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今天分享的書籍是《高質量陪伴》

丹尼爾·J。西格爾（DanielJ。Siegel）：國際知名兒童教養專家、暢銷書作家、精神科醫生。他畢業於哈佛大學醫學院，獲醫學博士學位，現在是加州大學洛杉磯分校精神病學的臨床教授、正念覺知研究中心的主任。他也是內觀研究所的執行主任，該研究所是一家人際神經生物學的教育中心，旨在將多個領域的科學整合為一個框架，以增進對於人類發展和幸福本質的理解。丹尼爾·西格爾的著作頗豐，以作者、合著者或編輯的身份已出版數十本書，如《全腦教養法》《去情緒化管教》《高質量陪伴》《青春期大腦風暴》《第七感》等。

蒂娜·佩恩·布萊森（TinaPayneBryson）：國際知名育兒專家、兒童及青少年心理諮詢師。她畢業於南加州大學，獲哲學博士學位，現在是人際聯結中心與遊戲成長研究所的創立者和執行主任。前者是一家多領域的臨床心理診所，而後者是致力於透過神經發展和關係的視角來研究、實施遊戲治療的治療中心。她也是一名執業臨床社會工作師，為兒童和青少年提供心理治療，也為家長提供育兒諮詢。蒂娜·佩恩·布萊森致力於為世界各地的父母、教育工作者、臨床工作者以及商業領袖的研討會擔任主題報告發言人，併為他們舉辦工作坊。

對於孩子來說，最好的教育方式是什麼呢？本書作者認為，那就是陪伴。高質量的陪伴可以讓孩子取得成功、自在地生活，父母的陪伴可以讓孩子獲得安全型依戀，為孩子的大腦發展、幸福成功打下穩固的根基，也可以鑄就和諧的親子關係。

很多父母因為加班、壓力、電子裝置等外在因素而忽視孩子，即便父母們都瞭解陪伴的重要性，給予孩子的時間卻非常有限，因此他們經常感覺焦慮、內疚、擔憂。其實你不需要做完美的父母，也不需要時時刻刻陪伴孩子，因為能夠給予孩子安全型依戀的是“高質量陪伴”——讓孩子感到安全、被看見、被安慰、有保障，這樣孩子就可以用“開放式大腦”去接觸這個世界，在這個世界上感到安全而自在，感到更加滿足和幸福，在學業和事業上更加成功，自由地探索更廣闊的世界，擁有更親密、更美好的人際關係，遇到困難和挑戰也能夠順利渡過，而這一切都是因為他們在家中有一個“安全基地”。

更激動人心的是，研究表明，即使父母本身沒有從自己的父母那裡得到安全型依戀，但只要他們能反思並理解自己的童年和依戀史，就能給孩子提供這種依戀，而且可以在這個過程中治癒自己的不安全依戀。

接下來我們從兩個部分來了解一下本書，第一，什麼是陪伴，以及陪伴對孩子有哪些好處；第二部分，如何與孩子建立安全型依戀關係。

1、陪伴的重要性

我們知道，父母能夠在孩子小時候多加陪伴，建立融洽的親子關係，可以幫助孩子成為一個有責任感、有抗逆力，人際關係良好的人。很多父母會害怕因為自己的疏忽而影響孩子，所以擔心、焦慮。但作者在書中告訴我們，與其在這擔心這擔心那，還不如簡單地陪伴孩子。

1、何謂陪伴

那什麼是陪伴？很多人覺得，只要陪著孩子就是陪伴，但是作者告訴我們沒有那麼簡單。比如，很多父母在陪伴孩子的時候玩手機。可能他們認為，我們只要看著孩子，孩子不受傷，能夠及時的迴應孩子就足夠了。但是你沒有想到的是，孩子也是有感情的人，孩子非常敏感，你有沒有全身心的陪伴，他是能夠感受到的。

