一、老婆發誓一個月後要比我輕20斤。我壓根沒當真，對她這種吃貨來說簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進行到第六天的時候，她就從某寶訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油乳酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽後邪魅一笑，幽幽地對我說，這些東西是買給你的。

二、當家的以前練空手道的，又帥又貼心又有安全感，超級寵我，有天半夜我說要吃小龍蝦。當家的說對胃不好，明天再吃好不好，我撒嬌說不要不要現在就要吃，當家的拗不我，說，那你閉上眼睛，睜開就可以吃到好不好。我說好，閉上眼，當家的一揮手對著我脖子來了一記手刀。我三天以後終於醒過來吃上了小龍蝦。

三、有一天我賭錢輸了，媳婦說我敗家，我不知道哪來的勇氣，指著她鼻子說：“難道你不敗家，自打結婚起，你說你買多少搓衣板了，可是你搓過衣服嗎？”媳婦是個要臉的人，後來媳婦堅決不買搓衣板了，她開始旅遊，時不時帶著我往嬉戲谷跑，但是我還是求她說：“你還是買搓衣板吧！過山車我真敢上了！”

四、朋友叫我跟他一起去丈母孃家幫忙收玉米，說他還有個小姨妹長得不錯，意思看有沒有機會……興沖沖的和朋友把活幹完，小姨妹也回了話：小夥子勤是勤快，就是氣質這塊沒跟上。我忙問朋友啥意思？朋友也沒隱瞞，直接了當的說：免費幫人家幹活，就是拒絕也總得委婉一點吧！

五、暑假裡，同學組織聚會，我們大部分都去了，你也去了做，而且我們被安排坐在一起，我的手總是緊張的揉在一起，第一次跟喜歡的人那麼近距離坐，你好像知道我緊張，時不時看下我放在腿上的手，我真是差點把手搓破皮。。。。。哈哈

六、有一個女同事，最近買了三條小金魚，有兩條天天在一起遊，還有一條就一直單獨。而她卻最喜歡單著的那條。昨天單著的那條死了。女同事很傷心，然後把那兩條也一起埋了，邊埋邊嘀咕，就是你們，就是你們在秀恩愛，害死了我的小魚。都給我一起去陪葬吧。瞬間不寒而慄啊。女人太可怕了，特別還是單身的女人。。。

七、一隻螺被埋進了池邊的淤泥裡，螺對泥說：“你看不到我的眼淚，因為我在淤泥裡。”泥對螺說：“我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裡。”雙方突然一愣，螺怔怔地問道：“你…是魯泥？”泥也恍惚地說：“…你是C螺？”

八、剛剛看了一下世界財富排名，我是第七十億1351萬3451名，比昨天下降了一千萬名，可能是昨天買了瓶冰紅茶花了三塊，看來以後要節約了！

九、剛到外地，由於不認識路，便去旁邊問一個妹子，“不好意思，請問……”妹子直接來了句“不好意思還問！”我…………

十、我小時候把花生米塞到了鼻孔裡面，拿不出來了，我媽拍著桌子大笑，問我怎麼塞進去的，我又演示了一遍，然後我們就去醫院了，我媽一路笑得十分燦爛，我不是親生的，我簡直是仇人的女兒！

十一、我一哥們給我打電話：兄弟，有錢沒？給我打點，沒錢吃飯了。我：有，給你打多少？他說：打98吧，我得把裡面那兩塊錢取出來。我：……

十二、年輕時交了個男朋友，我大姐喜歡打麻將，趕上她從外地回來探親，我就約男友來我家打麻將，對，你說的沒錯，他一個人贏了三家，開心的不得了，反正他走了沒一個人說他好的，最後分了

十三、小明與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，小明一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。

十四、兩位男司機同時愛上了一位女交警，都認為女交警對自己好。一個司機說：“我每次經過路口，她都將紅燈變為綠燈，好讓我快透過。”另一個說：“正好相反，每次我經過路口，她都將綠燈變為紅燈，好多看我幾眼。”

十五、有個女經理，下班後經常微我，但每次都撤回訊息，問她啥事？她也不吭聲。昨晚八點她又發來一個hi。對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊：現在就我倆，把心裡的話說出來吧。一陣沉寂過後，她說：你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。