Hi，我是晉美，我在2020年提出以“用愛修復”的理念以及婚姻輔導系統，幫助不少婚姻蛻變成一種健康成長型的關係，也包括出軌後婚姻。

幸運的是，出軌後婚姻也能

修復重建

，重新恢復信任和親密。

總體而言，

婚外情修復，實際上是從不健康的舊關係中獲得成長，獲得愛的動力和資源去重建新的健康關係。

今天把我所掌握的核心修復理念和方法凝聚成這篇文章，希望能幫助你在這種危機中啟用

愛的能力，也許能讓你從婚外情中找到一條內在成長的幸福之道，當然也有可能會節省你因離婚導致幾百萬的損失，挽回孩子在成長路上的缺失等

。

目錄

1、為什麼出軌後的婚姻修復這麼難？

2、婚姻重建三階段

一階段：度過危機

二階段：探索意義

三階段：共創願景

3、一個婚外情修復真實案例

為什麼出軌後的婚姻修復很難？

以我多年幫助客戶修復感情的經驗來說，出軌後修復是最難的關係修復，比肢體暴力修復都要難得多。

難到什麼程度？

可以這麼說：出軌，是對感情的一場核打擊。

出軌帶來的傷害是所有感情危機中最深的傷害，因為出軌的背後是一種背叛感。

背叛對於被出軌者來說，最大的影響是

喪失對身份的認同感。

他還是我的愛人嗎？（他都不當我是他愛人了）

他不愛我了吧？（他為什麼做背叛我的事？）

我還可以愛他嗎？（但是我以什麼身份去愛他？）

我還能相信他嗎？（他怎麼值得我信任？）

他跟我的關係只會讓我覺得噁心。。。

身份認同感喪失的感覺，就像生命中很重要的人猛然從我的世界抽離，這就造成了一個巨大的急需填補的空虛。

被出軌者很難適應突如其來的空虛，

而比起心碎，我們更容易選擇用憤怒來表達我們的失控

，這在出軌發現初期是很正常的。出軌者一定要學會理解並且允許這一點，你知道你的出軌情況已經很長時間了，但是你的伴侶才剛剛知道，ta需要更多時間來消化。

我相信，很多被出軌的人遇到這種情況，會很著急去詢問身邊的朋友或者上網求助，而接受的資訊往往越動搖自己修復的決心，走錯了方向。

因為網路上要麼就是一言不合就說離，一次不忠百次不用，堅決老死不相往來；要麼是提議趁機趕緊收緊財產，加大力度監管對方，宣示主權，提出各種割地賠款條件。

這些因為憤怒和控制而做出的措施將會讓兩個人的關係推向深淵，兩個人變得更加小心翼翼和不安。

這些出軌後反反覆覆的衝突，

就像地震後的餘震一樣，往往比第一次地震要帶來更大的傷亡，出軌後修復比其他修復都要難以建立信任感的地方，正是這個原因

。

但凡事皆有出路，無論多糟糕的感情，同樣也有出路。

作為一個關係療愈的專業人士，我想說，出軌後重建的關係，是可以恢復信任感和親密感的，甚至可以比以前的關係走得更好，更深入。

這需要正確的努力，這需要愛。

這不需要任何的套路和控制！

通常來說，出軌後對於夫妻來說，有三種選擇：

1、離婚；

2、繼續在一起並積極進行重建工作；

3、因為XXX我們繼續留在婚姻中。

我相信很多人會選擇第三種，比如我們因為孩子繼續，我們因為財產不被分割而繼續，我們因為不想讓父母失望而繼續，我們因為害怕別人的眼光而繼續等等。

而這卻是三個選擇中最糟糕的一個，因為這個選擇嚴格意義上不算選擇，這像是

被逼的

預設選項。

你要知道哦，選擇就意味著放棄。

當你做出這個選項的時候，從形式上，你們還是在一起的。但是你放棄了一種叫做“幸福者”的婚姻港灣，你選擇了另一種生活，一個裝滿“受害者”的婚姻牢籠。

如果你要選擇繼續在一起，你選擇為重建工作而努力，選擇從不忠的創傷中恢復過來，學會療愈彼此，讓這次危機轉化為支援到你們走向幸福的動力，請往下看

。

相信我，這會是全網最具有

愛與成長型思維

和

實操性

的婚姻重建攻略，建議先點贊再收藏。

出軌後婚姻重建三階段

修復一階段：危機！重建安全

在這個階段，你覺得第一步是什麼？

很多人覺得是“一哭二鬧三上吊”，博取對方同情，乞求對方不要離開。

有沒有效？

對於留住婚姻這個形式，有可能有效，畢竟很多人也不希望家醜外揚選擇了先隱忍，所以這同時也會造成更大的厭惡，會爆發更大的不可逆的傷害。事實上，很多本來都可以修復好的婚姻，因為採用了更強的控制，最終都走到了上法院對簿公堂、老死不相往來的地步。