所以，真正的陪伴，高質量的陪伴意味著全身心地與孩子相處，動用我們所有的注意力和覺知。也就是說，你要認真投入進去，哪怕你只有1個小時的時間，孩子也會感覺到很幸福。

有關兒童發展的縱向研究清楚地表明，預測兒童成長的最佳指標之一就是他們是否有人陪伴，是否因此獲得了安全感，是否幫助孩子形成安全型依戀。

丹尼爾認為，安全型依戀，是孩子一生幸福和成功的根基，父母高質量的陪伴就是要幫助孩子形成這種依戀模式，從而更大膽地體驗世界，取得成功。

2、安全型依戀的益處

作者認為，安全型依戀能夠讓孩子一生過得更滿意、更幸福；而且有助於他們完善身份認同感，建立高質量的人際關係，在學業與職業上更成功，甚至還能讓他們失望的大腦得到最好的發展。比如，自尊水平更高；情緒調節能力更強；更善於應對壓力；更強的領導力；自我能動性更強等等。

那麼如何形成安全型依戀呢？那就是陪伴。因為當你陪伴孩子的時候，他們會產生一種安全、有保障的整體感覺。他們對世界有一種歸屬感，不管遇到挫折還是障礙時，他們不會變得消極，而是會積極克服困難，越挫越勇。

作者提到，並不是說父母自身必須接受過良好的教育，才能為孩子提供安全型依戀。即使我們沒有從自己的照料著那裡得到安全型依戀，但只要我們能反思並理解我們自己的依戀史，就依然能夠給孩子提供這種依戀。

也就是說，理解過去發生在你身上的事情，以及這些事情如何影響你的發展，你就能獲得一種不同的依戀方式，讓你學會如何用一種完全不同你所接受的教養方式，一種健康得教養方式，教養孩子。

3、兒童依戀模式

兒童依戀模式一共有四種，一種就是我們前面所說的安全型依戀；還有一種是不安全依戀，包括：迴避型依戀、矛盾型依戀和混亂型依戀。在《由內而外的教養》中我們也提到過這4種依戀方式，我們來簡單瞭解一下。

首先，安全型依戀。

比如，女兒餓了，開始哭起來。爸爸聽到哭聲後，放下手中的報紙，走到嬰兒護欄旁邊，試圖弄清楚女兒為什麼哭。他輕輕地抱起她，看著她的眼睛，說：“怎麼了，我的小寶貝？你是想讓爸爸陪你一塊兒玩嗎？噢，我知道了，你肯定是餓了，對嗎？”他把女兒抱進廚房，一邊準備她的奶瓶，一邊和她說話，告訴她馬上就好了。他坐下來，抱著女兒給她餵奶。女兒看著爸爸的臉，對溫熱的牛奶和爸爸溫馨的照顧感到十分滿意。

這個案例，我們可以看出，爸爸對嬰兒尋求聯結的要求保持敏感、理解的態度，並及時迴應；能夠讀懂孩子發出的資訊，始終能夠滿足孩子的需求，總能陪伴孩子，那麼這就會形成安全型依戀。

孩子會覺得我的父母並不完美，但是我們知道我很安全，如果我有了需求，他會看見並迅速作出敏感的迴應。她也因此對生活充滿了信心：“如果我能夠與外界很好地溝通，我就能夠找到辦法讓自己的需求得到滿足。”這樣，孩子的安全型依戀就慢慢形成了。

其次，迴避型依戀。

比如，女兒餓了開始哭，但爸爸並沒有注意到，女兒哭得更大聲了，爸爸抬頭看了一眼，等把報紙的故事看完，才生氣地走到女兒床邊，說“有什麼大不了的”。他以為女兒需要換尿布，於是他把女兒抱起來一聲不響地換尿布，然後把她放回嬰兒床上，接著看報紙。女兒並沒停止哭，他以為女兒需要睡午覺，於是找來安撫奶嘴，給她蓋上毯子，關上門，希望她安靜下來，但這些依然沒用。後來爸爸看了看錶，發現距離上一次餵奶過去了4個小時，這才意識到女兒可能餓了，才坐下來給孩子餵奶，女兒終於安靜下來，但實際上女兒已經哭了半個小時了。

