文/幸知線上高階情感諮詢師 孫常寧

米樂今年四十歲了，結婚十三年，丈夫出軌。米樂發現時覺得天都塌了！但是，讓她沒有想到的是出軌這件事，給她帶來的不僅僅是塌了一次天，而是要塌九重天，沒有最壞，只有更壞。剛發現出軌時，丈夫還覺得無法面對米樂，還有滿滿的羞愧和懺悔，但是不久，他就開始告訴米樂，他忘不了第三者，他對米樂說“我對你沒感情了，我們離婚吧！”甚至第三者也給米樂打電話說：

“他愛的是我，他早就不愛你了，相對於婚姻我是第三者，相對於愛情，你才是第三者！”

米樂非常震驚，也非常痛苦，她一方面不明白，少年時代就開始的感情，20年的相親相愛怎麼就叫做沒感情了，另一方面，她又覺得好像自己真的是第三者，別人都不愛自己了，還非要湊上去。米樂被兩種感覺撕扯得很厲害，朋友們都說她是被那對噁心的人給催眠了，生生把自己這個“受傷的人”當成了”第三者“，姐姐的話十分犀利：”有你這樣的只有痛苦與失去的第三者嗎？“

米樂真的很迷茫，她覺得自己已經沒有能力看清自己、看清丈夫了。她渴望撥開迷霧，重新看懂這一切。

01

“看不懂”本身也是自我保護

很多與米樂一樣的女生都會發現，從知道丈夫出軌那一刻起，自己就變笨了，好像從這一刻起，什麼都變得不對勁了。丈夫變得陌生，自己也變得不能掌控自己，失去了判斷力。她把所有的精力都用來分析對方說的每一句話，做的每一件事，想要知道這背後最真實的含義。

不論丈夫解釋說自己更在意米樂，還是說他已經不愛米樂，米樂都不相信！米樂會想，如果你還在意我，你怎麼捨得傷害我，如果你不愛我，那為什麼你不直接說而是用這種偷摸的方式，用這種方式對待那個女生難道會是真愛嗎？但是不論從哪裡得到答案，不論答案是怎樣的，她也都不會真正的接受，她會繼續去尋找。

可是米樂真的看不懂嗎？也許是，但更多的可能是，米樂需要一段時間來看不懂！

當面對愛人的情感背叛時，我們需要一個看不懂的過程來保護自己！

因為看不懂，所以米樂不需要早早地去面對殘酷的現實，因為看不懂，所以暫時不需要去做出決定，因為看不懂，至少在當下不用面對可能的失去，因為看不懂，可以讓她在辛苦的過程中還保持一些希望！

這並不是懦弱，米樂只是努力在自己的世界被顛覆的時候努力讓自己保持一個站立的狀態，

因為她只能希望透過自己的穩定，來證明，這個世界還有一個沒有被顛覆的自己！

02

急於擺脫痛苦反而讓自己更痛苦

無庸置疑，米樂也是痛苦的，而且是痛到難以呼吸。而她急於擺脫痛苦的方式，就是去探尋發生這一切的原因，去判斷現在的情況怎麼樣，去尋找接下來怎麼辦。因此米樂不是在與別人講述痛苦的過程裡，就是在思考痛苦的過程中。

就像掉進了看不到光的黑洞裡，她不甘心、憤怒、焦慮、困惑，她不能呆在那裡，她想走出來，所以總是想做點什麼，但實際上，她不知道該做些什麼，所以她一邊沉浸在陳述與思考中，一邊憑著當下的本能行動

。然而這種完全聚焦於痛苦的方式恰是無法擺脫痛苦的重要原因。

當丈夫一開始告訴米樂說，他無法面對米樂時，無法面對意味著逃避！米樂已經被這種可能的逃避給嚇住了，他已經與我拉開了距離，現在連面對我都不行了，他要逃去哪裡？

家和愛人，是我們人生最重要的安全基地，而與愛人失去情感聯結的恐懼就像我們面臨這個基地將要被炸燬的威脅時一樣巨大！

米樂害怕了，害怕到自己可能都無法立刻意識到自己在害怕，她本能地掙扎，正如溺水者在意識到危險時一樣，拼命想要抓住一切可以帶來安全的可能！這樣的姿態是令人緊張的，哪怕是素有經驗的救生員也會十分警惕，更何況那個本來就心虛的的男人，他不知道怎麼可以救米樂，也害怕失去掌控自己未來人生可能的令人窒息的生活。