所以在危機階段的第一步，是要重建安全空間！這是出軌婚姻修復最重要的一步！如果這一步處理不好，那這段婚姻經歷的不是一次出軌傷害，而是相處每一刻都是傷害，這種傷害不是離婚就能解決的。

你有智慧地處理報復與嫉妒心，知道“不做什麼”，比盲目“做什麼”是更容易度過危機。

因為在危機階段最難的是停止擴大傷害。

拿其他東西作要脅，大吵大鬧，卑微求饒，惡語相向等等措施會導致雙方關係造成更大的傷害，讓修復的難度增加。（如果是鐵了心要離婚，怎麼報復怎麼爽， 那請自便。在離婚這件事上，如果沒必要到撕破內褲的一步，我還是建議，給自己一些體面和優雅吧。）

這個世界上有很多種合理方式可以尋求心理的平衡，如果你不知道的話，你評論告訴我。

在這種危機下，雙方信任完全打破，就像一個黑洞出現在關係裡面，很容易出現失重反應。當務之急，是要迅速找回一個支點，回到平衡狀態，所以尋找必要的支援是很重要的。

這個必要的支援，是需要立場中立、兼備智慧、溫柔和值得信賴的第三方。

不要找父母，父母都站在自己的孩子那裡，立場很難中立。

如果能找到雙方信任的朋友也是可以的。

更好的方式是，

找到一個專業的關係治療師，可以充當兩個人在危機中的橋樑，維持雙方情緒和心態的平衡。

我做夫妻修復個案的時候，我會建議夫妻雙方透過寫信來傾訴和表達，當然要在發給對方之前要透過我來傳遞。中間這一步非常重要，我的傳遞可以有效地把夫妻傷害降到最低，並且提供療愈以及和解意願。

為什麼呢？？？

第一、我們太多人根本不懂怎麼處理傷害和衝突了。

我們很想要請求對方的寬恕，但是往往在表達的時候充滿著推卸責任。

我們嘴上說可以原諒，但是言語中滿是指責和控制。

我們被身份感喪失帶來的恐懼矇蔽了內心，我們變得無所適從。

而一座好的橋樑，可以迅速找回各自的自我，從內心深處，找到一條讓自己幸福的出路。

幸福的出路，不一定是兩個不合適的人非得湊在一起，但一定是帶著愛重新開始。

第二、我們不知道怎麼坦誠自己內心的不安全感

一段關係能夠重建安全空間，這意味著需要安全感。

上面是關於掌握處理傷害的能力，這本身就是一種安全感。

在危機階段，尤其是要學會關注到這個事件當中受傷者的感受。

“對方可能會擔心什麼？“

”有哪些可能會受傷？“

名譽？孩子？經濟分產？心理健康？職業？第三者的糾纏？等等。

每一條都可能是引起二度爆發的導火索，一旦爆炸，安全空間就難以建立。沒有安全空間，談修復就是痴人說夢，最多變成行屍走肉的形式夫妻。

但什麼是對方真正擔心的，感覺不安全的？

在這個信任缺失，充滿博弈的危機階段是很難透露的，兩個人如果能直接坦誠表達，那當然很好，但一般情況下，正是因為過去沒學會坦誠才導致了現在的局面。

所以一個專業的關係治療師，一座有用的橋樑，是能夠給雙方建立起安全共識，一方面可以避免雙方進入博弈陷阱，做出玉石俱焚的選擇，從而不戰而勝，達成共贏，甚至能創造更好的關係。

這裡面有一個重點：

在危機階段，不要企圖被出軌方要立刻原諒你，或者你就馬上原諒出軌方。你想想，要是一出軌就表達原諒，這是很奇怪的！究竟是他不重要，還是你不重要？？？

1階段是最難的階段，需要1～2個月時間。因為這個階段太脆弱了，任何一點風吹草動都可能會摧毀準備數週的安全感。我接過的婚外情修復個案裡，一週就有無數次出現危機，發生在深夜裡面不安的想法常常讓人陷入崩潰。

我們在情緒上陷入崩潰是正常的，可怕的是過度崩潰。一個人的過度崩潰很容易瓦解一段關係的潰敗。就像一個人溺水，另一個很緊張卻不懂救人的人去救，最終就會被拉扯著雙雙沉入水中。

在建立坦誠之後，才能建立起安全空間，重建工作到這一步其實才正式開始。

出軌者能完全承擔背叛責任，要贏得伴侶的寬恕與和解，這不僅有努力的意願，還要修復的行為。出軌者需要重新劃分他與伴侶的界限，要把第三者逐出核心的圈子，你要先贏得伴侶一丁點的信任，才有可能建立起安全的空間。