透過這次經歷，這個孩子便知道了，爸爸不能每次都能明白她發出的需求訊號。如果經常這樣，孩子將會形成迴避型依戀模式。也就是說，孩子會在情感上儘可能不去依賴父母，孩子跟他人的關係也會變得冷淡。他們為了防止內心變得脆弱，不斷弱化右腦對情感的感知，逐漸依靠左腦的理性思維方式。

接著，矛盾型依戀。

比如，女兒哭了，這位爸爸雖然聽到了，卻很猶豫，對撫慰女兒沒有信心，他很擔憂地抱起女兒，忽然想起了工作上的煩心事，還有小時候自己的父母經常吵架，他曾經暗暗發誓絕不會重蹈覆轍。這時候女兒還在哭，他想這一定是女兒最傷心的時候，他緊張的表情和緊緊環繞著女兒的胳膊沒有讓孩子感到一絲安慰。他給女兒餵奶，女兒停止了哭聲，但他依然表情凝重，因為他不知道下次女兒再哭，他該怎麼安慰她。

矛盾型依戀就是爸爸有時候能夠理解孩子發出的訊號和表達需求，並作出敏感迴應，有時候不能。這個時候孩子會覺得我不知道我的父母會做出什麼反應，所以我的精神必須時刻緊繃。我不能放鬆警惕，不能夠相信他會一如既往的支援我。

最後，混亂型依戀。

比如，當女兒哭的時候，爸爸非常煩躁，他扔下了報紙，直接奔到孩子的床邊，想立刻阻止她的哭聲。他抱起孩子的時候非常粗魯，女兒哭得更大聲了，因為她現在不但餓，還很不舒服。爸爸發現女兒可能是餓了，就抱著女兒走到廚房，快速地準備奶瓶，一著急，奶瓶突然掉到地上，摔得粉碎，女兒被嚇得哭聲更大了。

這位爸爸變得狂躁起來，想起了小時候酗酒的母親，會在喝醉了之後打罵自己，他發誓絕對不會像他母親一樣。這時候，孩子在她懷裡停止了哭泣，呆呆地看著半空。爸爸意識到自己走神了，趕緊準備好奶瓶，坐下來給孩子餵奶，過了好一會女兒才回過頭看著爸爸的臉，目光呆滯，面無表情。

這種混亂無序的反應會讓孩子覺得不安全，沒有人能夠保護我。我不知道該怎麼辦，人都是可怕的、不可靠的。所以，作者說，我們應該對孩子保持敏感，與他們產生共鳴，並幫助他們在安全型依戀中成長。

要知道高質量陪伴的最終目標，是幫助孩子形成安全型依戀。這種陪伴給孩子帶來的益處多多，不僅能融洽親子關係，而且可靠的陪伴能顯著地影響孩子大腦的物理結構與神經連線，為他們創造有關世界執行規律的心理模型與預期。

2、如何與孩子建立安全型依戀關係

那麼我們應該如何與孩子建立安全型依戀呢？作者在書中提到了四個“S”。包括：安全（safe）：孩子感到自己受到保護，免受傷害；被看見（seen）：孩子知道你關心他們，關注他們；被安慰（soothed）：孩子認定你會在他們受傷的時候陪在他們身邊；有保障感（secure）：孩子感到安全、自在。

1、安全

當我們說幫孩子感到安全時，不僅包括身體安全，也包括情緒和關係的安全。

比如，小林在生活中一切都很順利，健康聰明，父母沒有離婚，有吃有喝，即便家庭並不富裕，但他們擁有充足的食物、安全可靠的生活環境。但是在家中，她的父親總是脾氣暴躁、經常批評她、發脾氣，即使她沒有做錯任何事情，也會對他大喊大叫等等。

