有這樣一個案例：3室房子90平，房間並不大，預備老人房帶孩子，7歲姐姐想要屬於自己的房間，但是父母想讓她和妹妹一起住兒童房，姐姐對妹妹一直不是很謙讓。

有時可能會因為老人或者家長護校的心理打她，姐姐會喊著不要妹妹，妹妹就是來搶爸爸媽媽的，當然也在打人反思這方面，儘量和孩子用心去化解矛盾，姐妹倆大部分還是挺和諧，怎麼和她溝通？

姐姐想要一個獨立的房間，說明她的自我意識構建的很好，這是個寶藏女孩。一個獨立的房間，帶給姐姐的不僅僅是父母尊重我的意見，更能幫助孩子在成長期建立獨立的人格。

女孩子內心真正獨立是一輩子的財富，不用依附他人，還能夠照顧妹妹，這會是所有父母都希望看到的結果。不知道案例裡的妹妹年齡多大，如果還沒有上學，對獨立要求不高的話，建議妹妹和父母一起睡。因為，這樣有利於構建良好的親子關係。

姐姐為什麼想要獨立的房間？

有人說，孩子睡了，想要擁有自己的秘密基地，這個很正常。7歲的小寶貝已經有了自己的思考和想法，有主見，有隱私。獨立的空間也會讓她有更多的思考的餘地，對於孩子來說是利大於弊的。

孩子這樣的想法沒有錯，但是不僅僅因為秘密基地這麼簡單，姐姐之所以不想和妹妹住在一起，可能還跟她內心的危機感有關。

或許在她看來，妹妹分走了父母對她的關懷和寵愛。於是，無論是一塊小餅乾，還是一個大房間，在孩子眼裡，都是父母的愛。

孩子害怕失去，才會想把東西緊緊握在手裡，她不想入侵者佔領自己的場地。

如果大人只是想著孩子如何聽從自己的安排，而不是解決根本問題。那麼，或許孩子最後接受了，但心裡的委屈一旦爆發出來了，後果將不堪設想。

家有二寶，怎麼辦？

1.不要給孩子灌輸“大讓小”的概念

在過去的教育裡，謙讓是美德，大讓小是是理所應當。雖然在現在這種說法可能不過時，但是用這種方式處理孩子的關係，有很大問題。

同樣都是孩子，為什麼大的就要讓著小的？為什麼家裡有了妹妹就要讓大寶就立馬變得懂事呢？事實上，當一個家庭裡有二寶的時候，真正應該關注的是大寶。

當二寶來到這個家庭時，毫無疑問，父母的注意力更多的會投入在二寶，這是父母的本能意識。但是，大寶這個時候會覺得自己被忽視了，心理也會產生不平衡。

所以父母應當先做好的大寶安撫的工作，如果大寶是敏感的孩子，她更會覺得失落，害怕爸爸媽媽被搶走，而二寶就是那個來搶的人。

我想，只有不缺愛的人，才會願意分享愛。

有父母應該聽過大寶說：她不是妹妹，她就是來搶我爸爸媽媽的人。聽到這樣的話，你心裡肯定是不好受的。但是，你感受到了孩子內心的恐懼嗎？你覺得自己處理二胎的關係是夠恰當嗎？應該沒有吧，或許你現在還覺得是大寶不懂事。

2.在二寶來之前，就要做大寶的思想工作

很多父母都是在二寶來了，兩個寶寶之間發生了矛盾，才開始做孩子的思想工作，才想起和孩子說道理。亡羊補牢，為時已晚。

在決定要二胎時，父母就應該做好大寶的思想工作。思想工作的主題只有一個，就是讓大寶知道即使有了二寶，爸爸媽媽也會愛大寶，甚至更愛。但是父母不僅要說，更要做到。言行一致的父母，也是孩子最好的榜樣。

並不是所有父母都有這樣的覺悟，他們會覺得生孩子是自己的權利，沒有必要和孩子商量。理論上，是沒錯。但是為了家庭關係，親子關係的和諧，一定要顧及大寶的感受。

3.區分父母和孩子的感受

很多偏心的家長從來沒有意識到自己偏心，還覺得自己做得不錯。有朋友和我吐槽，她的大寶最不懂事，最無理取鬧的那段時間恰好是二寶出生的時候。孩子喜歡製造各種麻煩，但是朋友當時很快意識到大寶是想獲取父母更多的關注。

因為二寶的來臨，導致對大寶的關注減少。很快，她調整了角度，表現得更愛大寶，問題也就解決了，現在兩個孩子的關係也很好。

在你覺得大寶很皮的時候，有沒有考慮過孩子的感受。那個時候，你想著的應該是二寶更小，大寶要護著她吧。殊不知，這樣的家庭環境長大的孩子，成年後還是會倍感委屈。

4.不要求孩子用大人的思考方式

千萬不要要求小孩子思考問題是從大人的角度來，孩子的本能，思考問題是就是先從自己出發。家裡房間不夠用，家裡有難處，那是大人應該思考的問題。不能要求孩子天然懂事、顧全“大局”。

如果一個小孩子像大人一樣懂事，處處為別人著想，他的童年大機率是不快樂的。懂事的背後藏著的是不為人知的委屈和傷心。

養娃是一場修行，但童年只有一次。幸運的人，一生都在被童年治癒。而不幸的人，一生都在治癒童年。