1、昨天被老媽安排相親，本來是不打算去的，奈不住老媽的軟磨硬泡，只能和公司請假一天，很不情願的去相親。到了地方一看，對方是我們公司的男神，太激動，努力的想了很多自己的優點來吸引他，可是怎麼想也沒想到，急得我坐立不安。這時男神那溫柔的聲音傳來：“你是不是又想放屁了，上班時候我就發現，你老是喜歡偷偷的放屁。

2、我住的這個城市有一個求婚聖地，經常會有小哥哥擺上蠟燭求婚。一天我在附近溜達，看到有一個小哥哥在那裡擺蠟燭，以為要求婚，很多人都圍了過去。我也想湊熱鬧，就拼命往裡擠！拼了老命擠進去後就看到小哥哥一聲吆喝：賣蠟燭啦！賣蠟燭啦！

3、今天上班時居然遇見了以前在學校有名的差生，他還是做事笨手笨腳，見誰都是笑呵呵的模樣，一個不留神，居然讓風把手裡的計劃表吹到窗外了。他懸著手，顯得很尷尬，這時我們領導忍不住了，衝著我吼了一嗓子：“愣著幹嗎？還不快給董事長再印一份！ ”

4、老婆下班回來跟我說，她們辦公室裡就她一人沒駕照了，叫我一定要給他報個駕校。鑑於她兼具路盲症和機械盲症兩項缺陷，我堅決反對。但自尊心受挫的她自然不樂意，纏著我沒辦法，只能帶著她到附近沒人的江邊試試手，然後徹底讓她死心。

5、表妹拉著我說去陪她相親，她一個人不好意思非讓我跟著。在經歷1個多小時的精心化妝後終於出發了。一到目的地後發現相親那男的挺陽光的，家庭條件也不錯。。。這時表妹突然藉口去衛生間，一分鐘後我接到了她的短息：表姐待會你上菜後就負責拼命吃，大口吃！沒事再打翻個飲料瓶什麼之類的。。。這，原來是讓我來當炮灰啊！

6、老丈人打算在海南買一套房子，老婆和我商量著要幫襯一下。我一聽立馬就慌了，趕緊勸老婆：“海南地盤小，萬一遇到地震颱風海嘯海平面上升咋辦！退一萬步講，你又不是不知道我喜歡去你孃家告御狀，你真忍心看著我，拿著你的錢一年往海南跑個十趟八趟。”老婆沉思了一會，然後點點頭：“嗯，你說的有道理。除去海南你覺得北上廣深哪個城市更適合養老？”

7、在一次考試中，監考員看見小明座位旁有一張寫滿答案的紙片。監考員問道：“是你的嗎？”小明回道：“不是我的”監考員說：“如果你承認是你的，我不會懲罰你，否著我會給你處分”小明氣憤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的還在這呢。”

8、昨天下班回家，接到一個騙子電話，電話那頭說：”大哥，你知道我是誰嗎？” 為了忽悠那騙子，我就隨口亂說了一個名字，結果那傢伙竟然信了，後面說要給我借錢。嘿嘿。。。我看那有戲，就告訴他：“兄弟，老規矩，不管你接多少，先把利息給我，充200元手機話費就好。”結果那騙子真的給我充了200。。。

9、兒子入少先隊了，回家之後就問我應該怎麼系紅領巾！我就拍胸口說：我強項啊！以前爸爸讀小學的時候，一年級就入隊了！然而放學之後，兒子是哭著回來的：爸爸，人家家長教的，一拉就開了，但是你教的越拉越緊。後來班主任幫我解了半天才解開。

10、新交的女朋友去外地旅遊，晚上就要坐車回家。我就去售票處問：還有去XX的車票嗎？售票的回答：還有。於是我轉身對她說：沒車票了，怎麼辦？她不信，上前問道：還有去XX的車票嗎？售票的又回答道：還有。結果她轉過身來害羞地對我說：還真沒了，怎麼辦啊？