也就是說，他的父親喜怒無常，在這種情況下小林是感覺不到安全的。要知道，作為父母我們有兩項任務，第一保護孩子免受傷害，同時也需要避免讓自己成為孩子恐懼和威脅的來源。

就像小林一樣，雖然她的生理需求得到了滿足，但是在情感關懷方面卻無法體驗到安全。她在家中會感到緊張，會害怕父親突出發脾氣，這樣會影響她的神經系統。等她長大成人以後，遇到壓力和衝突時會變得脆弱。

不過，好在她的母親可以幫她獲得安全感，會支援她，在一定程度上抵消她在成長中受到的不良影響。對孩子來說，哪怕只有一個照料者能夠在身心兩方面陪伴他們，都能給予他們極大的幫助。那麼我們應該怎麼讓孩子獲得安全感呢？

第一，預防童年逆境。包括虐待、忽視，當父母讓孩子感到恐懼時，孩子形成混亂型依賴。導致孩子自我意識破碎、情緒調節困難、親密關係問題，在挑戰壓力下產生解離或意識不連貫的症狀；還有父母發生衝突，大喊大叫等等。父母應該保護孩子免於接觸缺乏尊重的可怕衝突，父母發生矛盾時，最好等到足夠冷靜時再處理，或者至少不要在孩子身邊處理問題。

第二，修復關係。與孩子產生衝突在所難免，當我們與孩子產生情感衝突時，我們依然可以修復關係中的裂痕。具體怎麼做呢？先修復內心，然後修復與孩子的關係。也就是說，你要冷靜下來，反思自己的行為對孩子造成的傷害，當你意識到自己的錯誤時，要及時向孩子道歉。

第三，幫助孩子在避風港裡感到舒適。父母是孩子的避風港，雖然我們難免會給孩子帶來痛苦，給孩子帶來恐懼和困惑，但是身為父母我們可以透過開放的對話，建立親密的情感關係並進行交流反思，從而教會孩子經受住這些風浪的考驗的方法。

2、被看見

從本質上講，真正看見我們的孩子有3個主要方面：

第一，與他們的內部心理狀態產生共鳴，讓他們知道我們能懂他們，從而讓他們覺得我們與他們“感同身受”，並且覺得自己得到了理解；

第二，運用想象力去弄清他們內心真實發生的事情，從而理解他們的內心世界；

第三，對我們所看見的東西作出及時有效的迴應。

總結起來就是3個詞，感知、理解和迴應。當我們能夠給予他們被看見的體驗，他們就能學會清晰而誠實地看見自己。不要說教孩子，而是要用內觀來理解孩子，建立聯結。

比如，你想要給孩子洗澡，但是孩子不想洗，這個時候你不要給孩子講大道理，而是應該要換位思考，想想孩子為什麼不願意洗澡，你要與孩子建立聯結。可以這麼說：“你不想洗澡對嗎？是因為今天太累了嗎？這樣孩子就會知道，你是理解他的，他就會欣然接受了。

但是如果孩子覺得自己沒有被看見，那麼他們就會認為，爸爸媽媽根本不瞭解我，我以後再也不會跟他們說了。千萬記住不要用消極的詞來形容孩子，比如”懶惰“、”叛逆“，不要給孩子貼標籤。因為這樣會妨礙我們去看清自己的孩子，而你要做的是讓孩子展示真實的自己。那麼作為父母我們應該如何做，幫助孩子感到被看見呢？

第一，讓好奇心引導你深入探索。第一步就是要觀察他們的行為，拋棄先入為主的想法，思考一下到底發生了什麼？以積極開放心態看見孩子，不要立即作出評判。多傾聽、多換位思考。

比如，孩子吃飯的時候，把食物弄了一桌子，這個時候我們不要想，他在故意惹你生氣，而是應該保持好奇心，思考他為什麼會這樣做？他在想什麼？我們不能理解給孩子的行為貼上標籤，而是告訴孩子什麼能做，什麼不能做，告訴他們界限在哪。

