策劃、撰文 / 淼淼、純純、Ivan編輯 / KY主創們

前一陣子，我們寫了如何和迴避型相處的文章（有讀者留言，非常想知道迴避型該如何自救。

其實，這也是困擾著我的——身為迴避型，我總是很難談好戀愛。對方總和我說，你是不是一點都不喜歡我，你為什麼總在推開我。

我的約會物件很痛苦，其實我自己也一樣煎熬。

但我反覆告訴自己，這個世界上能依靠的只有自己。最後，對方心涼、疲憊，選擇了放手，而我，只能一次次失去愛與被愛的機會。

不過也不是所有的迴避型都像我這樣經營不好自己的感情。為了改變自己的感情困境，也為了給我們留言的迴避型讀者們，我找了成功上岸的迴避型同事問ta是怎麼談好戀愛的，寫成了這篇文章分享給你們。

希望所有迴避型和迴避型的戀人，都能獲得幸福。

迴避的根源是不敢信任他人，

只能依賴自己

迴避型的個體往往有著低迴應、低敏感度的父母，ta們小時候能從父母身上獲得的關心和幫助是極少的，因此ta們養成了遇事都只依賴自己的思維習慣。

成年後，即便身邊有人可以依靠和傾訴，ta們的第一選擇仍然是隻依賴自己（Shaver et al。， 2002）。Ta們關閉了向他人尋求幫助和與他人親密的選項。當伴侶想要靠近ta，和ta增進感情時，

ta們不安全的依戀系統反而會被啟用，

小時候不被父母關愛的痛苦感也同時被啟用，促使ta們做出了迴避的行為（害怕應該產生期待而受傷，不如保持不信任和距離）。

Bowlby（1982）指出，

這是一種

“強迫性的自我依賴”。

只有這樣，迴避型的個體才能自給自足——

不依賴父母、不相信父母會給自己好的愛，就不會因為低情緒投入的父母受傷。

當我們看到迴避型們的“冷漠”，也要看到這種冷漠是由於ta們童年異常的環境造成的。Ta們適應了異常的環境，形成了這樣的依賴風格，卻在長大環境變化後，與新的環境難以適應。

但這種過度的自我依賴，

始終是“地雷”

對於迴避型來說，雖然暫時“迴避”和“擱置”了一些問題，獲得了喘息，但這些未被解決的問題終會出現在未來的生活中，對自己造成更大的影響——

“身心俱疲”——壓力反應更強烈，身心健康更差

迴避型個體看起來情緒淡漠、鎮定自若，面對壓力事件遊刃有餘。但事實並非如此。陌生情境實驗中，迴避型的嬰兒表面上看起來對母親的離開和迴歸都無動於衷，但心跳加快以及應激激素的升高表明ta其實很需要母親（Fox & Card， 1999）。

迴避型的人對壓力的心理反應（比如痛苦）和生理反應（比如心跳加速、出汗）會更強烈。

即便感知到了來自他人的社會支援，也無助於緩解ta們在壓力到來之際產生的生理反應

（Stanton & Campbell， 2014）。

與此同時，迴避型個體的

心理和身體健康狀況也會更差

（Stanton & Campbell， 2014）。迴避型的人，

更容易受焦慮、抑鬱等心理疾病的困擾。

相比不那麼迴避的人，ta們的免疫系統也更容易出問題，罹患各種疾病。

變得“易燃易爆炸”——情緒會積累爆炸

因為迴避型一直在壓抑自己的親密依戀需求，ta們的“心力”就比那些放鬆自然的人更少。

迴避型個體的認知和情緒資源都更容易耗盡，自我調節能力也更容易被損耗

（self-regulatory depletion），

在生活中易怒、易崩潰。

“溫暖絕緣體”——活在“名利場”裡，無法感知、給予愛與溫暖

迴避型依戀確實會讓人更“冷酷無情”。Ta們更容易擁有“陰謀論信念”，更容易憤世嫉俗，認為人和人之間都是靠利益維繫的（Robinson et al。， 2015）。部分迴避型的個體會更少地展現出對受害者的共情（Koleva et al。， 2014）。

有些迴避型的個體，對於日常生活中的人與人之間的溫情場面往往也顯得不感興趣、無動於衷

（Santascoy et al。， 2016）。

在親密關係中，迴避型則更容易表現出

“失能”——

難以將他人納入自我

研究發現，越是親密的戀人，越會和對方的自我相融（Self-other overlap）。心理學上將這個過程命名為“將他人納入自我”（inclusion of other in the self），是影響個體與伴侶持續戀愛的心理機制之一（Branand， 2019）。

迴避型依戀傾向於將自我和他人區分得很明確

（Slotter & Gardner， 2012）。

Ta們難以接受要和伴侶共享自己的空間，常常抗拒接納伴侶的觀點，也很難真的讓伴侶走進自己的內心。

不少迴避型的人，其實很渴望能擁有一段好的愛情。

但當伴侶想要靠近時，Ta們卻會本能地想要逃離。

這種

“對親密的深深恐懼”

