只是彼此互動少，但它長期發展下去，導致的結果很嚴重。

所以，想要感情穩定，建立好的互動模式、保持彼此之間的分享欲，是很重要的事，沒有分享欲的感情，就像是一朵失去了根的花，凋謝是必然。