文：滕小七

圖：均來自網路（侵刪）

“一個人極度想你就會進入你的夢裡，與你相見。”

我跟小夥伴說：

“我昨天夢見他了。”

“夢見他幹什麼了？”

“我夢見我們和好了，然後終於一起去偷了西瓜。”

小夥伴很久沒有說話，可我卻能感覺自己臉上的笑容蒼白而慘淡。

小夥伴說：有個朋友曾經告訴我，

說一個人極度想念你就會進入你的夢裡，與你相見。

感覺心裡有一瞬間的雀躍，繼而快速落寞：是嗎？

是嗎？誰知道呢！

可是不可否認的是，我確實很想念那個出現在我夢裡的人，即便我一眼就能看得見結局，即便我知道一切都回不去了。

我很清醒，醒來那瞬間的不適感，叫做心碎。

我沒辦法安慰和撫平那個時候的自己，沒辦法安放好那時的悲傷，只能閉上眼，躺在床上，然後頹廢良久，跟自己說：熬過去就好了，熬過就好了。

已經過去好幾天了，但是也不知道啥時候才能好起來；但是

痛就痛吧，能怎麼辦呢，也許

痛到

極致也就自己放手了。

其實人家都已經不想理我了，也給了我明確的態度 ，就等著我自己識相離開 ；可我還執迷不悟的想要糾纏人家的樣子，真的好丟人！

也許夢裡相見，也是個不錯的選擇呢。那句歌詞怎麼唱：

“沒能走回原地，我在做個夢給你。夢見我們相遇，沒有話題，滿眼笑意。”

“對於離開你這件事，我沒給自己留任何一條後路。”

最難受的那天，我忍著來自身體的劇痛，打開了微信，刪除了我們最後一個聯絡方式，甚至連朋友圈裡的那些點滴和痕跡，我都沒放過。

為了不給自己留後路，我將自己在感情的世界裡，趕盡殺絕。

我以為我殺伐果斷地做完這一切，我就可以不那麼痛苦，不那麼難受了。可是每一次回憶如潮水一般向我砸來的時候，我還是會感覺渾身像是被碾壓著透不過氣。

那是一種要死了的感覺。

彷彿置身在平行空間，我抱著自己，像是有另一個自己也在抱著那個哭泣的想要嘔吐的自己說：

早知道愛得這麼辛苦，當初別認識就好了。

不能想到這個人，有關於他的一切都不能想到，但是一閉眼，曾經的一切，就如電影放映一般在自己眼前滾動，我控制不住愛意，也控制不住恨意，更控制不住這個不斷作踐自己的自己。

“你輕描淡寫一句話，我就在那邊哭的像只狗”

早上，像是魔怔了一般，經過一個紅綠燈就要被一輛車碰一下，只是電瓶車之間的觸碰，其實不傷大雅，但是也足夠驚心動魄。

最恐怖的是，最後一次轉彎，後面那輛小車，直接要倒在我正在行駛的車上，著實讓人覺得有點恐怖，讓我忍不住想問：我是吸鐵石嗎？

後來想想還是覺得搞笑，就發了朋友圈。

本來就是個笑話，其實就是個笑話，沒想過有人關心，也沒想得到誰的在意。

早上閒來無事，找到了自己很多年以前寫的文章，忽然感覺自己以前的文采是真的好，真情實感在文字間流落，比現在的自己，友好太多。

找到了兩篇給大爺看，大爺看了說扎心，真實的故事，沒有辦法不帶情緒去看，那個時候的我，在這邊，狡黠的笑著，像個孩子。

手機上，還在播放著emo的小影片，看見一條訊息。

“被車碰了？人沒事吧。”

心想，被我調侃成這樣的大爺，這個時候還有時間來問我這個事，忍不住更想嘲笑，抬頭看起電腦上的微信訊息，很顯然剛剛這條訊息，不是朋友發的。

看著那個熟悉的頭像，忘不了的名字，發來的訊息，身體一瞬間被悲傷充斥，腦海中不知道想著什麼，像是回到鬧分手，他來找我那次。這算什麼呢，朋友之間的安慰，我根本就不需要啊，就不要再來打擾就好了呀。

眼淚一下子，受不住控制的奪眶而出，而我也終於將失戀的醜態帶到了辦公室。

忍不住看著電腦螢幕上的那條資訊，我再也控制不住自己，哭出來聲音。

我一直以為自己不想哭了，哭不出來了，卻沒有想到在這一瞬間，哭得像個狗一樣。

思忖良久，終於可以控制住情緒了。

我不知道自己該如何回覆，也不知道該不該回復。

好像做不做都是錯的，我沒有辦法跟以前一樣，去撒嬌賣萌，甚至撲倒他懷裡求安慰：

“你知道嗎，嚇死寶寶了，那個人距離我那麼近，差點就撞上我了，啊啊啊啊。”

最後我只能回覆一句：沒有，人沒事。

果不其然的得到了一句，淡漠的回覆：哦哦，那就好。

你看，他輕描淡寫的一句話，我就哭得像個狗一樣。

朋友說，人家也在關心你。

那我謝謝他的關心吧，我會努力盡快走出來，我也不知道還有多久才能走出來，我一直告訴自己，我一定會過得好，才能對得起他的不打擾。

用肖戰的話給予彼此對最好的祝福吧。

“這個夏天，風起，風止，一切迴歸平靜。

只有迎風的樹幹低語，下次見我會更加挺拔。

保持炙熱，堅持下去，或許前路未必光明坦蕩，但一定充滿無限可能，熱愛可抵歲月漫長。彼此保護，從來不是說說而已。”