作者/窗臺

我認為，他在所有的社會角色裡，當的最好的是一個好兄弟。

這是一個妻子的原話。

結婚5年，當她開始細數這婚姻裡的種種時，總是有一股無力感湧上心頭，她認為自己沒有做錯什麼，最初結婚的時候也以為是愛情，想著要好好去經營這段關係。如今想起那時的心願，竟不過認為如夢一場——年輕的時候，她總是認為愛情無敵。

她以為，如果一個男人真愛自己，肯定願意為自己改變，願意去心疼她，體諒她，也願意有所感同身受。

她認為最好的感情，應該是彼此心中都裝著對方，都為對方著想，都能妥協和認輸，同時也

還能在

看到對方的缺點以後，深深愛著對方。

而現在她卻認為，不過是那時的自己太為理想主義。

結婚這些年，因為工作的原因，也因為家裡不能沒有她工作掙錢，她老公的收入不能完全支撐起整個家，所以她和老公有很大的一部分時間，都可以說是異地生活著，只有週末的時候，兩個人才能見面。

那個時候，因為見得不多，感情反倒在這種氛圍裡，平白生出諸多的不捨和深情。

再後來，她懷孕了，孩子生下來了，當需要她的老公去承擔更多的責任時，

她才發現這個一直以來在自己心中還可以的另一半，其實是比較自私的，他擔不起來一個家庭的重量。

這個家庭，不是隻有他們兩個人，而是有了孩子以後的，他需要承擔的關於老公和父親的雙重角色。

以前，他們的感情看起來不錯，是因為婚姻沒有面臨著任何的考驗，就算結婚了，也還是和戀愛的時期差不多，不過就是吃吃喝喝，彼此偶爾還能有點小浪漫，她對這樣的生活是滿意的。

那時，她毫不懷疑他們會彼此相愛很久很久的時間，認為一定可以白頭偕老。

孩子出生以後，她的老公基本沒有怎麼管過，他找了很多的理由，甚至開始用加班的藉口晚回家。她再為明白不過，原來沒多忙的一個人，在她生孩子以後，經常用加班藉口不回家，是在躲什麼一目瞭然。

她說：“他就是不想回來做事而已，他認為這些事是幫我做的，認為孩子就應該是我管，他就是這種價值觀。”

而她一個人帶孩子，經常感到心力交瘁。關於這些，她老公都是忽略的，有時還會說她現在整天在家就帶個孩子，也不用上班掙錢，家裡是靠他撐起來的，說她在家裡純粹是玩這樣的話。她每次爭執都無果，因為她的老公聽不進去她的話。所以，兩個人總是因此吵架。

她在哺乳期的時候，她的老公基本去了另一個臥室睡，原因是孩子晚上哭鬧，她的老公說自己第二天還要上班，吵到了睡不著沒精神，而她第二天反正不用上班，是可以睡覺的。

她當時真的徹底心寒了，整個期間她老公沒有陪著她熬過一次夜，基本都是她一個人在晚上哄孩子。但是，她說：“他朋友的爺爺去世，他沒有任何猶豫去幫忙守夜一整個晚上。”

她總是不明白，為什麼她老公任何一個朋友的話，都比她的話來得有用。朋友要她老公做什麼事，幫什麼忙，基本可以說是有求必應，招之則來，呼之則去，花錢請吃飯這些毫不含糊。

就算半夜他的哥們找他有事，她老公也能立馬起床，開車出門，並且情緒始終是正常的。

她有次半夜讓她老公起來帶孩子，孩子一直在哭，她的老公發了好大的火，說他早上還要上班，是不是故意為難他？

她很多時候，甚至特別羨慕他的朋友們，能擁有他這樣一個如同靠山的好哥們。

但她的老公，卻認為自己是個好爸爸，好老公，因為他自認沒有什麼特別不好的惡習，掙的工資基本也是交給她的，問她還要怎樣？

在她眼中，老公所謂的好爸爸就是在孩子穿戴整齊，特別乖的時候抱過來玩，然後說兩句“爸爸愛你”，只要一哭就趕緊給她了，說“去媽媽那裡玩吧”，她的老公還說想要生二胎，她堅決地拒了。

她認為老公想要生二胎，不過是因為他在這場帶孩子的生活中參與得過少，所以他認為帶孩子是輕鬆的，是不耗費什麼精力的。人與人之間，不存在所謂的感同身受，就算她的老公看著她經常在半夜哄孩子，也會認為她白天可以睡覺，不會認為她多辛苦，事實上她白天不但要帶孩子，還要做家務，需要忙碌的事更多。

而老公上交的工資，說實話要是可以的話，她真的不想管家，不

想在

精打細算的日子裡，一日日去細細規劃柴米油鹽。

她現在總算是明白，母親以前為什麼那麼省，工資就那麼多，有了孩子以後的開銷卻大大增加，還想著要攢錢，如果不省著點的話，壓根不剩什麼錢了。

但要是不把錢拿過來的話，她的老公估計出去和兄弟吃吃喝喝用完了，到時候家裡的開銷沒有錢了，對方指不定還是會倒打一耙，說他請朋友吃個吃飯，她都要管東管西。

反正就是，她時刻感覺如今的兩個人，已經沒法交流，因為思考問題站立的立場，已經完全不一樣。

婚姻，原本應該是彼此互為避風港的地方，

但當有

些人在婚姻裡，只能感受到對方帶來的風雨和大浪，那麼這樣的日子，又能堅持到幾時呢？關於這個答案，誰也不知道。

-END-

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