在建立安全空間之後，才是適合的時機去釋放內心的感受，這時候就可以實現初次和解。

要走到這一步，就像一個嗷嗷待哺的嬰兒一樣脆弱。因為這路上有太多的陷阱，對未來的恐懼、情緒崩潰、報復心、嫉妒心、社會壓力、慾望撕扯、第三者等等，任何一個危機過來都可能讓一切努力白費。

只要能走到釋放內心感受這一步，就意味著重建婚姻的黑暗階段快要走到黎明瞭。

堅持，加油！

修復二階段：探索！尋找意義

用受害者的鏡頭很難找到意義，我們需要換個鏡頭來重新看待出軌，那就鏡頭就是探索者。

當我們摘下受害者的鏡頭，換上探索者鏡頭之後，一切開始充滿驚喜，也是關係開始回暖的時機。

這個階段是過於

過去到現在，過去到底發生了什麼？

我們需要去探索。

當我們開始探索，我們就走在成長的路上。

也許我們會抗拒改變，但沒有人會抗拒成長。

每件事情的發生不一定都會帶來喜悅，但背後一定有發生的意義

。

這時候，我們可以坐下來，探索這件危機背後擁有哪些資源。

為什麼出軌者會出軌？

很多出軌的人都不知道自己出軌的原因，往往會把責任歸咎於外界。

比如都怪無性婚姻、都怪伴侶；都是第三者的誘惑，我只是一時衝動；只是工作壓力大，酒後發生了關係；因為初戀久別重逢，舊情復燃等等。

這些當然可能是出軌的動機，或者說是導火索，也許這樣說，你以為輕描淡寫可以降低被出軌者的受傷，但是這種很難讓人相信的理由實際上反而引起更大的不信任。

我們要探索，要獲得成長，而不是安慰，我們需要走得更深才有可能找到出路。

尋找未被探索的自我，是不忠故事中一個強有力的主題。

比如說：

“出軌背後滿足你的是什麼？“

“我們真正想要的是什麼？“

“我們這段婚姻缺失的是什麼？“

你知道嗎？就算是幸福的婚姻也有出軌的可能，因為可能有時候權力或者“背德感“（背離道德的感覺）就像春藥一樣，讓某些人慾罷不能。

我講這個可能很殘酷，但是我們需要面對殘酷。因為成熟的婚姻就是看清真相後仍然熱愛彼此。

在這個階段，

要學會“不傷害的坦誠”，這需要勇氣和智慧，才能從危機中找到愛的空間，把這場危機轉化為兩個人坦誠相待，彼此瞭解，走進內心的機會。

是啊，正因為過去我們沒有敞開內心，所以我們出現這場背叛危機出來提醒我們需要關注內心，我們才有機會走向通往內心的親密關係。

當你學會通往內心的交流，你會知道如何處理感情衝突，你會懂得坦誠對於關係的幫助有多重要，你會知道真正的愛對於出軌創傷療愈有多快速。

成長就意味著學習，婚姻修復的求助者通常在這個階段有脫胎換骨的變化，人一下子支稜起來，變得自信，清晰和有愛。

修復三階段：新生！共創願景

最後一個階段，是關於

現在

到

未來。

很多人第一次結婚，是被動選擇的。比如婚房是父母配置，婚禮是父母操辦，就連婚禮誓詞都只是為了浪漫，而沒有真正想過自己是否做得到。

在這個階段，我會很明確地告訴對方：“你們第一次婚姻已經結束了，現在你們要開始第二次婚姻。”

因為最好的挽回，不是要修復一段破碎的關係，而是重造一段健康的關係。

如果關係像一棟房子，我們就是幫你從那棟搖搖欲墜破破爛爛的老舊房子裡面找回那些珍貴的物品，然後推倒它，並在原地重新建起一座平平穩穩寬敞明亮的房子。

關於這個新房子，雖然現在還沒有拔地而起 ，但是我們可以往這個方向奔跑。

“我們想要一個什麼樣的未來？“（設計圖）

”我們如何達到我們想要的那個未來？“（施工方案）

“我們彼此為這個未來準備好了嗎？“（材料準備）

參與到兩個人未來幸福願景的設計中，這是我最享受的階段，因為我感覺自己是一個幸福設計師，像是在設計婚禮一樣，會收穫很多喜糖。

比如：

你打算怎麼做這次的儀式？

這次由你選擇的誓詞是什麼？

哪些原則將是你們真正的安全感？

哪些原則會讓你們的關係變得舒適？

正如我開頭所說的，這次傷害是一場核打擊，輻射影響是非常巨大的，包括影響孩子。

重建是一條很艱難的路，但是仍然有希望。

如果在做完所有努力之後，有些人依然會選擇暫時離開婚姻。這是正常的，我們沒法控制100%的結果，但是我們可以保證100%的恰當努力。

最後我想說的是，當兩個人都對立時，修復的可能性是0%，毀掉的可能性是100%。當關系中有一個人開始堅定地想要修復婚姻的時候，重建幸福就有了50%的可能性。