客戶在後臺發私信問我，“朱老師，我結婚已經三年了，90%的吵架都是因婆婆而起，現在要離婚了，卻不知道我們的婚姻錯在哪裡？”

因為婆媳問題而鬧離婚的婚姻，問題都是出在這個男人身上，也就是說你老公還沒有“斷奶”。

“沒斷奶”指的是，你們結婚之後，你老公並沒有脫離對原生家庭的依戀，他依舊對父母有依戀，從而無法與妻子建立起依戀關係，無法與妻子建立親密關係。

因此，你所經歷的這個婚姻，最大的問題是你老公始終在依戀父母，他始終忠誠於他的父母。

因為他自己的原因，他無力分擔自己的父母帶給你的種種壓力，也沒有辦法給到你作為一個老公的寵愛，維護與安全感。

他也沒有意識到他已為人父，需要對幼小的孩子盡到一個做父親的責任。

你老公之所以“沒斷奶”，是存在兩方面的原因。

第一個方面，你老公對父母有依戀，他忠誠於自己的父母。

因為他事事以父母為先，所以他無法與妻子建立依戀關係，無法與妻子建立親密關係。

第二個方面，你們的夫妻關係因你老公的依戀，未曾與他的父母剝離。

這會導致你和老公只是在經營一個空殼婚姻，你們夫妻之間的滿意度是非常低的。

夫妻之間的滿意度通常是有一些標準的，物質上的滿足，生理上的滿足，心理上的滿足（包括底層心理需求和核心心理需求），以及精神上的滿足。

物質上的滿足是指兩個人一起創富，保障家庭的物質生活，從而實現經濟分享，財富共享。

生理上的滿足，除了夫妻間的房事和諧，還包括能吃到一塊，睡到一塊，日常的生活裡是彼此滿足的。

心理上的滿足，不只是夫妻倆能夠給對方提供情緒價值，還能夠滿足對方的底層心理需求及核心心理需求。

底層心理需求包括創傷需求，原生家庭的婚姻模式、教養模式和成長模式，比如你老公渴望成為一個好爸爸，這是他兒時的願望，你們在日常的婚姻生活裡，你要充分滿足他的這份心理需求。

核心的心理需求

滿足

則是日常生活裡夫妻間的關心與體貼，夫妻生活的和諧，以及家務的相互協同等等。

精神上的滿足，更多的是側重人生髮展的滿足，有個人的發展，也有兩個人的共同發展，比如各自心目中的理想愛人及理想婚姻是什麼樣的，事業發展規劃如何。

你一直因為婆婆而跟你老公吵架，現在鬧到離婚，你還不知道自己的婚姻哪裡出了問題，說明你和老公的婚姻滿意度是有的，只是還沒有滿足他的底層心理需求。

鑑於你老公“沒斷奶”的實際情況，你可以透過五個階段來治理他。

1、要求你老公結束掉對原生家庭的依戀；

2、要求你老公迴歸到和你組建的家庭上來；

3、要接受你老公從原生家庭剝離迴歸到你們這個家；

4、要幫助你老公療愈他的創傷；

5、要重新與你老公進行婚姻建設。

在這個過程中，你要用夫妻溝通法門的話術來解決問題。

既然你有離婚的決心，你完全可以要求你老公結束掉原生家庭依戀，這時你需要擺明自己立場及底線：要麼幹掉“沒斷奶”的老公，要麼幹掉婚姻。

你告訴他，“老公，我們婚姻存在的問題是你依戀你父母，只忠誠於你父母。你沒意識到當你和你父母深度捆綁時，我就是一個外人。

我嫁給你，是希望得到你的寵愛，希望你給我安全感，你要是做不到丈夫的責任，那這種婚姻，我是可以離的。”

你要麼幹掉“沒斷奶”的老公，要麼協助你老公剝離對父母的依戀。

你老公與父母的依戀剝離有三個階段，意識層面，物理層面和精神層面。

第一階段：挑明你的底線，便是讓你老公在意識層面上知道他存在的問題。

接著你需要讓你老公知道他與父母依戀未剝離會存在哪些問題，讓他理解這些對你們的婚姻和孩子會造成哪些不良的影響。

這個階段，你會比較辛苦，因此你需要做好心理準備和心理建設。

第二階段：你要肯定你老公帶著你們一家三口搬離父母的行為。

這是在物理層面上和原生家庭保持了距離，是有利於夫妻親密關係的建立。

這個階段，是由你們夫妻倆一同協作，你會輕鬆得多。

第三階段：你要讓你老公表達他在原生家庭裡，父母對他的哪些滿足是婚姻裡沒有的。

這是在精神層面上的依戀剝離，需要你老公直面他的“斷奶”困難，難在哪裡，你要如何協助他一起處理這些困難。

這個過程，你能收穫到解決婚姻問題的能力，加強婚姻管理的能力，同時提高管理老公的能力。

在此我想告訴大家，無論你的婚姻出現了什麼樣的問題，當你有求助意識，你是能把婚姻幹出一條幸福的路。

困在有婆婆干擾的婚姻裡，對婆婆的逆來順受，不是解決婚姻問題的最好方式，你的反抗才是充分地尊重了人性。

但你的反抗顯然沒有讓婚姻問題得以解決，而是激化了更大的矛盾，甚至因婆媳問題而鬧到離婚，說明你的反抗是沒有策略，沒有目標，沒有方案，沒有步驟的。

這個時候，你要振作精神，跟你老公開戰，有方案，有策略，有目標，有步驟地設定開戰流程。

作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》