第二，創造空間與時間觀察和了解孩子。我們要有主動性，主動陪伴並關注孩子，做到臨在的狀態。創造機會，讓孩子展示真實的自我。多和孩子交流，睡前就是一個黃金時機。因為睡前更能讓孩子放下防禦，分享自己的想法和記憶，恐懼和渴望。

3、安慰

孩子總會遇到困難和挫折，或者犯錯。當孩子遇到問題時，我們要學會去安全他們，因為這個時候他們的情緒是消極的，如果我們沒有及時的幫助孩子解決問題，那麼孩子就會覺得孤獨，他們會認為沒有人幫助我，甚至我會惹上麻煩。

這種反覆出現的互動往往會增加情緒失調與焦慮的頻率。反之，如果我們能夠保持臨在，運用開放的覺察，採取接納的態度，就能給他安全，讓他的大腦開始編碼新的心理模型：如果我的情緒變得強烈，即將失控，有人會在我們身邊陪我，幫助我冷靜下來，作出正確決定。

這樣的互動方式可以降低孩子的情緒失調和焦慮。這樣他們會更好的處理問題，接納當下，學會新的東西。與孩子站在一起，會讓他們得到安慰。

要知道，安慰孩子有助於大腦發育，能夠明智的決策與計劃、產生共情，並且能夠自我理解，產生積極的影響。他們能夠學會內心安慰自己，幫助他們產生更強的抗逆力。那麼如何幫助孩子學會自我安慰呢？

第一，製造保持平靜的內在工具箱。告訴孩子，他們可以解決問題，可以預先考慮並想出一些方法，讓他們在強烈情緒即將失控時能有辦法應對。

比如，創造一個“冷靜洞穴”；選擇一些讓孩子感到安慰的音樂；設計一系列釋放能量的動作；約定好“求救訊號”等等。

第二，提供P-E-A-C-E。包括：臨在（presence）、投入（engagement）、愛意（affection）、平靜（calm）與共情（empathy）。

臨在就是當孩子受傷時能夠陪伴他們，主動做到傾聽，與孩子家裡聯結。不要評判孩子，而是儘可能清晰的看見他們真是的自我；投入是用非語言的溝通方式來表達孩子對你有多重要，用眼神交流，做到真正傾聽；愛意說的是我們要告訴孩子我們愛他，表達我們無條件的愛；平靜是說，在衝突中製造平靜的氛圍，對於孩子進行溝通；共情就是我們能夠感同身受，保持敏感的態度。

4、保障感

當孩子能夠感到安全、被看見、被安慰，而且這些感受相對一致，他們的內心就會產生保障感的內在工作模式。擁有保障感的孩子能夠理解關係的重要性；形成獨立與客觀處事品格，形成面對壓力的抗逆力；善於反思過去，能將過去與未來整合，並對未來作出適應性的規則；理解他人、有效溝通的能力等等。

給予孩子無條件的情感支援和安全基地，他們會變得更有勇氣，也會走的更遠。研究表明，如果孩子感到足夠的安全感，他就會獨立去冒險。那麼如何為孩子建立安全基地呢？讓孩子感覺到有保障呢？

第一，為你們的信任關係“投資”。每當他們需要你的時候，你都能陪在他們身邊，你們之間的信任關係就會增加。透過迅速、敏感、可靠的迴應，滿足他的需求、抱著他，這就給予了孩子最大的安慰。

第二，教授內觀技巧。幫助孩子理解自己的情緒，關注自己的感受，當孩子體驗痛苦的情緒時，我們要告訴他們，即使是痛苦，我們也可以允許它進入意識，從痛苦中學習。

總的來說，這本書不僅適合孩子，也適合父母。當我們內觀自己，瞭解自己的依戀模式，就能生活地更好，擺脫痛苦，成為真正的自己，成為更好的自己。