可是，這時候的米樂，只想擺脫痛苦，因此她會抗拒一切不愛聽的話，否定所有不願見到的事，當無法抗拒與否定時，她就會採取一些行動，指責、抱怨、要求、哀求，有時也會躲起來，迴避去面對，或者就想立刻做出決定，以為這樣自己就可以不用面對痛苦。

過度的痛苦會讓我們無法看清自己，也無法看到對方的不易。

03

把自己催眠成”第三者“是不能面對伴侶的真實

而當米樂聽到丈夫說現在愛的是第三者，第三者也囂張地指責米樂才是”第三者“時，米樂開始真的覺得自己是一個愛情的”第三者“

。但其實，米樂只是被所謂的”愛情“說給催眠了。

為什麼面對痛苦時，米樂還會否定自己，甚至將自己從名正言順的位置拉下來置於一個自覺羞恥的位置上？為什麼米樂會這麼輕易地受到傷害她的人的負面的影響？

當我們面對情感背叛時，最強烈的感受是被剝奪感和被遺棄感，這兩種感受是一切不安全感產生的根本原因，而被最愛的人拋棄，會覺得自己糟糕到失去了被愛的資格。

正如米樂，她不再覺得被愛是自然而然的事情，她會懷疑自己可能不會再被珍愛，極強烈的痛苦令她無法看到自身的價值，更不用說去看到自己的魅力，這個時候她的內心裡湧現的是非常強烈的自我否定：

我是不夠好的，我是不值得的，我是不會真正被愛的。

這個時候，囂張的第三者或者無情的出軌的聲音就會將這種聲音變得強烈到無法迴避，於是米樂成功地被催眠，原來我才是那個沒有資格的人，他們是相愛的，他們才有資格在一起！我才是那個第三者。

伴侶出軌就像一場試煉，輕易就調動出了沒有安全感的米樂的心魔。何止是出軌者與和第三者要為自己的陰暗辯護，受盡傷痛的受傷者其實會更加努力地維護出軌者的形象，因為只有這樣，自己才不用去面對伴侶的心靈陰影。

出軌者追求的是當下安穩而並非所謂的深情不悔

在時間這一點上，受傷的人沒有被公平地對待。在米樂無論如何不想去接受伴侶的陰暗面時，丈夫其實早早就接受了自己的不足。

米樂是在得知丈夫出軌時才開始思考這一切，而丈夫在內心裡第一次產生雜念時，就已經開始慢慢看到自己更真實的內在了。當他決定與第三者在一起時，他就已經接受了自己的自私與自我，並且為了自己可以感覺更好受一些，會本能地對自己的行為進行合理化。

合理化是一種心理防禦機制

，是人們在自己的動機不能實現或行為不能符合社會規範時，本能地為自己尋找合乎自己內心需要的理由，給自己的行為做出一個合理的解釋，從而不用再去面對自己的過失，或轉移別人對自己的過失的關注，以幫助自己減少焦慮維護自尊的自我保護的措施。

我們每個人都會合理化自己的行為，出軌者與第三者也是如此。

因為他們之間的感情是以必然的傷害為基礎的，他們不僅僅是會因為這樣的感情與行為去傷害到配偶與家庭成員，也會因為這個行為毀去自己內心裡原本的準則，這是一個非常巨大的壓力，如果天天去直面這樣的壓力，他們會覺得無法生活，所以多數情況下會採取合理化的方法，讓自己可以只關注當下的滿足。

對於出軌者來講，當下的妻子是憤怒的，指責的，痛苦的，妻子的眼睛如同聚光燈一樣讓他無所遁形，妻子的憤怒令他壓力山大，妻子的指責令他覺得無地自容，妻子的痛苦令他覺得無法承受，更不用提妻子的期待，妻子的道理，妻子的包容，所有的一切都是他無法面對之重！

而當下情人是多麼新鮮與有趣，與她在一起只用體會戀愛的輕鬆，體會對方不計名分追隨自己的驕傲感，尤其是在情人這裡完全不用擔心自己會得到指責，相反情人會肯定自己的，告訴自己是值得擁有這額外的感情的，這些都是愉悅的感受。

