在知乎上看過一個問題：“怎麼安慰別人？”

下面一獲得高讚的回答表示，安慰人首先要避免四個無腦套路：1。事情並沒有想象那麼糟糕；2。事情會變好：3。我比你還慘；4。提供解決的方案。

這四種安慰應對方式，只會讓被安慰者聽後更加疲憊，尤其是比慘的，自己心情未好，還要聽著別人訴苦，這不就是雪上加霜嗎？

那麼，怎麼才能有效地安慰別人呢？

在20世紀，美國有一家電器工廠，名字叫霍桑工廠，工廠的員工普遍積極性不高。

為了提高工作效率，工廠請來了心理學家，希望找出問題所在，心理學家為每一個工人安排了單獨的談話區。

在談話時，工人將心中的不滿全都宣洩出來，之後回去工作時效率顯然比之前要高得多。

這便是心理學上著名的“霍桑效應”，這一效應，為我們去安慰別人提供了兩個重要的指向點。

尋找發洩口

曾看過一個故事，晚上一醫生接到一個電話，對方是一個女性，並不是預約看病的，而是說了句：“我恨透他了！”

醫生順著她的話往下問，那位女士沒有過多搭理，只自顧自地說著生活瑣碎的煩惱，醫生一直聽著她的抱怨。

那位女士說完後，表示醫生肯定不認識她，她也並不認識醫生，只是她太想找個人傾訴了。

其實，當心情沮喪或者崩潰時，每個人都希望身邊能有一個說話的人，這樣就能把自己的事情、感受等表達出來。

憋得越久，心情只會越抑鬱，因此，想要安慰別人，一定要學著去傾聽，讓對方把自己內心所想、現實所遇都說出來。

同時，在安慰別人時，一定不要站在一個心理素質的制高點，總是說著“這有什麼？別想了，幹嘛不開心？”

誰都知生氣傷身，可是誰能做到遇什麼事心如止水？對於正在情緒低谷的人來說，那不叫寬慰，只會讓內心更堵。

記得讀書時有一同桌，和她相處的那段日子，想來都覺得憋屈，每次周圍的人不能不開心，只要誰心情不佳，她便會在一旁“教育”，明裡暗裡地說對方小氣，總是不開心。

可是人有不開心的時期是極其正常的事情，可她偏偏要說成是個人的心態問題，這樣只會讓聽的人心裡更不是滋味。

想起郭德綱說的一段話：“我最煩那種不知道什麼事，就勸我要大度一點兒的人。你知道我經歷了什麼？像這種人你得離他遠一點，因為雷劈到他的時候可能會連累到你？”

處理情緒最好的方式，便是先讓自己那口氣出了，把心中的不痛快都說出來，憋著難受裝坦然，才是最大的委屈。

順向安慰方式

國外一篇心理文章寫道：在我們釋出的“最佳安慰方式徵集”的留言中，有33。3%的內容都有關默默陪伴傾聽，提到擁抱等接觸安慰的也有20。2%。但提到具體的解決問題的措施的，只有不超過5條。

在眾多的安慰方式中，最有效的莫過於採取順向的安慰，同時結合恰當的肢體接觸。

什麼是順向安慰方式呢？說白了，就是順著對方來。

但是順著來，一定要有個度，大致聽聽就算了，不必多加點評，或是對方罵著人，你就準備去打了的架勢。

畢竟，當別人情緒平復時，內心頭記恨的只有你了。

聽過別人講的一個故事，大學同宿舍的有四人，其中一人因為和男朋友吵架，在宿舍要死要活的。

其他幾人不明所以，詢問那人怎麼了，不問不知道，一問那女生就開始數落自己男朋友的錯處，越說越多。

那三人想著說出來就解氣了，於是附和著一起說男生的不是，可是結局翻轉太快，那女生在平復心情後接受了男生的道歉，兩人關係比之前還要好，獨留其他三人尷尬。

這種事情其實很常見，遇到不計較的人，自己說了便忘了，若是遇上心思多的人，轉頭和好就和自己家男友說了，當初安慰的人反倒成了引火上身。

因此，當面對需要安慰的物件，不要急著張嘴，有時候默默地陪伴，不發表個人建議才是最好的方式，利己利他。

這世間最治癒人心的，莫過於有一個親近的人能聽你說說話，有一個懷抱始終能讓你依靠，有一個安靜的時刻只留給哭泣。