不僅是迴避型個體的典型特徵之一，也是迴避型個體在建立親密關係時經常遇到困難的重要原因。

關係波動頻頻、質量堪憂

通常，迴避型在關係中整體感受到的衝突會更多（Sheng et al。， 2022），往往源於

迴避型覺得ta們的獨立性遭受了威脅

，這讓ta們感到被入侵的恐懼，而ta們又從未學到過如何開展深度的親密溝通。

此外，迴避型個體對於伴侶的信任程度較低，

ta們在衝突後會與伴侶更難以親密、關係也更容易出現波動。

當關系出現問題時，安全型的個體會使用積極的策略去維繫關係（Bippus & Rollin， 2003），包括撫慰對方、提供情感支援、試圖平和解決衝突等。但迴避型的個體卻的反應會更消極，包括拉開兩個人的距離、對沖突置之不理、拒絕溝通等（Goodboy & Bolkan， 2011），忽略磨合的可能性，因而導致關係破裂。

另外，

當發現存在競爭對手威脅到自己的感情時，迴避型的個體不會表現出嫉妒，也不會想要爭取伴侶留下，而是會選擇主動抽離、終結關係。

這是因為ta們對感情的信心程度通常較低。

那麼，迴避型的我們

該如何改變？

改變回避型的關鍵詞只有兩個：

1信任、2安全感。

相信對方和關係，在關係中有充分的安全感，就會發生改變。關係中的自己和對方都可以為這兩個目標做出努力：

記錄「信任成功」事件，打破認知固化

試著回憶過去，你會發現也許不是所有人都不值得信任。總有那麼幾個人，曾在你需要的時候站出來給予過你幫助，可能是得知你生病後趕過來照顧你的朋友、家人，一個溫暖過你的陌生人……

記錄下這些閃著光的成功信任時刻，重新學著信賴他人。

增強對自己的自信

相信自己的修復力，相信哪怕真的被他人辜負，自己也有能力康復。自己已經不再是那個無力自保的嬰兒——已經長大的自己，哪怕遇到了不足夠關愛自己的人，也能夠倖存下來。

打破羞恥感

迴避型往往有著嚴重的羞恥感。一個不被自己的父母所愛的孩子，會天然覺得是自己有問題，自己的存在沒有價值、不會被愛。因此羞恥感是迴避型的一種人生底色。但你要知道，你值得被愛。錯的是沒有好好愛你的父母，而不是你。

渴望被愛，渴望穩定可靠的親密關係不但是正常的，也是作為人的一種美德，我們在與他人的連線中成為更完滿的自己。。

請伴侶和你一起努力

Farrell等（2016）的研究發現，

伴侶助攻（Partner Buffering）

——

和伴侶一起提前制定應對迴避型失控時的預防措施

——

可以有效減少甚至避免這一行為的再發生。

01丨你可以主動和伴侶聊聊“迴避型”這件事

在關係的初期，開誠佈公地和伴侶聊聊自己的迴避型依戀模式，讓ta們瞭解你的行為模式和可能的成因。

這樣ta能夠更好地理解你，知道“迴避”只是你慣用的行為模式，並非不愛ta或不在乎ta

，而你也會在關係裡試著去慢慢調整這一模式。

02丨和伴侶一起準備「關係安全手冊」

夫妻治療諮詢師Katherine Hertlein建議，可以透過記錄（journalising）來提升關係、促進親密。試著把戀愛裡那些充滿了喜歡和愛的互動的瞬間，記錄下來。比如：

Ta今天給我帶了我最喜歡的蛋糕

我不小心劃破手了，ta卻比我還著急

突然降溫了，ta怕我著涼，把我的手揣在兜裡

我又不理ta了，ta沒怪我，卻說“ta都在”

。。。。。

當衝突矛盾發生時，迴避型人在壓力狀態下渴望逃避時，可以翻看一下這本「關係安全手冊」，喚醒自己對關係的積極感知，提醒你們依然相愛著。

03丨學習建設性溝通

安全型的伴侶，往往採用建設性溝通的方式，來表達自己的想法。而不安全型的伴侶往往採取的是“追逃式”溝通（一方拼命說，一方很牴觸、想靜靜）（Shi， 2003）。迴避型的個體可以學習建設性溝通，說出自己的訴求，而不是一味退縮。除此以外，也需要說出自己的負面情緒，而不是選擇壓抑。

只有這些情緒、想法被看到，才有進一步被妥善處理的可能性。

最後，作為迴避型的伴侶，如果你確信對方就是你想要的人，你需要做的是讓ta能夠建立起對你的信任，以及在這段關係中的安全感。你需要有一顆大心臟，在對方若無其事的時候，自己告訴自己“ta一定很愛我”——哪怕你並不這麼相信，你也可以在ta面前告訴ta你相信。這也許會讓ta能夠放鬆。

和迴避型伴侶相處，讓ta們感到輕鬆非常重要。如果你總是問ta是否愛你，或者製造出嚴肅的氛圍要和對方討論問題，你們的關係很難有一個好的結果。當然，你一定要注意——也許ta的迴避只是因為不夠喜歡你。也許在另外一個人面前，ta不一定是這樣迴避的樣子。

我能夠給出的最好的建議就是盡力而為。如果你已經盡力，對方卻沒有任何好的轉變，無論是什麼原因，ta都是一個無法給你提供你想要、並且配得的幸福。此時離開，是一個正確的決定。