於是他們常常會合理化自己的行為，我為什麼會出軌？是因為你不好！我為什麼要跟她在一起？是因為我愛她！我為什麼不迴應你？是因為你現在的態度……只要自覺佔了三分理，就可以誇大到十分！

他們這樣可惡嗎？當然可惡，其實他們自己內心也這樣看待自己。可惜的是，很多的妻子，如米樂，只看到對方合理化自己行為的可惡之處，卻看不到，一個人要直面自己的陰暗有多麼艱辛！

米樂的丈夫真的愛的是第三者？很大可能並非如此。如果他有那麼愛的話，就不會有之前苦苦的掩飾，不會令到對方處於如此尷尬的位置，不會有剛被知道時的無法面對，更不需要有這麼長時間的掙扎。

米樂的丈夫更愛的是自己的感受，妻子不知道時可以維持婚姻，是因為他覺得這個壓力他可以接受，當妻子知道後，妻子的強烈反應與婚姻狀態的變化，令他覺得壓力太大。

婚姻給予的獎賞已經遠遠小於他要在這段關係裡付出的代價，所以他會選擇遠離米樂，去倒向在當下他覺得獎賞大於代價的關係，或選擇有自由獎賞並且沒有被譴責的代價的單身狀態。也許他也會擔心未來，但他更不願意承受當下的痛苦。

米樂認為丈夫這樣想這樣做是沒有道德、沒有底線、沒有擔當，但她忽略了的是，以前這個男人有道德、有底線、有擔當時他得到的是愛和尊重，是大家對他的滿意，可現在呢，就算他重新撿起這一切，他也會擔心，別人會認為這都是他應該做到的，他不再被愛和尊重，不再得到肯定，相反，他可能會被告知說，因為他之前捅的簍子，所以他還需要做得更多。

米樂因為自己太痛苦而無力看到丈夫的這些擔憂，這當然就給修復埋下的隱患。

一個會選擇婚內出軌的人，不管出於什麼原因，都是一個不那麼願意委屈自己的人，至少在他選擇了出軌時，他就已經開始不願意太委屈自己了，至少不能再像以前那樣委屈自己了，他開始學習享受他能得到的，並深受吸引，儘管他也清楚他所額外得到的早晚都是要付出代價的，但是他也學會了不去想那麼遠，而是更關注當下過得稍微好那麼一點。

是的，可能就是稍微好那麼一點。出軌者也並不如我們想象得那樣總是輕鬆愜意的。

05

無差別地尊重人性是可以對話的開始

米樂的婚姻並沒有結束，原因在於米樂開始瞭解到，丈夫選擇離婚是因為可能這樣他會更輕鬆一些，而米樂自己不想離婚。米樂坦然去面對了這些，並分享給丈夫。

她說，我們不論對錯，不講好壞，我們都有自己的人性需求，都想更好的保護自己，都想讓自己過得相對好一些，這一點我們都是一致的。

米樂沒有再講指責的話，也沒有提出要求，丈夫也就不需要跳起來維護自己，強調離婚的意向。他聽懂了米樂對當下的態度，也沒有再口出惡言。雙方反而因此擁有了一段平和的時間。這讓掙扎了近一年的兩個人都鬆了一口氣。

經歷了波折和成長之後的米樂，已不再是那個痛苦到發狂的女人，那個害怕到無措的小女孩，米樂開始迴歸到真實的當下生活裡。她開始懂得：

對出軌的人來講，真正看重的是他接下來的生活的品質，他可能願意為自己的行為接受一段時間低質量的生活，但他已經用出軌確定了改變的決心，他就不會輕易地再放棄對品質的追求，除非他所在的關係讓他重新看到希望。

而對於受傷的一方來講，也需要明白，讓對方滿足自己對未來生活的要求是自己的期待，並不是自己的權力，至於對方是否能滿足自己的需要是需要自己真實地去面對的，

自己是否可以令對方看到希望也是需要自己真實地去投入，同時自己對對方的影響也是不容忽視的。

當對方在互動中體會到，即便自己帶來了傷害，以後也可以被無差別心地對待和尊重時，那麼對方可能就不再需要合理化自己的過失，不再那麼防禦，而是可以開始投入真正的創傷後的對話。

沒有絕對的真愛，只有可以不斷被延續與創造的愛！

我是潘幸知，你的貼身情感諮詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機