在教育孩子中，你是不是經常有這樣的苦惱：隨著年齡的增長，孩子出現了許多叛逆的行為，比如你讓他做什麼事他偏不做，你不讓他做的事他偏做，

總是和你對著幹、唱反調呢？

你苦口婆心地告訴孩子：少玩會手機，在學校要和學習好的同學多交流，結果孩子急了會對你說“煩死了，我不想聽你說話”、“我的事不你不管行不行”等等。聽了孩子的話，你也是被他氣的心口疼。更有甚者，孩子好幾天不上課你也沒發現，直到老師打來電話你才知道 ，急得你到處找孩子，最後發現他在網咖上網打遊戲，問他為什麼不上課，他說自己就是不想去這校。

看著孩子越長越叛逆，你心急如焚、苦惱萬分，為什麼孩子這麼不聽話呢？其實，你在埋怨孩子的時候，你有沒有想過孩子叛逆很可能不是他的原因，而是你自己的原因。

下面我們就來看父母怎樣做才能解決孩子的叛逆問題。

一是給孩子無條件的愛，為孩子提供幸福和安全感

愛就是

給孩子無條件的愛，為孩子提供幸福和安全感，

說到“愛”這個字

，你是不是都會說，我一直都很愛我的孩子啊，我吃的、穿的、用的都給他最好的，我努力工作、辛苦賺錢，不都為了他嗎？我已經把全部的愛都給了他，這個還用再說嗎？

可事實真是這樣嗎？你是不是經常會對孩子說，我做的一切都是為你好、都是因為愛你啊？其實像這種談條件和以愛的名義掌控孩子一切的愛並不是真正意義的愛，你可以回想一下，在說這些話的時候孩子是什麼反應，是不是很不耐煩甚至會很牴觸，這樣時間長了就會增加了你們和孩子之間的矛盾。

所以說，真正意義的愛，它是無條件的愛，是純粹而不是帶有目的性的愛，是李煥英說的那句“我的女兒，只要她健康快樂就行了”的愛，愛就是愛，愛不需要有條件。打著愛的名義來和孩子談條件，來決定孩子的一切，最後只會適得其反，很容易使孩子心生厭惡、甚至大聲反抗。

所以從現在開始，你可以無條件地去愛孩子，不要和孩子講條件，少批評、多鼓勵表揚，讓孩子真正感受到來自父母無條件的關愛，感受到溫暖。比如你可以偷偷地給孩子買他心儀很久的東西送給他，而不是非得考試好了才買，孩子沒有心理壓力又非常的開心，他們的安全感和幸福感就會更強，這樣是不是會更有動力去學習了。

二是經常互換身份，站到孩子的立場想問題

就是說遇到問題時我們可以和孩子互換身份，站到孩子的立場想問題，這樣會有你意想不到的效果。

有句俗話說的好：“要想公道，打個顛倒”，意思就是要想公平合理，可以互相站在對方的立場上想一想，這是不是跟我們平時和孩子的相處是一個道理的。我們做家長可以放下“父母”的身份，多站在孩子的立場考慮問題，只有這樣才能表達出對孩子真正的期待。平時我們可以多想一想，自己要是孩子希望父母怎麼做，自己在他們那個年齡是不是也有這樣那樣的問題呢？

我們不是總是說所做的一切都是為了孩子嗎？那就為了孩子讓自己變得謙虛一點兒，放低一點兒姿態，和孩子真正地成為朋友，走進他們的內心世界，這樣他們還會和我們對著幹嗎？

當孩子的做法我們覺得是錯誤的並想大聲訓斥時，先讓自己冷靜一下好好想想，想自己如果是孩子，是不是也會那樣做，那樣做會有什麼問題，找到問題的關鍵所在，好好和孩子溝通，真真正正地幫助孩子解決問題，我們也會從孩子那得到更多的回饋。

三是遇到事情多自我反省，從自身找原因。

其實青春期孩子叛逆不都是他們的錯，很大一部分原因在於父母，可能是我們先說了傷害他們的話或者是強迫做他們不願意做的事，他們只是想保護自己才做出一些下意識的行為。這個時候，即使孩子認識到錯誤他也不願意承認的。

你在平時在教育孩子的時候，是不是總以父母的身份自居，以命令的口氣對孩子說話，甚至工作上遇到困難時會把情緒帶到家裡來，孩子稍有不順我們意思就會衝他們發火？同事李大姐曾講過一件她和女兒之間事情，她女兒高三的時候有一段時間就非常叛逆，不好好學習甚至逃課。

當

時李大姐得知女兒的情況後，她沒有先去訓斥女兒，而是強迫自己先冷靜下來，先進行了自我反省，想著自己最近是不因為工作太忙的原因和女兒說話變得不耐煩了，是不是因為快高考了給女兒壓力太大了，認識到自己的問題後李大姐和女兒進行了一次交心的談話，首先向女兒承認了自己錯誤，向她道了歉，敞開心扉後，女兒也給李大姐道了歉，和她說了許多以前她根本就不知道事情，最後母女倆都理解了對方，女兒也表示不再逃課。一直到現在上大學了女兒還經常和李大姐聊學校發生的事情，把她當朋友一樣對待。

如果我們自己真的做錯了，要學會主動承認或者給孩子道歉，改變他人不如改變自己，這樣做使我們在孩子心目中的形象也不那麼的專橫和霸道了，孩子的心是不是也會變得柔軟。我們的改變孩子會看得見，久而久之孩子就會和我們敞開心扉，關係也會更親密，自然就不會叛逆了。

所以說，想要孩子不叛逆，家長先要從自身找原因，要知道到叛逆不一定都是孩子的錯，沒有天生的壞孩子，當你改變了自己，讓孩子真實地感受到你的對他的愛，他將也會是一個乖巧、董事的孩子