1、每當逢年過節進行家庭聚會時，總會有一群催婚大軍向我們襲來。尤其是眼下這正值過年的時候，逼婚可謂是無處不在……其實，逼婚也就算了，畢竟90後的人都已開始陷入中年危機了，但逼婚加懟人簡直就不能忍了呀！

2、最近我閨蜜和她家人吵架，上我這裡住來了。她真的懶癌晚期，每天我去上班，她就在家玩手機，餓了點外賣，也不打掃屋子。昨天我實在受不了了說：“你怎麼這麼懶啊，地都不掃一下的。”她說：“知道我懶還叫我掃地。”

3、哥們兒開網約車，今天實在是巧合，竟然接到了前女友的約車單，要求把一家三口人送到孃家去。到了家後，她老公好奇的問：沒見你開導航呀，怎麼這麼輕鬆就找到了地方？前女友的老爸更是蒙圈啦，十分震驚的的問女兒：怎麼回事呀？怎麼兩個都帶回來了？

4、剛接了個電話，“你好，泡麵是嗎？我愣了一下，以為是惡作劇，然後就回了句“我不是，我是火腿腸！然後就把電話掛了！躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是“你好，泡麵試嗎？”好不容易找了份工作，這下完犢子啦！

5、公交上，一男女情侶吵架，男的想動手打架。只聽女大喊：你動一下試試？男突然站起來，指著女大叫：告訴你，動手修理你才是爺們！大家以為這男的為了證明是爺們要動手呢！這時男突然來一句：不動手修理女人是純爺們！

6、幾年前線路檢修的時候，我和同事爬鐵塔施工，我們四個一邊上一邊聊天，都沒抬頭，爬在最上面的李哥撞上了一個馬蜂窩，瞬間讓馬蜂包圍了。我看著情況不妙，趕快往下溜。他們跟著下到塔底，驅趕完馬蜂，都暈過去了，嚇得我趕緊打急救電話，報清位置後，我也跟著躺下了，可能入戲太深，竟然睡著了。後來急救人員的動靜把我驚醒，迷糊中我聽大夫說到：“那個打呼嚕的最後抬。”

7、每次剪完頭，在結賬的時候，都感覺我的理髮師在跟他同事嚼我舌頭根子 。他同事跟我的理髮師偷偷耳語：“你給他剪成這個逼樣，是不是有點過分了？ ”理髮師說：“過啥分，他還得謝咱呢 ！”我結完賬轉身說：“謝謝啊！” 理髮師說：“你看看！”

8、那個愛喝可樂的女孩失戀了，一直在哭。機會來了！在最傷心的時刻，給她喝一罐她最喜歡的可樂，一定會好受些吧？我下樓買了一罐可樂，飛快的跑了回來。我喘著粗氣推了推她：“喂！”她抬起頭，一臉茫然的看著我，“看！”我掏出可樂，“砰！”的一聲拉開拉環，呲了她一臉。從此，她再也沒理過我。

9、那漢子死死的抓住我的手，我拼盡全力卻紋絲不動。我不禁苦苦哀求：大哥，求你了，不要碰我，來生做牛做馬報答你。那漢子卻愈抓愈緊，一想到他將要得逞，我不禁留下了屈辱的眼淚。那漢子楞了下：我說兄弟，打出的牌怎麼可以再拿回去？把手裡的三萬放下，我要碰。

10、初中時候，有一個晚上準備翻牆出去玩，七八個人！前面跳下去倆同學，下去就不出聲了。我就小聲叫後面的同學，別去了，回宿舍睡覺，他們不聽。我就自己回宿舍了。一個多小時以後，他們都哭喪著臉從校長辦公室歸來。問我為啥不出去，怎麼知道有老師在外面等著？我說，平時跳出去的都會叫後面的快點快點，今晚先出去的都沒聲。