今天的筆記我想檢討我自己。我這十幾年的教育方式就是錯的。我傷害了我的女兒十幾年。從此刻開始，我要改變我自己的言談舉止和教育思維。我要慢慢的彌補自己的過錯，把孩子受傷的心暖回該有的陽光。自信。快樂。我要為自己的所作所為負責。如果不是看了羅伯特·戴博德老師這麼好的書。我的兒子也會承受和姐姐一樣的痛苦童年。非常感恩上蒼讓我有機會改變自己。我深深的檢討自己。我也下決心和不快樂的童年和解。和痛苦的前半生合解。更要和自己合解，這本書讓我重新找回了真正的自己。

你們的童年是怎麼過來的？也有什麼難忘的經歷嗎？

今天讀的是蛤蟆先生去看心裡醫生第九章至第十二章。

勾起了我童年的回憶。也讓我塵封三十年的心傷得到了些許療愈。更讓我認識到了。教育孩子這件事上。我的所作所為都是錯的。言談舉止。語氣。眼神。都是強勢的。小時候原生家庭的重男輕女思維，讓我養成了討好的和爭強好勝的性格，總想什麼事都做的最好。父母才能愛我多一點。我要比所有人都強。我不能讓這個世界上有人說我不好。

這樣的討好性格導致了我婚姻的不幸福，過了十六年卑微到塵埃裡的家暴的日子。而我組建的原生家庭又一次傷害了兩個孩子。可是我確不自知，還在用自己的思維方式教育孩子。讓孩子成為第二個我。

總是以愛的名義把自己的夢想強加給孩子。以為孩子好的理由催殘著孩子的心靈。

記得女兒幾次說過：媽媽你太強勢了。我說什麼做什麼都是錯的。你總說我是廢物，肯定考不上名牌大學。找不到好工作。不好好學習以後只能撿垃圾為生。你知道你總這樣打罵我，我就會問自己哪裡錯了。為什麼媽媽不愛我。我真的不能考上大學了，我在努力也沒用了。你這樣打壓我，傷害我的自尊心。你總拿我和別的孩子比。讓我找不到自信和堅強的理由。當孩子這樣說時，我卻不承認自己有錯，反說孩子不爭氣找藉口。

正如書中作者所說：我一直都是處在父母壯態中。把自己當成法官。一直不停的找理由給孩子定罪。孩子做什麼說什麼都是錯的。找盡理由定孩子的罪。

我不知道自己一直處在父母自我壯態裡，總是拿出我是媽媽你就得照我說的做。你不能反駁。也不能解釋。這樣的教育方式導致孩子傷心我生氣失望。

從現在開始，我要告訴孩子勇敢做自己。

正如作者所說：做他的自然型兒童，高興了就笑。生氣難過了就哭，可以快樂，可以憤怒。可以熱情。做最真實的自己。不讓他做我的適應型兒童。